Новые факты о настоящих мужчинах.

Мама мия! Оказывается есть такое шоу "Настоящий мужчина"! Я в полном шоке...



Если в двух словах - шоу трансвеститов. Если подробнее, то собрали мужиков, переодели их в женское, и определяют, кто из них лучшая баба получился, тот и самый настоящий мужчина. Я, признаться, не поняла всей логики этих выводов, но... то ли настоящих мужчин надо искать среди трансвеститов, то ли среди... женщин?



Что-то, видимо, я в этой жизни еще не знала... Я как-то по простоте душевной думала, что мужчины, это совсем другое.



Мир рухнул в... не знаю даже куда.

---

Малоизвестное лицо... попы (ии)

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории

вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Представляем

10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным

почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.



9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление

в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы

мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка" за

валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.



8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они

красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому

месту отводилась первостепенная роль.



7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились

неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда

девушка не сможет выйти замуж.



6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы

ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.



5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете

почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.



4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в

1947 году и долго не могли понять, что же это такое.



3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние

Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать

ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.



2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал

больше 150 лет.



1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Ссредневековые германцы с помощью попы защищались от

ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают

ли молнии так же, как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от

дома любые удары природы.

---

Типология секретарш...

У каждого уважающего себя босса имеется секретарша - именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно: называть эту незаменимую должность.



Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины - создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести:



Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.



1. "Деловая женщина"

Практически идеальный вариант для самых требовательных начальников. Умна, хороша собой, вежлива и обходительна. Умеет сглаживать острые углы и подталкивать шефа к принятию правильных решений, ловко избавляется от ненужных звонков и посетителей, не забывая при этом заботиться о начальнике: напоминает ему о важных переговорах и встречах, обеденном перерыве и предупреждает о визите супруги. Никогда не опаздывает и выполняет свою работу квалифицированно и быстро. Всегда стильно одевается и предпочитает, чтобы ее называли "референт" или "офис-менеджер", но никак не "секретарь-машинистка". Впрочем, какую бы официальную должность не закрепили за ней в штатном расписании, уже то, что она работает именно с вами, доказывает ваше умение подбирать кадры.



Как с ней обращаться. Во-первых, никогда не называйте ее уменьшительно-ласкательно типа "Светик", "Натуська", "Ленок" - излишнего панибратства она не потерпит. Однако общаться с ней довольно легко - всегда подчеркивайте ее профессионализм и крайнюю необходимость в ней, только не надо грубо льстить - она слишком умна, чтобы принять это за чистую монету. Разговаривайте с ней на равных и не забывайте "индексировать" ее зарплату: переманить такую секретаршу к себе мечтает не один ваш "заклятый друг".



2. "Божий одуванчик"

Особа неопределенного возраста - говорлива, рассеянна и бесконечно наивна. На работе листает модные журналы, наводит маникюр и подкрашивает губки, вяжет и часами разговаривает по телефону. В промежутках между делами печатает и подшивает документы в папки. В курсе всех последних новинок на вещевом рынке и хитросплетений в бразильских сериалах, зато не всегда понимает, о чем, собственно, идет разговор непосредственно в фирме. Впрочем, обижаться на нее не стоит, просто в сферу ее личных интересов дела компании не вписываются никак. Тем не менее, при необходимости она может выполнить любое партийное задание и разузнать все последние сплетни в коллективе.



Как с ней обращаться. Называйте ее "Лидочка" и никогда не повышайте на нее голос - в ответ она может разрыдаться, да так, что валерьянкой потом придется отпаивать не только ее, но и вас. Дарите ей шоколадки и цветы по праздникам, и она будет искренне предана вам, пока вы ее не уволите. Изредка хвалите ее экстремальные прически и новые кофточки, тогда ее КПД на рабочем месте увеличится минимум в два раза.



3. "Лолита"

Студентка-заочница или неоднократно провалившаяся в вуз девочка, временно пребывающая во взрослом мире. Пока еще ничему плохому не научилась и каждый раз вздрагивает от слова "факс". Как пользоваться офисной оргтехникой, знает только из энциклопедии для школьников, и потому зачастую является причиной компьютерных вирусов и внезапного возгорания ксерокса. Работает в меру сил, параллельно штудируя учебники и методички. Старается казаться взрослее и использует на своем лице всю палитру косметических средств, носит потертые джинсы, 20-сантиметровые платформы и маечки люминесцентных расцветок. Печатает одним пальцем с грамматическими ошибками. К счастью, в своей должности не задерживается надолго, так как поступает или оканчивает институт, а затем решительно отправляется в декрет.



Как с ней обращаться. Всегда держите ее на расстоянии и не вздумайте принимать ее детское кокетство всерьез - рискуете обрасти славой растлителя несовершеннолетних. Относитесь к ней по-отечески, помогая советами, и периодически напоминайте ей здороваться с посетителями офиса. Не позволяйте ей вести телефонные переговоры с серьезными партнерами, а на вопрос, почему эта отроковица стала вашим личным секретарем, отвечайте, что у нее оч-чень влиятельный папа, приучающий ребенка к самостоятельной деятельности. Да, кстати, а почему все-таки она стала вашей секретаршей?!



4. "Супермодель"

Памела Андерсон в ее лучшие дни. Пергидрольно-платиновая блондинка с 5-м размером груди и ногами от ушей. Такая секретарша, входящая в кабинет во время делового совещания с чашечкой кофе, заставляет окружающих напрочь забыть тему обсуждения и переключиться на сосредоточенное рассматривание ее глубокого декольте. Все ваши конкуренты при виде нее завидуют вам белой завистью и мечтают переманить ее к себе в качестве украшения офиса. Обычно она носит все обтягивающее и максимально открытое, чтобы не скрывать своих основных достоинств. Ее томное "алло" и "я вас слушаю" заставляет ерзать тех, кто находится на другом конце провода, и думать, что случайно дозвонился в горячую линию секса по телефону.



Как с ней обращаться. Любуйтесь ею на расстоянии. Достаточно того, что все вокруг и так считают, что вы: что она: в общем, не поддавайтесь искушению, ведь кроме достоинств у вашей секретарши есть еще и недостатки, болтливость из которых - самый невинный: Иногда напоминайте ей о работе, но не переусердствуйте: если она перетрудится, это может отразиться на ее не обезображенном интеллектом личике. И еще - не вздумайте познакомить с ней свою жену: Сами догадываетесь почему.



5. "Антикварный экземпляр"

Отголосок развитого социализма эпохи застоя - дама в возрасте, пережившая не один десяток начальников и смену портретов руководителей государства от Никиты Сергеевича до Леонида Даниловича в приемной. Не признает современной техники и принципиально печатает на машинке времен НЭПа. На ее столе - ни одной лишней бумаги и образцовый порядок во всех папках и амбарных книгах. Одевается исключительно в темные строгие костюмы, оставшиеся после великой распродажи в советских универмагах, и туфли "Прощай, молодость". Носит очки в толстой оправе, не менее толстые золотые перстни и обильно поливает себя духами "Красная Москва".



Как с ней обращаться. Всегда называйте ее по имени-отчеству и исключительно на "Вы". Не забывайте поздравлять ее со всеми праздниками и дарите ей бордовые гвоздики. И будьте уверены, если вы отдали ей приказ не пускать к себе в кабинет нежелательных гостей, то, почувствовав себя Зоей Космодемьянской, она даже под пытками не признается, что вы - на месте, грудью ляжет на амбразуру, но никому не позволит проникнуть в святая святых офиса. С такой секретаршей вам не страшна даже внезапная инспекция собственной жены. Увидев вашу секретаршу, она лишний раз подумает, какой вы образцово-показательный муж, целиком и полностью погруженный в работу. Кстати, не жена ли подбирала вам такого исполнительного работника?!



6. "Сестра-хозяйка"

Надежда и опора любого начальника, "подруга дней суровых", единомышленница и защита от любых катаклизмов. Всегда хорошо выглядит, все успевает, все умеет, не отвлекается от работы и активно участвует во всех делах фирмы. Интересы компании ставит выше своих личных интересов, хотя имеет семью и успешно все это совмещает. Всегда готова задержаться по необходимости на службе и поработать в выходной. Поддерживает шефа морально: посоветует, посочувствует и взвалит часть его дел на себя. При этом не забывает напоминать ему о предстоящих праздниках, вплоть до дня рождения любимой тещи. Легко и непринужденно умеет поддерживать беседу с каждым посетителем в приемной, в то же время проводя разведку боем и собирая нужную шефу информацию.



Как с ней обращаться. Радуйтесь ее существованию: с такой секретаршей вы можете расслабиться и ни о чем не беспокоиться - она все уладит сама. К тому же с ней вам не нужно казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Даже если вы выпустите на нее пар, она все поймет и простит, как верный соратник и друг. Тем не менее, будьте с ней обходительны и всячески подчеркивайте ее значимость, не забывая при этом поощрять премиально. В общем, наслаждайтесь жизнью: при минимуме ваших усилий в офисе всегда будет полный порядок, если ваше плодотворное сотрудничество продлится до тех пор, пока вы сами занимаете свое кресло.

---

автобайка

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной.

Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.





Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно горлышком вниз.

Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.

Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.



(с) xz

---

Еще раз про вопросы президенту (ии)

- Вы можете мне сказать - что это такое?

С утра Президент был не в духе. Он аккуратно, чуть ли не брезгливо, двинул пальцем синюю пластиковую папку.

- Это вопросы от граждан нашей страны, - советник Президента аккуратно выпростал руки из-под складок бесформенного черного одеяния и подтянул папку к себе, царапнув длинными заточенными ногтями по столу. Президент поморщился. Советник открыл папку и некоторое время молча просматривал листы с аккуратными распечатками вопросов. Угадать, какое выражение было в этот момент на его лице, скрытом под желтой шелковой маской, не смог бы никто, тем более, что никто и не знал - есть ли там, под маской, хоть что-то, напоминающее лицо.

Он закрыл папку. Президент выжидающе вглядывался в узкие щели, прорезанные в шелке. Он никак не мог разглядеть глаза советника и поэтому раздражался все больше и больше, хотя не подавал вида.

- А что? Нормальные вопросы, - советник сдвинул кончики пальцев. Ногти лязгнули, словно кинжалы.

- Особенно первый! - Президент все-таки не сдержался и повысил голос. Выдернув верхний лист из-под обложки папки, он нервным движением разгладил его и прочитал:

- "Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?"

Советник пожал плечами и промолчал, видя, как шеф скомкал лист и швырнул в корзину для бумаг.

- Они там что - думают, что это игрушки? - Президент с силой припечатал кулак к полированной столешнице. - Один идиот устроил модный... как его там... флэш-моб! А другие потянулись за ним, как бараны!



Это же не кальмар, в конце-концов! Не осьминог!

На секунду задумавшись, он нажал кнопку селектора.

- Слушаю, - отозвался динамик.

- Что там с мониторингом Р'Лайха? Доложите мне немедленно.

- Через минуту предоставлю последние данные.

Прошло не больше сорока секунд, и селектор ожил снова.

- На шельфе спокойно. Температура и придонные течения в норме. Район патрулируется двумя нашими подлодками класса "Тайфун", никакой активности не отмечено. Около часа назад над точкой по своему курсу прошел японский траулер, после этого судов и самолетов в данном районе отмечено не было. Если необходимо, я могу связаться с капитанами обеих подлодок.

- Не надо, - Президент чуть успокоился, но говорил все еще резко и отрывисто - верный признак недовольства, - передайте, чтоб отправляли доклад в штаб каждый час, ясно?

- Так точно.

В кабинете снова повисла тишина. Советник чуть заметно сдвинулся в кресле, зашелестела тяжелая ткань одеяния.

- Не понимаю Вашего беспокойства, - его голос, пропущенный через коробку электронного фильтра, звучал ровно и мелодично. Без этого прибора понять советника было невозможно - частоты его речи были неуловимы человеческим ухом. - Звезды показывают, что до ближайшего благоприятного расположения, которое может повлиять на Заточенного, остается еще три тысячи двести лет. А без этого пробудить его невозможно, уверяю.

- Звезды показывают? А кроме звезд? Разве непонятно, что существует еще и мысль, способная на многое? Уже восемь тысяч человек задают этот вопрос. Восемь тысяч! А это значит, что все восемь тысяч думают об одном!

- Что такое даже восемь тысяч для Древних? - пренебрежительно уронил скрытый за желтым шелком собеседник. Президент откинулся на спинку кресла и медленно выдохнул, успокаивая нахлынувшую ярость. "Спокойно!" - сказал он себе.

- Вы так больше не говорите, хорошо? - усмиренный волей, голос его не дрогнул. - Если у себя, в Ленге, вы можете такими... понятиями оперировать, то у нас в России я попросил бы учитывать реалии менталитета. Нам сейчас только Ктулху не хватало для полного счастья. Вы можете меня заверить, что в случае своего пробуждения он не станет угрозой для национальной безопасности?

- Не могу, - ногти заскрежетали, яростно сталкиваясь, - и более того, не хочу. Потому что если Ктулху проснется, то никакой безопасности - ни национальной, ни, тем более, мировой - просто не останется. Это неприемлемо, потому что с крушением вашего мира непременно придет конец и нашему.

- И что же? - Президент поднял бровь, скривил тонкие губы в непривычной усмешке. - Неужели вас всех это пугает?

- Не пугает, - впервые за весь разговор советник посмотрел Президенту прямо в глаза, и тот прищурился, уловив холод, рвавшийся наружу из черных дыр в прорезях шелковой маски. - Дело в другом. За последнее время мы слишком привыкли к сотрудничеству. Ваши сновидческие экспедиции - достигли... будем честны, достигли больших дипломатических успехов. На самом высшем уровне, в ониксовом Кадате, впервые за бессчетное количество тысячелетий решено заключить договор с представителями людей. Кроме того, не последним аргументом стал успех карательной миссии в Антарктиде. Смерть Тсаттхогуа и безупречные действия вашего русского спецназа обсуждались повсюду, поверьте. Победа духа стала полной неожиданностью для... В общем, если бы это было не так, я бы не присутствовал здесь в качестве Вашего советника.



Пискнул селектор, замигал красный огонек экстренного вызова. Президент нажал кнопку.

- Северная Корея, не поставив нас в известность, осуществила запуск двух ракет средней дальности по направлению к известному квадрату на шельфе, - в голосе невидимого докладчика не чувствовалось напряжения, только глубоко скрытая ирония.

- И? - советник увидел, как побелели костяшки крепко сжатого кулака.

- Обе ракеты разрушились в воздухе, обломки одной из них упали на российской территории. Пострадавших нет.

- Он спит, но все чувствует, - медленно произнес советник, склонив голову, покрытую капюшоном. Президент искоса глянул на него, хмыкнул и жестко проговорил в селектор:

- Раз так - корейцы сами виноваты. Вопрос вынесите на обсуждение Совбеза ООН, а по личным каналам передайте, чтоб не пороли горячку, им же будет хуже.

Отключив микрофон, Президент встал и прошелся по кабинету, сунув руки в карманы брюк. Развернулся на каблуках и переспросил:

- Значит, спит, но все чувствует? - и, после утвердительного кивка желтой маски, пожал плечами. - Ну и пусть спит дальше. На здоровье. Какой там второй вопрос?

- "Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?" - медленно прочитал советник.



Оба рассмеялись.



© leit

---

Хроники необъявленной войны - бытовые вещи против американцев

Ступеньки

Каждый год 1,1 тыс. американцев погибает, а почти 770 тыс. получают травмы во время подъема или спуска по лестнице. В основном, это пожилые люди. Главной причиной подобных ЧП является то, что старики пропускают нужную ступеньку или неправильно оценивают расстояние между ступенями, в результате чего теряют равновесие и падают. Для сравнения, по данным Госдепартамента США, в 2003 году террористы убили 625 американских граждан.



Книги

Каждый год около 11 тыс. американцев становятся «жертвами» книг, журналов и альбомов. По данным Комиссии США по безопасности потребительских товаров, каждый год книжные шкафы и этажерки для журналов сшибают с ног около 1,5 тыс. американцев. По словам Карен Миллер, члена Американской ассоциации библиотек, книги могут сломать пальцы ног, если тяжелый фолиант упадет на ноги. Отмечены случаи, когда люди впадали в состояние депрессии, после того, как долгое время были вынуждены заниматься однообразной работой – расстановкой книг на полках. Журналы тоже могут быть опасными, поскольку скрепки могут исцарапать кожу. Поднятие тяжелых книг и стопок журналов может стать причиной травм спины.



Стулья

Травмы и ранения, причиной которых являются обыкновенные стулья, в 13 раз более вероятны, чем ранения, полученные при использовании электрической пилы. Каждый год более 410 тыс. американцев неудачно садятся и падают со стульев, получая ушибы разной тяжести. Более того, существуют стулья, которые опасны сами по себе. В 2004 году, Комиссия США по Безопасности Потребительских Товаров отозвала 142 тыс. детских мягких стульев с молниями, так как пятеро малышей расстегнули молнию стульев, залезли внутрь чехла и задохнулись. В то же время, по утверждению газеты Wall Street Journal, большинство болей в спине и позвоночнике американцы приобретают в результате долгого просиживания на стульях, что стоит американской экономике 70 млрд долл. в год.



Одежда

В США жертвами собственной одежды ежегодно становятся более 110 тыс. американцев. Для сравнения, травмы в результате запуска фейерверков ежегодной получают около 10 тыс. жителей США. В Великобритании ежегодно 9,6 тыс. людей получают ушибы в результате надевания носков, 4 тыс. – брюк, 1,6 тыс. – пальто, 1,4 тыс. – свитеров. Более 300 британцев ежегодно приобретают синяки после неудачно проведенной процедуры надевания нижнего белья.



Кровать

Каждый год в США кровати, матрасы и подушки наносят травмы почти 412 тыс. человек. В основном, люди падают с кроватей или ударяются о них. Особо опасны больничные койки с боковыми перекладинами. С 1985 по 2001 год, по данным администрации США по контролю за продовольствием и медикаментами было зафиксировано 479 случаев, когда пациенты застревали в подобных койках. 297 из них погибли.

---

Чудеса техники.

Проклятая техника! Никогда за ней не угонишься! До чего дошел подлый прогресс! Даже если купишь самую что ни на есть новую и продвинутую модель, пока донесешь ее до дома и подключишь, что бы насладиться, в магазине уже появляется более новая и совершенная. Хуже того, пока ты ходишь по магазину, выбирая самую наипродвинутую железяку, в него уже везут более новую модель. А на заводе уже штампуют еще более новую, а в заводском КБ уже лежит готовая папочка с чертежами еще более новой, а с еще более совершенная готовится быть завязанной на тесемочки. Покупатель не в состоянии купить самое новое, он заведомо покупает устаревшую модель. Куда мир так торопится?

---

Корейский обстрел. Вопросы сами собой.

Бяка корейская ракетами балуется. (видать собаки перевелись, решили поохотиться)



Жители приморья в ужасе! Одна из ракет упала в 10 километрах от Владивостока!



***



СМИ просто заходятся в истерике. А у меня только один вопрос... точнее два. Если припомнить, что 25-мильная территориальная зона гораздо больше 10ти километров, то непонятно, что делали наши ПВО на дальнем востоке? И они у нас там вообще есть? Почему ракета упала сама, а не ее сбили наши доблестные защитники? И вообще, какого черта я, в таком случае, столько денег трачу на подарки 23 февраля?

---

Астрология компьютерная

Телец.

Может реализовать все свои возможности только под OS/2, другие системы не приносят полного удовлетворения. Имеет склонность к зависаниям при отладке программ на C++, но на качестве программ это не сказывается. Счастливая конфигурация - при которой объем жесткого диска равняется объему оперативной памяти умноженному на 2048.



Близнецы.

Двойственность знака определяет оптимальность установки двух операционных систем. А быстрая реакция - незаменимое качество в компьютерных играх. Может добиться определенных успехов в области разработки баз данных при наличии лицензионного программного обеспечения. Испытывает потребность в манипуляторе "джойстик".



Рак.

Отличный хранитель архивов. Не любит спешить. Добросовестная обработка прерываний обусловливает устойчивость и надежность. Характерная черта - нелюбовь к бета- версиям программ - предпочитает работать с хорошо отлаженными, пусть и не такими свежими. Для периферийных устройств следует предлагать фирменные драйверы.



Лев.

Чрезвычайно быстрая приспособляемость к новым веяниям. Легкое отношение к сетевым связям. Наибольший успех ждет в разработке любых приложений в визуальных средах (при наличии подробного руководства). Во избежание неприятностей рекомендуется не пренебрегать антивирусной профилактикой.



Дева.

Прирожденный прокси и брандмауэр в одном корпусе. Никто не справится лучше с функциями администрирования в локальной сети. Строгость и недоверчивость не на всех производят благоприятное впечатление, но в данном случае это незаменимые качества. Рекомендуется как можно реже вмешиваться в его работу.



Весы.

Первый кандидат для работ по созданию трехмерной графики и компьютерной анимации - ему удается соблюдать равновесие между качеством изображения и объемом кода. Характерно стремление придерживаться стандартов SiliconGraphics, но это удается не всегда. А неудача приводит в подавленное состояние, выйти из которого удается только перезагрузкой.



Скорпион.

Спартанец, обычно отдает больше, чем получает. Может плодотворно работать с устаревшими версиями любых программ и выдавать замечательные результаты. Хорошо справляется с математическими вычислениями. Желательно соблюдать принцип разумной достаточности и не навешивать слишком большое количество периферийных устройств. Комфортно чувствует себя с внутренним модемом.



Стрелец.

Тонко чувствует коньюктуру, всегда следит за новинками. Часто находит применение в создании компьютерных вирусов, но в то же время - в создании средств защиты. Не попадает под чужое влияние, практически не способен работать в режиме ведомого. Зато может быть хорошим хостом. Критично относится к телефонным соединениям.



Козерог.

Одинаково хорошо работает как в качестве сетевого сервера, так и индивидуально. Операционная система не имеет определяющего значения. В свободное время имеет склонность к обработке графических файлов. Рекомендуется подключение к Интернет по выделенной линии.



Водолей.

Наибольшего успеха в разных областях добивается под русифицированными операционными системами. Хорошо стыкуется с разнообразными периферийными устройствами, в том числе, самыми экзотическими. Требует повышенного внимания и ухода в период форматирования или дефрагментации диска.



Рыбы.

Лучшая машина для разработки интранет-приложений. По легкости инсталляции пакетов от Микрософт тоже не имеет себе равных. К сожалению, часто не может подобрать оптимальный режим засыпания монитора, что приводит к кратковременным конфликтам с окружающими.



Овен.

Капризный характер, конечно, не является достоинством. Зато трудно найти более подходящую машину для работы в текстовых редакторах. Яркие творческие наклонности проявляются также при обработке электронной почты и сетевом общении. Желательно регулярное сохранение копий файлов.

---

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:



Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....

---

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

---

Квартирная география (ии)

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу)

но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!



Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.



Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.



Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.



Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды.



Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?



Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.



И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. ! Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!

---

Куринный вопрос.

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?



ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОH: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем

они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными

глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили

в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,

курицы HЕ переходили дорогу.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,

упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены

переходить улицы.

ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -

зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

---

Фильтруй базар!

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?

- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".

- Тройнным фильтром?

- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?

- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...

- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?

- Нет, как раз наоборот...

- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет...

- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?

- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.



Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

---

Богиня

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:

- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:

- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.

"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".

И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.

"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.

Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.

"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:

- А ты?

- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".

- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:

- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

---

Инструкция по использованию маршрутных такси (нарыто)

# Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас

приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка как пить дать! Тут же!



# В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому

нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть

туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...



# Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем,

кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем.



# Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать

ручкой чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные

места!



# Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров

метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать.



# До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на

предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая

жена на передних местах хотя бы интересно, а в салоне просто трясешься.)



# Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя

оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда,

где должна остановиться маршрутка.



# Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом

оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних

местах трясёт, на передних нужно передавать водителю деньги, а в

середине всегда пихают другие пассажиры.) Но, к сожалению, как бы ты не

оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.



# Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит <<Есть?>>. Он обычно, так же

тупо, долго думая, промычит <<Неа>>.



# С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться

ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоять при росте 185 см в маршрутке

о-очень неудобно.



# Заплатить. Бумажку и монетки.



# Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах

водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное

маленькое перило.



# Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак

собирается выходить. Нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки

сядешь и всё будет хорошо.



# Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место

той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот

момент нужно подумать: <<Блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ...

позе?!? Джентельмен, блин!>>



# И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя

подумать звук <<О, д-а-а-а!>>. Затем прикидывать маршрут, как разойтись в

тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную

седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.



# Наконец-таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров.

Просто посмотреть, чтобы посмотреть.



# Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих

мест. Искренне сочувствовать.



# Попытаться поспать...



# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё

поспать...



# Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды.

Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.



# Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки тугие

на оба уха), прокричать <<НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!>>.



# Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав

<<Вот коза...>>, открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть

на часы. Сказать шепотком <<Ни фига себе! Сегодня я быстро!>> и бодро

потрусить на работу.

---

Банда "Ацких катофф"

---

Особенности логики (Нарыто)

- Взгляни на этого математика, - сказал логик. - Он замечает, что первые девяносто

девять чисел меньше сотни, и отсюда с помощью того, что он называет индукцией,

заключает, что любые числа - меньше сотни.

- Физик верит, - сказал математик, - что 60 делится на все числа. Он замечает, что 60

делится на 1, 2, 3, 4, 5 и 6. Он проверяет несколько других чисел, например, 10, 20 и 30,

взятых, как он говорит, наугад. Так как 60 делился на них, то он считает экспериментальные

данные достаточными.

- Да, но взгляни на инженера, - возразил физик. - Инженер подозревает, что все

нечетные числа простые. Во всяком случае, 1 можно рассматривать как простое число,

доказывает он. Затем идут 3, 5 и 7, все, несомненно, простые. Затем идет 9 - досадный

случай; по-видимому, 9 не является простым числом, но 11 и 13, конечно, простые.

Возвратимся к 9, - говорит он, - я заключаю, что 9 должно быть ошибкой эксперимента.

Из книги Д. Пойа. Математика и правдоподобные рассуждения, ИЛ, 1957.

---

Женщина за рулем...

Интернет и мужские разговоры просто пестрят небезызвестными, но довольно глупыми или оскорбительными фразочками, о некомпитентности женщины за рулем.



Вот, решила изложить свой взгляд не танную тему. (Не некомпитентности, а присутствия на дороге женщины-водителя.)







Я училась 2,5 года назад. В нашей группе из 15 человек (изначально 16, но одна из учениц появилась только на первых паре занятий), было трое мужчин. Тенденция последних лет идет к тому, что процентная доля водителей, принадлежащая женщинам стремительно увеличивается. Не надо быть гением, чтобы догадаться, что из автошколы опытных подителей не выпускается, только новички. Поэтому, среди женщин-водителей велико число водителей-новичков, или по другому - неопытных водителей, из-за чего поведение неопытной в вождени женщины бросается в глаза. Во первых, мужчине вообще свойственно обращать внимание на женщину, во вторых, среди мужчин большая часть свое превосходство умеет показать только принижением других, в третьих, увидев женщину за рулем, в большинстве случаев, он видит неопытного водителя, ну и в четвертых, женщина за рулем, в потоке машин по-прежнему находится в меньшинстве, что делает ее более заметной. Ну, а еще есть и пятый момент: Получив женщину-водителя, в качестве участника дорожного движения, мужчина-водитель из опытного водителя становится снова неопытным, потому что умеет предсказывать только поведение и реакцию других мужчин, которые чаще всего ведут себя так же как и он. Женщина для него остается непредсказуемой. Не потому, что она непредсказуема, а потому что он не умеет ее просчитывать. Женщине же легче научиться понимать поведение мужчин, потому что на дороге их большинство, да и ведут они себя, как мальчишки в песочнице, что так же для женщины является инстинктивно понимаемым (материнский инстинкт наверное помогает).

А особенности вождения, конечно же есть. Не можем же мы быть во всем абсолютно одинаковыми.

Из замеченых мной: Женщина не любит пропускат тех, кто пытается схитрить, и "пролезть без очереди" (наверное повседневная семейная нагрузка походов по магазинам дает о себе знать), женщина так же стремиться перестраховаться в поворотах и перестроениях, поэтому возможно совершит их на более низкой, чем это сделал бы мужчина, скорости или постарается срезать траекторию. Зато женщина не станет гоняться за вами по всему городу, если вы ее обогнали, стремясь восстановить "статус кво", а так же не станет вас "учить", даже если ей крайне не нравится ваше поведение на дороге. Ну, и елозить по полосам, так же не в "женской" манере.



В скором времени, ситуация сильно поменяется. Женщин станет больше за рулем, те кто сейчас не приобрели навыков, их приобретут, мужчины научатся понимать не только себя, и вс успокоится, но... сейчас, некоторым, видимо подумать об этом сильно мешают выпирающие в штанах части тела, и они готовы писать глупости и гадости про гранаты и про обезьян.

---

Счастье новостроечное.

Новостройка - это счастье, а жить в ней, счастье огромное.



Это я вам со всей ответственностью заявляю! Обкатав все на собственной шкуре.



- Нашли новостройку на которую хватает денег? Счастье!



Пусть даже это новостройка на стадии разметки колышков для забора. Зато денег хватило.



- Начали строить? Счастье!



У многих процесс строительства закончился на стадии сбора денег.



- Построили? Счастье!



В других местах до этого не дошло, и вряд ли дойдет.



- Дом сдали? Счастье! Причем невероятное!



Это значит, что у застройщика хватило денег не только на строительство, но и на взятки! Повезло.



- Получили ключи? Счастье!



А ведь могли и не дать...



- Вы с ключами в эту квартиру один? Счастье!



Крупно повезло! Не придется делить ее с незнакомыми товарищами по счастью.









А потом начинается просто повседневное счастье:







- Дали электричество? Счастье!



Теперь можно увидеть свое счастье не только днем.



- Есть деньги на отделку? Счастье!



Среди обоев жизнь гораздо уютнее, чем среди бетона!



- У вас в квартире появился унитаз? Счастье!



Теперь есть на чем посидеть.



- Дали воду? Счастье! Огромное.



Теперь и унитаз пригодится, и к ремонту можно приступить, не бегая в магазин за водой.



- Сделали ремонт? Счастье!



Причем, длительное, ведь всем известно, что конец ремонте означает только его начало!



- Переезд. Счастье!



Дотащили пианино до 15-го этажа - испытали просто блаженство, рухнув перед дверью. И что примечательно, вещей у вас много, так что макимум удовольствия вам гарантирован.



- Включили лифт? Счастье!



Кто бы мог подумать сколько счястья приносит этот маленький железный ящик, перемещающийся между этажами!



- Вы в нем не застряли? Счастье!



Спасать-то вас некому, соседей пока мало.



- Вы увидели живого соседа? Счастье!



Наверное такое испытывал Робинзон, увидев Пятницу.







Как вы видите, новостройка - источник многократного, непрекращающегося счастья! Только глупец купит квартиру в обжитом доме, ведь он украдет у себя столько Счастья!