Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Вы знаете, как две девицы половозрелого возраста могут чудно развлечься с резиновым членом? Ни черта вы не знаете!
читать дальше
Розовый резиновый член с запахом грейпфрута подарила Наське Ленка . Не помню, что послужило поводом для такого интимного подарка – кажется, они вдвоем нажрались мартини, море им стало по колено, и они отправились покорять ближайший секс-шоп. Лично я ничего такого предосудительного в подобном презенте от близкой подруги не вижу. Ну, подумаешь, подарила девушка девушке резиновый член. По дружески. В конце концов – не от коллег же по работе Наська его получила! И даже не от жены любовника (см. приключения Наськиной сестры .). Однако Наська почему-то думала иначе – и не решилась признаться мужу в происхождении этого фаллоимитатора. Вместо этого она запрятала его за стопку учебников по макроэкономике (вот уж где ему точно не придет в голову искать секс-игрушки). На протяжении месяца общение с мужем происходило в столь плотном режиме, что об исследовании подарка можно было забыть. Ну, представьте себе, вы внимательно изучаете конструкцию фаллоимитатора, а муж в это время скребется в запертую дверь ванной, предлагая намылить спинку. Ну, как тут сосредоточишься!
Но зато в прошлую субботу, когда муж отбыл в командировку, а я пришла к Наське в гости, для розового члена с запахом грейпфрута настал звездный час. Для начала он был извлечен из-под стопки учебников и тщательно мною обнюхан. Запах был приятный и напоминал запах грейпфрутовой жвачки «орбит», так что меня просто подмывало попробовать эту штуку на зуб. Однако, оценив слой пыли на розовом силиконе, я воздержалась.
Следующим пунктом развлечений стал нейминг члена. Из американских фильмов («Американский пирог», «Секс в большом городе») мы твердо усвоили, что каждый уважающий себя фаллоимитатор должен иметь собственное имя. Наш член, конечно же, заслуживал всего самого лучшего.
Нейминг фаллоимитаторов, скажу я вам, еще более веселое занятие, чем нейминг котов. Имя должно было отражать характер члена, его величину, упругость и неповторимость. Американизированные варианты вроде «Биг Джонни», «Кинг Сайз» и «Дикки Пинк» мы отвергли как банальные и непатриотичные. Имена сексуально привлекательных знаменитостей (варианты «Томми Круз», «Альпачино» и «Чипполино») нам тоже не подошли – мы хотели, чтобы наш член обладал индивидуальностью, а не мимикрировал под известные бренды. Имена «от упаковки» - «Грейпик», «Фрутик», «Пигги» и «Розанчик» нам не понравились по звучанию. Имена непечатные мы просто не рассматривали – зачем провоцировать нашего воспитанника на девиантное поведение?
После долгих споров мы с НАськой остановились на гордом имени «Розовый Слон» - уменьшительно-ласкательное – Слоник. По-моему, это очень хорошее имя для члена – отражает величину, рождает ассоциации с гибкостью хобота и звериностью натуры. С другой стороны, в сокращении имя звучит ласково и нежно. Вы только представьте себе, как это звучит с изнеможенным женским придыханием: «Слооонииик…». Если бы я была большим резиновым фаллоимитатором с запахом грейпфрута, я бы осталась довольна.
Покончив с неймингом, мы обратили внимание на еще одну особенность Розового Слона. Он был снабжен присоской! Наверное, производители предполагали, что благодаря этой присоске юзеша сможет прилепить член к стенке, обогатив таким образом список доступных позиций. Присоска оказалась мощной! Наська плюнула в ее серединку и с размаху присобачила Слоника к табуретке. С минуту мы заворожено взирали на сюрреалистическую картинку – обшарпанная колчаногая табуретка со стоящим членом. А потом попытались отлепить. Не тут-то было! Слон прилип намертво. Когда мы представили себе, что «ЭТО» так навсегда и останется элементом декора квартиры, мы от смеха повалились на пол по разные стороны табуретки. Особенную пикантность ситуации придавала потенциальная реакция Настиного мужа, который, как уже говорилось, о конкуренте не знал ни сном, ни духом.
Слона от табуретки мы отдирали минут пять «всем женским коллективом». Сначала я оседлала табуретку (для тяжести), а Наська дергала за Слона, потом наоборот. Боюсь даже представить себе, как выглядел этот процесс со стороны. В конце концов, я догадалась сбегать в кухню за ножом. Обшаривая ящики в поисках подходящего ножа, я услышала из-за стены странные звуки, вроде дребезжащего «бздям». Когда я, недоумевая, вошла в комнату, то обнаружила источник загадочного звука: Наська задумчиво сидела перед табуреткой в позе лотоса, оттягивала Слоника на себя и отпускала. Взглянув на эту идиллическую картинку, я вспомнила рассказ из детского учебника по литературе (про медведя, который играл на щепке от пня) и снова повалилась на пол, дрыгнув ногами и уронив нож.
Когда Наська меня подняла, отряхнула и успокоила, мы с помощью ножа все-таки отковыряли Слона от табуретки. Затем последовал завершающий этап нашего аттракциона – чтение инструкции к Слону. Самым неожиданной была рекомендация использовать Слона только с презервативом. Честно говоря, я этот пункт нахожу спорным. Предполагается, что фаллоимитатор продукт индивидуального пользования, а не ходит по рукам – поэтому гигиенические резоны отпадают. Забеременеть от фаллоимитатора – тоже надо постараться… Может использование презерватива снижает риск травм? В общем, мы, как честные девушки, решили выполнить предписание и принарядить Слона в «костюмчик», распотрошив для этого упаковку презервативов из ящика Наськиного мужа. Мы успели примерить на Слона зелененький «с запахом хвои», розовый «с запахом тропических фруктов» и коричневый «с запахом шоколада», прежде чем сообразили, что за недостачу презервативов Наське надо будет как-то отчитываться перед мужем…Не знаю, как она выкрутилась…
В заключение, хочу сказать, что производители резиновых членов знают свое дело. Ароматизированный фаллоимитатор на присоске весьма функциональная вещь. Например, его можно использовать в ванной в качестве вешалки для полотенец. В туалете в качестве держалки для туалетной бумаги и освежителя воздуха в одном флаконе. В качестве резиновой дубинки для избиения мужа. В качестве выбивалки пыли из ковров. Опять же Наськиной кошке он тоже очень понравился – если прилепить член к полу, он будет замечательно вибрировать – чем не кошачья игрушка? И еще, скажу я вам, резиновый член – вещь очень приятная на ощупь. Я минут пятнадцать с наслаждением вертела Слона в руках, сгибала его и колотила им об стенку, пока Наська не отобрала у меня игрушку, сказав, чтобы я «перестала заниматься рукоблудием». Через десять минут она сама была уличена мною в том же самом занятии.
А ночью мне снились грейпфруты…
(с) Оригинал тут
читать дальше
Розовый резиновый член с запахом грейпфрута подарила Наське Ленка . Не помню, что послужило поводом для такого интимного подарка – кажется, они вдвоем нажрались мартини, море им стало по колено, и они отправились покорять ближайший секс-шоп. Лично я ничего такого предосудительного в подобном презенте от близкой подруги не вижу. Ну, подумаешь, подарила девушка девушке резиновый член. По дружески. В конце концов – не от коллег же по работе Наська его получила! И даже не от жены любовника (см. приключения Наськиной сестры .). Однако Наська почему-то думала иначе – и не решилась признаться мужу в происхождении этого фаллоимитатора. Вместо этого она запрятала его за стопку учебников по макроэкономике (вот уж где ему точно не придет в голову искать секс-игрушки). На протяжении месяца общение с мужем происходило в столь плотном режиме, что об исследовании подарка можно было забыть. Ну, представьте себе, вы внимательно изучаете конструкцию фаллоимитатора, а муж в это время скребется в запертую дверь ванной, предлагая намылить спинку. Ну, как тут сосредоточишься!
Но зато в прошлую субботу, когда муж отбыл в командировку, а я пришла к Наське в гости, для розового члена с запахом грейпфрута настал звездный час. Для начала он был извлечен из-под стопки учебников и тщательно мною обнюхан. Запах был приятный и напоминал запах грейпфрутовой жвачки «орбит», так что меня просто подмывало попробовать эту штуку на зуб. Однако, оценив слой пыли на розовом силиконе, я воздержалась.
Следующим пунктом развлечений стал нейминг члена. Из американских фильмов («Американский пирог», «Секс в большом городе») мы твердо усвоили, что каждый уважающий себя фаллоимитатор должен иметь собственное имя. Наш член, конечно же, заслуживал всего самого лучшего.
Нейминг фаллоимитаторов, скажу я вам, еще более веселое занятие, чем нейминг котов. Имя должно было отражать характер члена, его величину, упругость и неповторимость. Американизированные варианты вроде «Биг Джонни», «Кинг Сайз» и «Дикки Пинк» мы отвергли как банальные и непатриотичные. Имена сексуально привлекательных знаменитостей (варианты «Томми Круз», «Альпачино» и «Чипполино») нам тоже не подошли – мы хотели, чтобы наш член обладал индивидуальностью, а не мимикрировал под известные бренды. Имена «от упаковки» - «Грейпик», «Фрутик», «Пигги» и «Розанчик» нам не понравились по звучанию. Имена непечатные мы просто не рассматривали – зачем провоцировать нашего воспитанника на девиантное поведение?
После долгих споров мы с НАськой остановились на гордом имени «Розовый Слон» - уменьшительно-ласкательное – Слоник. По-моему, это очень хорошее имя для члена – отражает величину, рождает ассоциации с гибкостью хобота и звериностью натуры. С другой стороны, в сокращении имя звучит ласково и нежно. Вы только представьте себе, как это звучит с изнеможенным женским придыханием: «Слооонииик…». Если бы я была большим резиновым фаллоимитатором с запахом грейпфрута, я бы осталась довольна.
Покончив с неймингом, мы обратили внимание на еще одну особенность Розового Слона. Он был снабжен присоской! Наверное, производители предполагали, что благодаря этой присоске юзеша сможет прилепить член к стенке, обогатив таким образом список доступных позиций. Присоска оказалась мощной! Наська плюнула в ее серединку и с размаху присобачила Слоника к табуретке. С минуту мы заворожено взирали на сюрреалистическую картинку – обшарпанная колчаногая табуретка со стоящим членом. А потом попытались отлепить. Не тут-то было! Слон прилип намертво. Когда мы представили себе, что «ЭТО» так навсегда и останется элементом декора квартиры, мы от смеха повалились на пол по разные стороны табуретки. Особенную пикантность ситуации придавала потенциальная реакция Настиного мужа, который, как уже говорилось, о конкуренте не знал ни сном, ни духом.
Слона от табуретки мы отдирали минут пять «всем женским коллективом». Сначала я оседлала табуретку (для тяжести), а Наська дергала за Слона, потом наоборот. Боюсь даже представить себе, как выглядел этот процесс со стороны. В конце концов, я догадалась сбегать в кухню за ножом. Обшаривая ящики в поисках подходящего ножа, я услышала из-за стены странные звуки, вроде дребезжащего «бздям». Когда я, недоумевая, вошла в комнату, то обнаружила источник загадочного звука: Наська задумчиво сидела перед табуреткой в позе лотоса, оттягивала Слоника на себя и отпускала. Взглянув на эту идиллическую картинку, я вспомнила рассказ из детского учебника по литературе (про медведя, который играл на щепке от пня) и снова повалилась на пол, дрыгнув ногами и уронив нож.
Когда Наська меня подняла, отряхнула и успокоила, мы с помощью ножа все-таки отковыряли Слона от табуретки. Затем последовал завершающий этап нашего аттракциона – чтение инструкции к Слону. Самым неожиданной была рекомендация использовать Слона только с презервативом. Честно говоря, я этот пункт нахожу спорным. Предполагается, что фаллоимитатор продукт индивидуального пользования, а не ходит по рукам – поэтому гигиенические резоны отпадают. Забеременеть от фаллоимитатора – тоже надо постараться… Может использование презерватива снижает риск травм? В общем, мы, как честные девушки, решили выполнить предписание и принарядить Слона в «костюмчик», распотрошив для этого упаковку презервативов из ящика Наськиного мужа. Мы успели примерить на Слона зелененький «с запахом хвои», розовый «с запахом тропических фруктов» и коричневый «с запахом шоколада», прежде чем сообразили, что за недостачу презервативов Наське надо будет как-то отчитываться перед мужем…Не знаю, как она выкрутилась…
В заключение, хочу сказать, что производители резиновых членов знают свое дело. Ароматизированный фаллоимитатор на присоске весьма функциональная вещь. Например, его можно использовать в ванной в качестве вешалки для полотенец. В туалете в качестве держалки для туалетной бумаги и освежителя воздуха в одном флаконе. В качестве резиновой дубинки для избиения мужа. В качестве выбивалки пыли из ковров. Опять же Наськиной кошке он тоже очень понравился – если прилепить член к полу, он будет замечательно вибрировать – чем не кошачья игрушка? И еще, скажу я вам, резиновый член – вещь очень приятная на ощупь. Я минут пятнадцать с наслаждением вертела Слона в руках, сгибала его и колотила им об стенку, пока Наська не отобрала у меня игрушку, сказав, чтобы я «перестала заниматься рукоблудием». Через десять минут она сама была уличена мною в том же самом занятии.
А ночью мне снились грейпфруты…
(с) Оригинал тут
-
-
30.12.2004 в 17:13