так, что бы не потерялись....
Кое что мне уже не нравится, что-то уже не впечатляет, но править не буду.
читать дальшеПервоочередное - в первую очередь, второочередное - никогда.
Живи по средствам, даже если для этого необходимо залезть в долги.
Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
Будь учтив с каждой девушкой - никогда не известно,
за кого она выйдет замуж.
Не бей слабого, а тем более сильного.
Время от времени совершай глупости, чтобы тебя не
сочли полным кретином.
Не отчаивайся! Худшее еще впереди!
Большим девочкам нужны большие бриллианты.
Будь поосторожнее с зеркалом, не то увидишь собственное лицо.
В двух случаях нет смысла злиться: когда дело еще можно поправить и когда дело уже нельзя поправить.
Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей.
Делай вид, что уважаешь себя, и тебя будут уважать.
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
Единственный способ отделаться от искушения - поддаться ему.
Если боитесь одиночества, то не женитесь.
Если вам хорошо и вы хотите, чтобы вашим друзьям тоже стало хорошо, скажите, что вам плохо.
Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, - ущипните видение.
Если нет другого выхода, выходи там, где вход.
Если тебе вдруг повезет, не забудь рассказать об этом друзьям, чтобы их огорчить.
Если ты разгневан, сосчитай до четырех. Если ты сильно разгневан, выругайся.
Если хочешь о чем-нибудь думать, думай о том, чего хочешь.
Если хочешь разозлить жену - не спорь с ней.
Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
Из двух версий одной истории доверяй той, в которой люди выглядят хуже.
Лучше всего примиряет супругов платье с молнией на спине.
Лучше встретить в лесу жестокого зайца, чем доброго волка.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший способ запомнить что-нибудь - постараться это забыть.
Лучший способ избавиться от надоедливого гостя - дать ему денег взаймы.
Мечтать можно даже о том, о чем нельзя думать.
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Надо верить в лучшее, а не ждать хорошего.
Научись переживать успехи других.
Не беспокойся о том, что думают о тебе другие. Они еще больше обеспокоены тем, что ты о них думаешь.
Не говори о себе плохо - люди не понимают шуток.
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Не доверяй тайну другу - и у него есть друзья.
Не думай, будто люди против тебя. По большей части они просто за самих себя.
Не заглядывай в будущее! Зачем лишний раз расстраиваться.
Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Не рассказывай никому своих снов - что если к власти придут фрейдисты?
Не смейся над чужими несчастьями - мало у тебя своих?
Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.
Не смотрите на своих собак, как на людей, иначе они станут смотреть на вас, как на собак.
Не старайся избегать искушений. Со временем они сами начнут тебя избегать.
Не суди о человеке по его родине - не он ее выбирал.
Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья.
Никогда не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Никогда не шути с теми, кто глупее тебя.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Поговорить с дураком может быть полезно, если он умнее тебя.
Прежде чем начать мстить, выкопай две могилы.
Прежде чем рассказать другому о своих неприятностях, спроси себя: хотел бы ты услышать о чужих неприятностях?
При депрессии хорошо помогает горячая ванна и Нобелевская премия.
Радуйся медленно. Кто знает, когда у тебя будет следующий повод для радости.
Своими огорчениями делись с врагами. Только они по-настоящему тебя выслушают.
Скандал должен быть очень плохим, чтобы быть по-настоящему хорошим.
Смейся над шуткой до тех пор, пока не поймешь ее смысл.
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: "Хорошо, что не в глаз!"
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Страдать легче с другими, а еще легче, если страдают только другие.
Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.
Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо.
То, чего не можешь вспомнить, - забудь.
У бедных просить легче, чем у богатых.
Уважай право на свою личную жизнь!
Хорошо иметь чувство юмора, но лучше иметь повод для смеха.
Хочешь обнять весь мир - купи глобус.
Хочешь скрыть лицо - покажись нагим.
Хочешь сохранить друзей - постарайся с ними не видеться.
Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть.
Чтобы понять душу женщины, надо с ней переспать.
Чтобы разглядеть женщину, нужно заткнуть уши.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Быстрее спит тот, кто спит один.
Если вы за безопасный секс, не женитесь.
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
И мозг может быть эрогенной зоной.
Каждая ночь должна иметь свое меню.
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.
Лучше один муж, но каждый день.
Не критикуй бюст на дареном порнографическом снимке!
Не пожелай жены ближнего твоего - зачем тебе на него ишачить?
Незаменимые женщины заменяются девками.
С женщиной лучше провести тысячу и одну ночь, чем один день.
С кем себе постелишь, с тем и выспишься.
Со своей ненавистью нужно иногда переспать.
Секс хорош года примерно на два, а потом уже вам необходима любовь.
Секс - отличный способ похудеть.
Слово "НЕТ" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них - "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сидениями.
Ты не знаешь парня по-настоящему, пока не попросишь его надеть презерватив.
У неопытных девушек можно многому научиться.
Хоть ты и поэт, но можешь спать с собственной женой.
Чем хуже баба, тем лучше надо поддать.
Чтобы добиться успеха у женщины, скажи ей, что ты импотент. Она не замедлит проверить.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств.
Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.
Гигиена и медицина тоже важны, но важнее всего здоровье.
Гимнастика - это полная чушь. Здоровым людям она не нужна, а больным противопоказана.
Главное - почаще изредка.
Единственное лекарство от насморка - носовой платок.
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
Если вам перевалило за сто, считайте, что дело в шляпе. Часто ли вы слышали о смерти человека, которому больше сотни?
Если сомневаешься - вымойся.
Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.
Если у тебя плохо со зрением, ешь побольше морковки. Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Ешь, пей и веселись, потому что завтра нас всех ожидает диета.
Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, - и очень скоро он станет последним.
Лучше быть больным, но богатым, чем бедным, но больным.
Лучше быть старой, чем мертвой.
Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего ты терпеть не можешь.
Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Не курите, сидя на лошади, - один грамм никотина, и вы пойдете пешком.
Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего.
Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.
Приходи работать в милицию, если тебе по душе профессия, в которой клиент всегда не прав.
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.
Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом.
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Лучше горчица после обеда, чем вместо.
Лучше есть много, но часто.
Смейся с мудрым, обедай с богатым.
Чеснока никогда не бывает чуть-чуть.
Чтобы приготовит рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.
Бесплатным женщинам нет цены.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
Водку следует пить в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.
Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
Если пьянство мешает работе - брось работу.
Женщину надо уважать, как человека, но бить, как бабу.
Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!
Умный человек спорит с женщиной молча.
Чтобы напиться до безобразия, хватает одной рюмки - либо тринадцатой, либо четырнадцатой.
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Все, что нужно тебе для развода, это муж.
Говори мало, но часто.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
Если встретишь верного мужа - попроси у него автограф.
Если не знаешь, что делать, не делай ничего.
Если уж быть несчастной, то лучше всего в Калифорнии.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если хочешь польстить мужчине, сделай серьезный вид и спроси, что он думает об общем положении дел.
Когда надоедает заниматься одной любовью, займись двумя.
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Не меняй духи, пока не поменяешь мужчину.
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом.
Никогда не предавайся двум порокам одновременно.
Один мужик в доме стоит двоих на улице.
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Можно показывать бедра - но не колени!
Надежду на истинную любовь не теряй с кем попало.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей.
Не принимай всерьез слово "ЛЮБЛЮ". Оно значит не больше, чем возглас "ГОТОВ" на стартовой черте.
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Привлекает к себе не самая хорошенькая, а самая ветреная.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Сидя в ванне, не спрашивай, кому звонит телефон, потому что он всегда звонит тебе.
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Ты должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Храни лишь такие письма, которых ни под каким видом не следовало писать и которые после получения надо было немедленно уничтожить.
Берегись тех, у кого брови другого цвета, чем волосы!
Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Встретив красивую женщину, первое, на что ты должен обратить внимание, - это на ее мужа.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Для поцелуя нужны обе руки.
Если не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
Если ты скажешь девушке, что она прекрасна, она примет за чистую монету и всю твою остальную ложь.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.
Миловидной женщине говори, что она красива. Некрасивой - что все другие ужасны.
Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть это будет для нее сюрпризом.
Прежде чем сделать предложение дочери, посмотри на ее мать.
Чтобы прояснить ситуацию, иногда достаточно выключить свет.
Если ты знаешь все, тебе еще многому нужно учиться.
Никогда не позволяй, чтобы твои школьные занятия мешали твоему образованию.
Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может уняться, прекратите его бить, и он успокоится.
Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь на оказаться его отцом.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь сына в угол.
Наказывай сына каждый вечер; если ты не знаешь за что, он-то уж точно знает.
Не води ребенка в музей античной скульптуры, иначе он спросит тебя, почему у него не вырос листик.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты хламом, загляни сперва в свою сумочку.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты сам появился на свет по ошибке.
Входя в кабинет начальника старайся не задеть носом порог.
Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.
Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Выпрыгивая в окно, уже не следует закрывать его за собой.
Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только добрым словом.
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
Когда терять нечего, можно рискнуть всем.
Лучше никогда, чем поздно.
Надейся на лучшее и будь готов к худшему.
Назло злым будь добрым.
Не бойся смерти. Раз в жизни нужно через это пройти.
Не бойся старости. Старость бессильна.
Не будь чересчур привередлив. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.
Плох тот дурак, который не считает себя умнее всех.
Прибереги пессимизм на черный день.
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Если держать деньги в банке, то лучше в трехлитровой, чем в двухлитровой.
Все полезно, что в рот полезло.
Если посуда не сдается - ее уничтожают.
Лучшие духи те, которые заставляют мужчину поверить, что он способен содержать жену.
Не унижайте человека рублем - дайте ему три.
Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
Будь терпимей к чужим достоинствам.
Берите в долг по-крупному. Так дешевле.
Дающий нищему не обеднеет.
Если трудно с деньгами - попробуйте без них.
Если ты недостаточно беден, чтобы просить милостыню, ты достаточно богат, чтобы подать ее.
Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "ИЖДИВЕНЦЫ" написать: "ГОСУДАРСТВО"
Как занять деньги без отдачи? Занять и не отдавать.
Лучше жить богатым, чем умереть богатым.
Не гонись за деньгами - иди им навстречу.
Прежде чем занять деньги у друга, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.
Не чини того, что работает.
Будь достоин поцелуя Иуды.
Если ты хочешь, чтобы Бог рассмеялся, расскажи ему о своих планах.
Если у вас ничего нет, имейте хотя бы совесть.
Если уж верить в то, чего увидеть нельзя, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Заботься о теле! Душа все равно бессмертна.
Лучше отдать Богу душу, чем продать дьяволу.
В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.
Никогда не упускай случая заняться сексом или выступить по ТВ.
Радуйся любой статье о себе, если только она не в траурной рамке.
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
Чтобы стать легендой, нужно сперва умереть.
Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
В доме повешенного не говорят даже о галстуке.
Даже перед тем, как открыть шкаф, сперва постучи.
Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно подсказать тебе, что теперь уже до конца приема следует претвориться женщиной.
Если спотыкаешься, кланяйся на все четыре стороны, чтобы было не так заметно.
Нехорошо говорить за чужой спиной. Особенно в кино.
Никогда не сражайся языком остроумия с безоружным.
Совершенно излишне заводить разговор о себе: он начнется, едва вы уйдете.
Целовать ручку обнаженной женщины - излишняя трата времени.
Глотай свои слезы: от этого не полнеют.
Лучше пусть у тебя разорвется сердце, чем новое платье.
Лысые могут заигрывать с невысокими.
Не будь хмурой дурой. Будь веселой.
Не дискутируй с мужем! Плачь!
Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.
Нет собаки - заведи друга.
Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Старенькая подборка афоризмов...
так, что бы не потерялись....
Кое что мне уже не нравится, что-то уже не впечатляет, но править не буду.
читать дальше
Кое что мне уже не нравится, что-то уже не впечатляет, но править не буду.
читать дальше