День кошки.

А сегодня мудрые дядечки японцы придумали праздник всекошачий. Сегодня надо баловать свою киску вкусными угощениями и рассказывать ей, какая она замечательная.

Да здаравствуют всякие разные кошки!!!



Current music: "Когда я стану кошкой"

---

Доблестные военные "завалили" еще одну банду боевиков. Опять "по предварительной информации". Похоже, чеченам и правда надоела война и они стали сдавать свои банды. Может быть даже станут цивилизованным народом...

---

Оказывается, что джипы бывают не только "паркетными", но вообще какими-то "комнатными

Девятка в гаражах слегка стукнула его бампером в крыло. Боже, оказывается,

крыло-то из тонюсенького пластика, который тут же лопнул и сломался. Стоит мужик

возле своего черного лакированного "монстра", и глазами хлопает - в крыле дыра,

куски пластика на снегу валяются.

...Позорное зрелище...

---

Анонс передачи. Про проституцию. (Ну о чем еще мог снять репортаж молодой озабоченный журналист? Неужели про бабушек пенсионерок?)

Называется "рабы любви". Вот только, как я понимаю, товарищ не фига не понимает, кто на самом деле рабы. Рабы это вы, дорогие мужички. И не любви, а похоти своей неодолимой. Сидит там в штанах маленький тренжира - бог ваш и король. И заставляет платить за свои удовольствия, всю жизнь вашу себе подчиняет. Так что, это мужчины рабы, а девочки-проститутки всего лишь работницы этой самой вашей любви. Любви к своему божеству сморщеному.

---

Мявки против гавок, новый виток

---

Истина где-то рядом, только ее трудно увидеть...

Возвращались мы из тридевятого королевства из полностью неудавшейся поездки. Я сидела и размышляла на эту тему. вот казалось бы, товарищ вчера ездил специально, что бы забрать документы и узнать часы работы, вобщем, что бы все подготовить для сегодняшнего мероприятия. Был в трех шагах от места наначения и не додумался зайти и узнать, полностью ли устраивает собраный пакет документов, для того что бы все оформить. Казалось бы, элементарное действие, а в перспективе приложенных усилий, еще и мизерное по затратам. Нет, не сделал, в итоге, потраченный день, деньги и достаточно выматывающая поездка.

Сидела и думала, что если бы я так сделала, то получила бы кучу коментариев, какая я баба-дура, бестолковщина и обормотка. Причем, в акценте на баба-дура, а не на мои личностные качества. Припомнилось потом утреннее выступление комментатора дорожного патруля, который описывал аварию в которой виновата была невнимательная женщина - водитель. С особым упором на слово Женщина. (хотя в десятке других сюжетов женщин вообще не присутствовало, и все там было нормально. Виноват водитель такой-то машины. И все. А тут, видете-ли, ЖЕНЩИНА-водитель)

Припомнились прочие высказывания на ту же тему, когда особо смакуются ошибки, совершенные женщиной. А потом пришло понимание.

Просто женщина - это венец природы, лучшая, и от нее ждется только правильные поступки и решения, только лучшие поступки, лучшее поведение. а от мужчины никто ничего зараннее толкового и не ждет. Мужчина может облажаться по-уши, и никто не обратит на это внимания - это ведь в порядке вещей. мужчина может хамить, делать гадости, вести себя как свинья в хлеву, и никого это не удивляет - ведь что от него вообще ожидать. (Только попробуйте представить себе бабу в грязных обносках, воняющую перегаром и давно нечищеными зубами, харкающую и матерящуюся, громко гогочущую и совершающую неприличные жесты... Представили? и правда, малореальная картина получается. А представьте такого мужчину... Легко!)

Вобщем, мужчина у нас в подсознании существо ужасное, не на что не годное, на которое уже давно махнули рукой. на фоне их, не такие уж и частые ошибки женщин просто бросаются в глаза. и мужчины радостно на это реагируют, долго смакуя, мол, не одни мы такие ничтожества, Богини вон тоже, бывает ошибаются.

---

Железные правила плохого фотоснимка (Инет)

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".



2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.

Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).

Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:

- темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;

- самый узкий набор выдержек;

- зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;

- красивые, блестящие внутренние поверхности(там где должно быть чернение);

- многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;

- самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.

- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.

- легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;

- надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.



3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна.Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.



4. Отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти. !

Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сыкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.



5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извеняюсь, слюнями.



6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов , которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.



7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.



8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.



9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.



10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.



11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.



12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.



13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.



14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.



15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.



16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.



17. При съемки человека или групы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!



18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои.Будте хоть в этом оригинальны.



19. Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.



20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.



21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.





ДЕРЗАЙТЕ!



Оригинал - http://artfoto.uka.ru/goldrule.shtml





Не могла удержаться, уперла у Дэуи апМервин

---

Курьезы юриспруденции

Америка

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов", как их принято здесь называть.



Техасские - одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.



Вы сможете пройтись без обуви лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.



А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.



В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.



В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).



В Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.



Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.



В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.



В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.



Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м." в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.



Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.



Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.



Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете, есть в горящем доме.



В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.



В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.



В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.



В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.



В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.



В городе Кармел (штат Нью-Йорк) если вы мужчина, и наденете брюки и пиджак разного цвета, вас штрафуется на $ 500, а в округе Ногалес (штат Аризона) вам запретят пользоваться подтяжками.



В Небраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00.



В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.



Но лидерами по " тупым законам" остаются Калифорния и Индиана.



Калифорния. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же ваш автомобиль может двигаться без водителя - 60 миль/ч.



Вы не сможете носить ковбойские ботинки, если вы не владеете хотя бы двумя коровами. Также вам запретят плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.



Индиана. Согласно законам Индианы вы не сможете принять ванну в период с октября по март, продать автомобиль в воскресенье, изменить цвет птиц и кроликов, продать молоко в винном магазине, носить усы, если вы склонны к частым поцелуям, поедать арбузы в общественных парках, употреблять стоя алкогольные напитки в ресторанах и барах.



Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. Так, находясь в публичным месте, Вы не сможете под страхом крупного штрафа снять бинты и повязки, также вы не сможете расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов.



В провинции Новая Шотландия вы не сможете полить лужайку во время дождя. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице.



В Торонто вы станете преступником, если протащите в воскресенье мертвую лошадь по улице Йонг.



В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в вашей ванной не может превышать 10 см.



Наконец, по всей провинции Саскачеван, действует закон, запрещающий вашим детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.



В Боливии, если вы являетесь женщиной, то не сможете выпить более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Нарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $ 100), но и является официальным основанием для развода.



В Мексике, если вы женщина и если вы появитесь на улице с бородатым лицом, ваше появление может окончиться публичным бритьем.



В штате Айдахо Вас могут арестовать, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.



В городке Чико рискуете быть оштрафованным на 500 долларов, если взорвете... ядерное устройство.



В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в вашей ванне ослу.



В Новом Орлеане нельзя привязывать аллигатора к пожарному гидранту на улице, в Атланте - жирафа к телефонному столбу.



В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете с собой в театр льва.



На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать.



В Чикаго недозволительно ловить рыбу в пижаме, в штате Канзас - публично есть мясо гремучей змеи.



В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму за то, что строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.



А в Миннесоте окажетесь за решеткой, если обнаружится, что вы спите нагим.



В Уайтсвилле (штат Делавэр) женщина, которая первая заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".



В Гейлсбурне (штат Иллинойс) лишитесь 1.000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.



В Юреке (штат Иллинойс) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.



В штате Канзас вы обязаны обозначить себя светящимся фонарем, чтобы ночью пересечь шоссейную дорогу.



В городе Провиденс (штат Род-Айленд) если вы являетесь продавцом, вы не имеете права продать в воскресенье одному и тому же покупателю зубную пасту и зубную щетку.



В Натоме (штат Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека, одетого в полосатый костюм.



В Рамфорде (штат Мэн) будучи квартиросъемщиком, вам запрещено кусать домовладельцев.



В Алабаме вам нельзя будет водить автомашину с повязкой на глазах, в Вермонте - свистеть под водой, а в Франкфорте (штат Кентукки) - срывать у полицейского галстук.



А вот положение, действующее в городке Куитмен (штат Джорджия), которое явно претендует на звание "самого курьезного": цыплятам запрещается пересекать дорогу.



В Алабаме под угрозой смертной казни вы не сможете посыпать рельсы железной дороги солью.



В Моухейв Каунти в Аризоне, если вы попадетесь на краже мыла, вас предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.



В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.



В городе Уайтхолл в Аризоне вам будет запрещено ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. ( Откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)



В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.



Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Таким образом, вы не сможете укрыться от дождя, не напугав лошадь.



А вот в Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв при этом ботинок.

Европа

Европейские законы могут быть не менее суровыми. Например, в Италии, в городе Феррара, если вы работник местной сыроварни вас могут отправить в тюрьму, если заснете на работе.



В Британии, например, существует закон, который вступил в силу в 1313 году, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, и никто еще его не отменял.



В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, по которому вы сможете стрелять из лука до смерти по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья, а вот в городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи.



Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном".



В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам", таким образом, вы не сможете избить жену после 21.00. Также здесь действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси".



В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике.



Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.



В Андорре вам запретят пользоваться услугами адвокатов. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" - так гласит андоррский закон 1864 года.



А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед вашим автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.



Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...

Азия и Африка

Например, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом, монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.



В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными.



Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом.



В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья.



Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.



В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.



Суровые законы существуют в Израиле, здесь вы не сможете сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде вам необходимо иметь водительские права.



В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, а в Рамат - Гашароне - содержать ротвейлеров, в Хайфе - приводить на городские пляжи медведей.



Не менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $ 50, овцу и три бутылки джина: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки, а в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью".

Австралия и Океания





Папуа - Новая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену.



В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.



А вот, например, Австралии законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах вы не сможете появиться на улице в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Но можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.



В штате Виктория, например, если у вас перегорит электролампа, заменить ее сможет только лицензированный электрик. Штраф за это нарушение - около $ 20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках.



Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.



Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

---

Об искусственном интеллекте

Kомпьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер

---

Кто-нибудь знает этих товарищей?

Нашла тут контору Объединенные Юристы, вроде бы заманчивые услуги оказывают, но все же... кто-нибудь их знает, пользовался их услугами? Вобщем, стоит ли с ними связываться?

---

Ваш сын - хакер? (из инета)

Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее участвовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.

Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый, фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостиную, чтобы выпалить: "Питер - компьютерный хакер!"



Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным, что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.

После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжались часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.

После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать о том, как я могу помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь информацией с остальными родителями в надежде, что они смогут вовремя заметить, что их ребенок погружается в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут вовремя наставить своих детей на путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам.

Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын - хакер. Я советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.

1. Ваш сын просит сменить провайдера?

Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти

провайдеры ведут строгую "противохакерскую" политику и принимают меры, чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов - просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам.

Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера - это желание избежать AOL'овского "детского" фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент "для взрослых". Надежнее довериться AOL'овскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.

2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?

Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти, прочитав список "Install/Remove Programs" на панели управления. Популярные хакерские программы - это "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".

Лучший путь в этом случае - предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать, что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось - время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.

3. Ваш сын просит нового железа?

Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если приобретаете его у производителя вашего компьютера.

Если ваш сын просит новый "процессор" от компании, называемой "AMD", это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные "краденые" копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах - вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.

4. Ваш сын читает руководства для хакеров?

Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.

К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: "Снежная лавина" и "Криптономикон" Нила Стефенсона; "Нейромансер" Уильяма Гиббсона; "Программирование на Perl" Тимоти О'Рейли; "Идиоты" Джона Каца; "Хакерский взлом" Брюса Стерлинга; "Microserfs" Дональда Коупленда; "Хакеры" Стивена Леви и "The Cathedral and the Bazaar" Эрика С. Рэймонда.

Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. Сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.

5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?

Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOS'нуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к "командной строке" на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это - он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.

6. Ваш сын использует Quake?

Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время пребывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе.

Если ваш сын использует Quake, вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.

7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?

Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера.

Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы - единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.

8. Ваш сын увлекся Linux'ом?

BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой "xenix", которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы "mp3". Тороволтос - известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet", используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона.

Ваш сын может попытаться установить "Linux" на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, "Linux" - капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом.

Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил "Linux". Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. "Linux" чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.

9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид?

Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонность одеваться в яркие, кричащие цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына включает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.

10. Ваш сын отстает в учебе?

Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской ассоциации "Otaku". Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности - трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, менингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.

Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство - это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно.

---

Это мы мешаем коммунальщикам, или они сами ничего не делают?

Статья в прессе:

... они мешают бороться со снежной стихией.





С таким заявлением выступил руководитель комплекса городского хозяйства столицы Петр Аксенов. Он обратил внимание на неуважительное отношение водителей к работе коммунальных служб: многие оставляют свой транспорт на обочинах, поэтому очень трудно вывозить уже собранный снег.





Как сообщает РИА "Новости", Аксенов призвал столичных водителей быть более уважительными к коммунальщикам.





По мнению чиновника, нынешняя ситуация на дорогах вызвана тем, что "снегопад ожидался несколько раньше и в меньших объемах". Сейчас толщина снежного покрова в Москве составляет около 25 см, а в Северо-Западном и Юго-Западном округах - до 30.





Работы по уборке города ведутся в круглосуточном режиме. Ночью на улицы Москвы выходит около 11 тысяч единиц снегоуборочной техники, а днем - около 6,5 тысяч. "Больше выпускать не имеет смысла", - отметил Аксенов.

_________________________________________________________________________________

Прокатившись по Москве после указанных снегопадов, я вовсе не обнаружила каких-бы то нибыло следов активной борьбы со снегом. Садовое кольцо вообще напоминало проселочную дорогу. Хотя этого многополосного монстра вообще невозможно заставить припаркованными автомобилями. Везде сугробы, дороги в крайних полосах не чищены в принципе. Выезжая на пригородные трассы я обнаруживаю их в гораздо более лучшем состоянии, чем основные московские магистрали. Даже дорога к глухой деревне в тверской области прочищена лучше чем МКАД.

А что это за кортеджи их 8 автомобилей с ковшом для сгребания снега на трех полосах + 2-3 разбрасывтеля реагентов? Там прекрасно справились бы и четыре. Зачем тратить столько бензина, отвлекать столько людей на то, что бы они почистили маленькую улицу, когда за тоже время они могли бы почистить вдвое больше? К тому же, как показывает практика, автострада перед таким кортежем чаще оказывается даже в лучщем состоянии, чем после него. А зачем сыпать реагенты в снег? Они ведь против обледенения, а при такой темперетуре, там где льда нет, он уже и не появится, разве что после аварии какой-нибудь поливалки. (хотя зачем ей зимой вода?) В снегу реагенты попросту бесполезны.

А что за нытье комунальное по поводу автомобилей припаркованных у тротуаров? Рядом стоит дом, что делает его дворник? Вместь того, что бы пройтись с лопатой и почистить край дороги возле своего дома, он наоборот берет и сгребает снег с тротуара и газонов на эту самую проезжую часть. Может это не автомобили больше мешают, а дворники с лопатами? Хотя... для того кто не хочет работать, всегда будет найден виноватый, который якобы мешает выполнять работу.

Что-то мне кажется, что вся эта возня - лишь повод выклянчить еще больше денег из бюджета и украсть их, как это делается сейчас.

---

Как я ненавижу крытые стадионы...

Без них хоть зимой можно было бы отдохнуть от футбола!

---

Верные мысли...

процесс эмансипации не сложен

и мною наблюдался много раз:

везде,где быть мужчиной

мы не можем,

подруги ускользают из-под нас.





(с)

---

Опять повысили цену за квартиру. Как достало... только где-нибудь чуть чуть поживешь, тебе начинают повышать квартплату. Пока не плюнешь и не съедешь в другое место, но там начинается все тоже самое... не по совести дорого стоит жилье в Москве. как-то так вот, посмотришь на этих плюгавеньких старушек, которые с наглой мордой ломят за свой сарай, на халяву полученный от государства, такие деньги, ... хочется повторить подвиг Раскольникова.

---

Новый рекорд скорости, или Москва сугробная

120 километров за 7,5 часов. Это расстояние, которое мы проехали в пятницу и время на это портаченное. Это еще при услови, что до Домодедова и обратно мы прокатились со скоростью 100 км/час. Максимальная скорость для Москвы вообще не превышала 40 км/час. Это нам вообще повезло, что у нас такой водитель суперский, что за все это время она уворачивалась от машин, которых в условиях плотной пробки вдруг срывало в занос. И что у нас такой штурман, которая нашла для поездки альтернативные маршруты по небольшим и незагруженным улицам. Потому что по ним хоть ехать можно было, тогда как основные магистрали вообще стояли.

А то достало ехать мимо каждого дома по 15 минут. Я пешком 15 раз туда и обратно мимо него за тоже время неторопясь прошла бы. Вообще, я поняла, что по такой погоде и по таким сугробам, главное зло для города это грузовики. Город мало того что в снегу весь, так он еще и битком забит сломанными или застрявшими грузовиками. На МКАДе они вообще в три ряда умудрялись ломаться. Не удивительно, что он практически стоял. Старая морально и материально, не то что устаревшая, а вообще умершая много лет назад техника, на лысой летней резине, с какими-то проблемами со своей соляркой (многие сидели и грели сви бензобаки и что-то там еще под днищем газовыми горелками), которая видимо от практически нулевой скорости движения умудрялась замерзать. (или какие там вообще зимой проблемы с соляркой - не знаю) МКАД вообще, оказывается хитрая трасса. У нее большинство подъемов с прогибом, на этом куча трейлеров попалась, как мухи в паутину. Сколько их стояло передними колесами на подъеме, а прицепом на трассе, дрыгая задними ведущими в воздухе!

С утра картина сразу дала понять, как пройдет день. МКАД. Скорость 0-10 км/час. Слева на обочине автокран кверху пухом лежит в кювете, справа грузовики сломанные, по всей дороге машины то тут то там развернутые то боком, а то и вообще против движения автомобили, куча групповых аварий, и сугробы, сугробы, сугробы...

И грузовики сломанные везде... Вот, буд-то когда тараканов соседи морят, они все к вам сбегаются, и сидят, много их, ошалевшие все, и дохнут потихоньку. Так же и грузовики, буд-то их кто-то где-то поморил, и болтаются они по дорогам, много их, ошалевшие все, и дохнут...

А к вечеру народ совсем ошалел, плюнул на поворотники, стал метаться из стороны в сторону подставляясь и создавая аварийные ситуации, видимо считая, что авария и разборка с ГАИ, неплохой способ отвлечься от такой муторной езды.

Кстати, несмотря на бодные утверждения Лужкова по телевизору, снега в Москве просто прорва, и никто его не чистит, собственно. Нет, конечно машины с совками снегоуборочные под ногами путаются, но чистоты от этого не наступает. Выехали за город (по Каширскому шоссе) - нормальная, слегка припорошеннная свежим снегом дорога. Разница поразительная. Тот же Домодедово... подмосковный городишко, вряд ли снега там не падало, однако нормальные чистые дороги. Сдается мне, что в Москве комунальщики какие-то аферы вертят, раз у нас на дорогах столько снега. И вообще, Лужков тучи с дождем на праздники разгоняет. Так не дешевле ли будет стоить городу попросту разгонять тучи со снегом зараннее, чем содержать такую бестолковую армию всяких снегоуборочных машин?

---

Когда сперма давит на мозги, или кто придумал выдавать права мужчинам?

Едем мы себе, едем по МКАДу. В левом ряду едем. Дорога паршивая, поэтому не особо гоним, как все, вобщем едем. Ну и дистанцию до впередиидущей машины держим побольше, на всякий случай. Справа от нас пусто. Прилетел торопыга и давай фарами мигать, мол пропустить его надо. Справа пусто, объехать можно, а на такой скорости и на таком покрытии шарахаться по полосам, ублажая всяких обормотов - не самое мудрое времяпровождение. Надо очень - объедь. Мигал, мигал -объехал, и по тормозам перед нами. Ну, тормоза у нас отменные, он бы в такой ситуации явно не справился. обошли мы его правее, он догнал, окошко открыл, орет чего-то.

Вот интересно, этод дуб чем думал, когда все это вытворял? Спешит он очень... И конечно был бы счастлив, если бы ему в зад въехали... На морозе часика полтора-два - гаи ждать, протокол оформлять. Да и с нас он не копеечки не получил бы - ОСАГО родимое ему нервов потрепало бы и времени отняло деньги получать, а заодно разбитая машина, ремонт, нервы. ИДИОТ! Казалось бы. Однако нет - самэц. Сперма на мозги давит, гормоны думать мешают. А потом это чмо обязательно не применет высказаться про то, что "баба за рулем, что..." Ну продолжение сами знаете. Если бы это дегенеративное существо было вообще в состоянии размыщлять, и посмотрело бы на свою жизнь со стороны, наверняка оно поразилось бы, каким идиотом оно выглядит. Со своими глупостями, своими пустыми амбициями, своим гонором и почти пустым содержанием.

Ну кто придумал мужикам права давать? Да с их хроническим спермотоксикозом, прежде чем им руль доверить их или успокоительными нужно закормить, или кастрировать нафиг, что бы они хоть немного адекватными стали. Нет, есть, конечно более-менее адекватные экземпляры, но большинство... "петухи гамбурские"....

---

Беседы о Боге

Интересно, отчего существуют рассы? Европейцы, азиаты, негры... Ведь вряд ли это случайность, слишком устойчивая комбинация генов. Мне мало верится в сексуальную невоздержанность древних обезьян...

Говорят человека сотворил Бог (кое кто даже в это верит)... оставим в стороне теософию, поговорим так - отвлеченно. Так вот, сотворил, значит Бог человека по образу и подобию своему Зачем это ему надо было - не знаю...Еще говорят, познать бога нельзя, мол слишком велик для наших скудных мозгов. однако, если мы - это образ и подобие, значит и у бога были определенные проблемы с самопознанием... больно велик. Вот почему рассы? А почему мужчина и женщина? Какое именно творение является образом, а какое подобием? Может Бог сам не знал, как именно он выглядит, и создавая человека никак не мог решить, похоже или нет?

Мне кажется, что создавая человека Бог пытался познать самого себя...

Очевидно, создав человека и увидев, какая он на самом деле сволочь, бог разочаровался в нем, в себе и вообще в мироздании. Обиделся и ушел. Не знаю куда, не мое это дело - Богов возвращать. Ушел он, и оставил человека одного. Точнее человеков. И человеки расплодились, вспомнили про Бога, стали молиться, взывать, бить в барабаны и звенеть в колокольчики. И нарисовали себе Бога и назвали это иконами, и сделали изваяния и назвали их кумирами. И сделали они себе Бога по образу и подобию своему. Никак не хотят они поверить, что остались одни, что Бог их бросил. И молятся они своему богу, только это не совсем Бог, это подобие подобия, и трудно человекам сосредоточится на молитве. Гораздо легче сосредоточиться на грехах и безобразиях. Это у них получается лучше всего. Интересно, почему? Ведь они образ и подобие Бога, а умеют только грешить... Быть может это тоже образ и подобие? Быть может, взглянув внимательно друг не друга мы увидем-таки Бога? Он ведь наш образ и подобие. И, может, не достоин он, восторгов и молитв, а только жалости и сочуствия...? Ведь он не просто сам такой ужасный, он и нес, человеков, ужасных насотворял... Каково жить с такой ответственностью?

Впрочем, зная человека, можно предположить, что Бог не особенно-то мается угрызениями совести. Скорее всего, лежит себе на своем божественном дивенчике, смотрит божественный телевизор, пьет свое божественное пиво, или еще что, и думать про нас забыл. Подговорил Дарвина, что бы тот свою теорию придумал, понадеявшись, что человеки отстанут от него и будут предъявлять свои претензии обезьянам. И доволен. Вот такой вот он, Его Божественность.

---

ну вот, началась...

Началась зима, будь она неладна, как я ее не люблю...

Иду сегодня по улице, навстречу соседи по дому. Идут, жалуются друг другу, что ветер нынче, холод собачий, да снег кусачий. Вот нытики... неделю назад скулили, что слякоть, да тепло, что, мол, где эта зима запропастилась?... Ну вот она, ваша зима долгожданная! Радуетесь? Нет? Опять ноете?

Хуже зимы могут быть только эти вечные жалобщики-нытики. Все им не так, то холодно, то жарко, то темно, то светло... вечно ноют, жалуются, скулят, всем не довольные. Ненавижу таких. Ошибка природы, тупиковая ветвь человечества. Уж лучше бы сразу повесились, все равно хорошо им никогда не будет.

---

Реклама

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!