Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
суббота, 09 июля 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
> Это надо видеть!
> http://www.loc.gov/exhibits/empire/
> Офигенно! Поясняю:
> Некий человек по имени Прокудин-Горский в 1909-10 придумал такую
> вещь: фотографировать объекты 3 раза через 3 фильтра - красный,
> зеленый и синий. Получалось 3 черно-белых фотографии. Единственное,
> что он мог с ними делать в то время, это вставлять их в 3 разных
> проектора, с красным, зеленым, и синим цветом соответственно, и
> направлять проекторы на один экран. Получалось цветное изображение.
> Николай II дал ему вагон, чтобы он мог ездить по России и делать эти
> снимки. Фотографируемым, как, например, эмиру Бухарскому на одной из
> картинок, приходилось сидеть в полной неподвижности пока он менял 3
> фотопластинки. В революцию Прокудину-Горскому удалось уехать, и он
> ухитрился увезти с собой 20 ящиков этих фотопластинок (около тысячи
> снимков). В 1948 году, уже после его смерти, его сын в Париже продал
> эти пластинки американской библиотеке конгресса. Превратить их в
> обычные цветные снимки оказалось очень трудно из-за того, что
> большая часть из них имели нетривиальное пространственное
> расхождение между тремя цветными версиями. Так они и лежали тихо до
> недавнего времени. И вдруг какому-то библиотечному чиновнику пришло
> в голову: так их же надо отсканировать, загрузить в Adobe Photoshop
> и там совместить контуры трех цветных вариантов. Так и сделали, и
> поразились: мир, давно сгинувший, и известный только по плохим
> черно-белым снимкам, вдруг восстал во всех своих цветах.
>Не, ну мля! Почему это сделали они а не мы? Чо, им наша история нужнее, чем >нам?
* Собственно фотки тут
http://www.loc.gov/exhibits/empire/
> http://www.loc.gov/exhibits/empire/
> Офигенно! Поясняю:
> Некий человек по имени Прокудин-Горский в 1909-10 придумал такую
> вещь: фотографировать объекты 3 раза через 3 фильтра - красный,
> зеленый и синий. Получалось 3 черно-белых фотографии. Единственное,
> что он мог с ними делать в то время, это вставлять их в 3 разных
> проектора, с красным, зеленым, и синим цветом соответственно, и
> направлять проекторы на один экран. Получалось цветное изображение.
> Николай II дал ему вагон, чтобы он мог ездить по России и делать эти
> снимки. Фотографируемым, как, например, эмиру Бухарскому на одной из
> картинок, приходилось сидеть в полной неподвижности пока он менял 3
> фотопластинки. В революцию Прокудину-Горскому удалось уехать, и он
> ухитрился увезти с собой 20 ящиков этих фотопластинок (около тысячи
> снимков). В 1948 году, уже после его смерти, его сын в Париже продал
> эти пластинки американской библиотеке конгресса. Превратить их в
> обычные цветные снимки оказалось очень трудно из-за того, что
> большая часть из них имели нетривиальное пространственное
> расхождение между тремя цветными версиями. Так они и лежали тихо до
> недавнего времени. И вдруг какому-то библиотечному чиновнику пришло
> в голову: так их же надо отсканировать, загрузить в Adobe Photoshop
> и там совместить контуры трех цветных вариантов. Так и сделали, и
> поразились: мир, давно сгинувший, и известный только по плохим
> черно-белым снимкам, вдруг восстал во всех своих цветах.
>Не, ну мля! Почему это сделали они а не мы? Чо, им наша история нужнее, чем >нам?
* Собственно фотки тут
http://www.loc.gov/exhibits/empire/
пятница, 08 июля 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Смотрю тут пивную рекламу...
"Закон жизни и закон форестер"
Плакат - большие трусики и маленький лифчик - закон жизни, маленькие трусики и большой лифчик - закон пива. Судя по анатомии, мы знаем, что маленький таз и большая грудная клетка может быть только у нечто, типа Верки Сердючки.
Вывод: Будете пить это пиво, не видать вам женщины, кроме трансвестита. (Если с бааальшими оговорками принять его за женщину.)
Реклама - Девушка не умеет готовить - закон жизни (непонятно только чьей), ее папа директор ресторана - закон пива. А что, сам-то уже ни на что не годен? Ничего не можешь?
Вывод: Будешь пить пиво, придется вести ничтожную жизнь альфонса, да и то недолго... пиво-то не способствует самцовой удали, а кому импотент с пивным брюшком нужен?
Плакат - Девушке нужно сделать предложение - закон жизни. Футбольный матч - лучшее предложение - закон пива. Ну да, ну да... нафига тебе девушка? Руки-то еще не отсохли. Ну, еще мальчики всякие там есть, если рука устанет.
Вывод: Пей это пиво, и станешь одиноким обрюзшим онанистом. Ну, или геем (см плакат первый) - на твой выбор.
Общий вывод: Мда... незавидна участь пьющего пиво форестер.
"Закон жизни и закон форестер"
Плакат - большие трусики и маленький лифчик - закон жизни, маленькие трусики и большой лифчик - закон пива. Судя по анатомии, мы знаем, что маленький таз и большая грудная клетка может быть только у нечто, типа Верки Сердючки.
Вывод: Будете пить это пиво, не видать вам женщины, кроме трансвестита. (Если с бааальшими оговорками принять его за женщину.)
Реклама - Девушка не умеет готовить - закон жизни (непонятно только чьей), ее папа директор ресторана - закон пива. А что, сам-то уже ни на что не годен? Ничего не можешь?
Вывод: Будешь пить пиво, придется вести ничтожную жизнь альфонса, да и то недолго... пиво-то не способствует самцовой удали, а кому импотент с пивным брюшком нужен?
Плакат - Девушке нужно сделать предложение - закон жизни. Футбольный матч - лучшее предложение - закон пива. Ну да, ну да... нафига тебе девушка? Руки-то еще не отсохли. Ну, еще мальчики всякие там есть, если рука устанет.
Вывод: Пей это пиво, и станешь одиноким обрюзшим онанистом. Ну, или геем (см плакат первый) - на твой выбор.
Общий вывод: Мда... незавидна участь пьющего пиво форестер.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
читать дальше
читать дальше
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Ну вот, теперь и Лондону досталось на орехи. Есть такая народная мудрость: "Бог шельму метит". Интересно, у них не пропало еще желание предоставлять политическое убежище чеченским террористам, и всяким козлам, вроде Березовского?
суббота, 02 июля 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Посмотрела тут повнимательнее рекламу про Йоду и Пепси-Колу. Напомню:
Маленький зеленый вымогатель похищает посредством гипноза завтрак у скромного юноши. И почти победил, но, в самый последний момент, юноша воспротивился гипнозу и не отдал старому джедаю свою бутылку пепси. Победил-таки Йоду. И как победителю, ему досталась майка с надписью "Спаситель галактики, и что-то там такое, вроде, Я против империи зла". И зрителю предлагается такая же майка, если тот не отдаст джедаям некоторое количество бутылок пепси, и выпьет их сам.
Из всего просмотренного, складывается сенсационный вывод: Мастер Йода, предводитель Джедаев, и является представителем того самого преславутого вселенского зла. И о чем только Лукас свои фильмы снимал?..
Маленький зеленый вымогатель похищает посредством гипноза завтрак у скромного юноши. И почти победил, но, в самый последний момент, юноша воспротивился гипнозу и не отдал старому джедаю свою бутылку пепси. Победил-таки Йоду. И как победителю, ему досталась майка с надписью "Спаситель галактики, и что-то там такое, вроде, Я против империи зла". И зрителю предлагается такая же майка, если тот не отдаст джедаям некоторое количество бутылок пепси, и выпьет их сам.
Из всего просмотренного, складывается сенсационный вывод: Мастер Йода, предводитель Джедаев, и является представителем того самого преславутого вселенского зла. И о чем только Лукас свои фильмы снимал?..
вторник, 21 июня 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Интересно, проблемы не умеют по одиночке ходить? Только стаей? Им что, позарез компания нужна?
Казалось бы, вот она, малюсенькая проблема, сейчас решу, и полный ажур. Ан нет... только ее, пакостницу, за уши на свет вытащишь, а у нее на хвосте еще целая свора прицепилась, и злобно так похихикивает.
Нет, в жизни, прямо как в сказке: "дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется"... крыша рассыпется, стены развалятся.
Казалось бы, вот она, малюсенькая проблема, сейчас решу, и полный ажур. Ан нет... только ее, пакостницу, за уши на свет вытащишь, а у нее на хвосте еще целая свора прицепилась, и злобно так похихикивает.
Нет, в жизни, прямо как в сказке: "дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется"... крыша рассыпется, стены развалятся.
понедельник, 06 июня 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
читать дальше
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
читать дальше
понедельник, 30 мая 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
читать дальше
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
читать дальше
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
читать дальше
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
читать дальше
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа
назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
читать дальше
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа
назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
читать дальше
воскресенье, 29 мая 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Она была такая страшная, что от нее сбежал даже кариес...
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
читать дальше
Уперла здесь
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
читать дальше
Уперла здесь
пятница, 27 мая 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Сходила я тут на последнюю (по времени съемки) часть звездных войн.
Выдержав двадцати минутный оглушительный рекламный ролик (Я еще понимаю, когда это по бесплатному телевизору, но когда в кинотеатре, за мои деньги мне еще рекламой глаза мозолят... это уже скотство.), я погрузилась в созерцание космических страстей.
Месть Ситхов... Странно, почему Ситхов? Насколько я поняла из трилогии, Ситх был только один - собственно лорд Ситхов, владыка Дарт Сидиус. Ну, и ... временные его ученики. Один... когда был. Дело в том, что Владыка, довольно посредственный учитель и никак не мог научить своих учеников ничему путному, поэтому джедаи их все время убивали. Так что, единомоментно у Владыки был максимум один ученик. Считать ли ученика тоже Ситхом - дело софистики. В любом случае, Ситхов было 1 - 2 штуки за раз. Так что, можно сразу усомниться в самом названии. Не слишком ли Лукас преувеличил опасность и важность этих темных личностей? К тому же, Логд без подчиненных, это, простите совсем никуда не годится. Что за неудачник такой, что один остался? И стоит ли с ним вообще бороться, раз он такой остолоп?
Ну, да ладно... теперь джедаи. В третьем эпизоде мы, наконец-таки видим кто они есть на самом деле. Все просто. Джедаи, это орден полнейшик кретинов, вооруженных световыми мечами, делающих их социально опасной группой маньяков, проповедующих простую формулу: "Либо слушайся нас и уважай, либо умри".
Прикольно, что Джедаи служат республике, которую возглавляет Темный Владыка, которого ищут джедаи. И вот, после десятилетий службы Темному Владыки, джедаи стали что-то смутно подозревать. Надо же быть такими кончеными идиотами?!
Вобщем, последующая зачистка храма Джедаев, воспринимается с облегчением. Мир очищен от вооруженной банды даунов-извращенцев. Впрочем, и оставшаяся четверка (пара Джедаев и пара Ситхов), не вызывает никаких симпатий, а как раз наоборот, сожаление, что кретинизм в галактике пока еще не до конца зведен, что грозит ей еще тремя сериями неприятностей.
Остальные герои показаны достаточно бледно и невыразительно, так что и говорить о них нечего.
Оказывается, Вуки - тупые обезьяны так и не овладевшие членораздельной речью, живут на довольно-таки теплой планете. Интересно, почему они такие волосатые в таком жарком климате? И кто вооружил их лазерными арбалетами? Вообще, чья эта идиотическая идея впихивать лазеры-плазму в изделия доисторического времени? Плазменные топоры, лазерные арбалеты, невесть какие "световые мечи"... просто шизиум.
Общее впечатление:
Соблюдая устоявшуюся традицию блокбастеров последних лет, Лукас снял третий фильм в том же духе. Максимум спецэффектов, минимум здравого смысла и сюжетной линии. В принципе, с сюжетной линией понятно, ее приходится за уши притягивать от разгульной фантазии предыдущих серий к заданному итогу, отсюда и такие неприятности. Но фильм встал в одну линию с Матрицей и Властелином колец. Третья серия всех картин, воспринимается как полный отстой.
Лукас говорил, что не станет переснимать старые эпизоды. Интересно, удержится ли?
Выдержав двадцати минутный оглушительный рекламный ролик (Я еще понимаю, когда это по бесплатному телевизору, но когда в кинотеатре, за мои деньги мне еще рекламой глаза мозолят... это уже скотство.), я погрузилась в созерцание космических страстей.
Месть Ситхов... Странно, почему Ситхов? Насколько я поняла из трилогии, Ситх был только один - собственно лорд Ситхов, владыка Дарт Сидиус. Ну, и ... временные его ученики. Один... когда был. Дело в том, что Владыка, довольно посредственный учитель и никак не мог научить своих учеников ничему путному, поэтому джедаи их все время убивали. Так что, единомоментно у Владыки был максимум один ученик. Считать ли ученика тоже Ситхом - дело софистики. В любом случае, Ситхов было 1 - 2 штуки за раз. Так что, можно сразу усомниться в самом названии. Не слишком ли Лукас преувеличил опасность и важность этих темных личностей? К тому же, Логд без подчиненных, это, простите совсем никуда не годится. Что за неудачник такой, что один остался? И стоит ли с ним вообще бороться, раз он такой остолоп?
Ну, да ладно... теперь джедаи. В третьем эпизоде мы, наконец-таки видим кто они есть на самом деле. Все просто. Джедаи, это орден полнейшик кретинов, вооруженных световыми мечами, делающих их социально опасной группой маньяков, проповедующих простую формулу: "Либо слушайся нас и уважай, либо умри".
Прикольно, что Джедаи служат республике, которую возглавляет Темный Владыка, которого ищут джедаи. И вот, после десятилетий службы Темному Владыки, джедаи стали что-то смутно подозревать. Надо же быть такими кончеными идиотами?!
Вобщем, последующая зачистка храма Джедаев, воспринимается с облегчением. Мир очищен от вооруженной банды даунов-извращенцев. Впрочем, и оставшаяся четверка (пара Джедаев и пара Ситхов), не вызывает никаких симпатий, а как раз наоборот, сожаление, что кретинизм в галактике пока еще не до конца зведен, что грозит ей еще тремя сериями неприятностей.
Остальные герои показаны достаточно бледно и невыразительно, так что и говорить о них нечего.
Оказывается, Вуки - тупые обезьяны так и не овладевшие членораздельной речью, живут на довольно-таки теплой планете. Интересно, почему они такие волосатые в таком жарком климате? И кто вооружил их лазерными арбалетами? Вообще, чья эта идиотическая идея впихивать лазеры-плазму в изделия доисторического времени? Плазменные топоры, лазерные арбалеты, невесть какие "световые мечи"... просто шизиум.
Общее впечатление:
Соблюдая устоявшуюся традицию блокбастеров последних лет, Лукас снял третий фильм в том же духе. Максимум спецэффектов, минимум здравого смысла и сюжетной линии. В принципе, с сюжетной линией понятно, ее приходится за уши притягивать от разгульной фантазии предыдущих серий к заданному итогу, отсюда и такие неприятности. Но фильм встал в одну линию с Матрицей и Властелином колец. Третья серия всех картин, воспринимается как полный отстой.
Лукас говорил, что не станет переснимать старые эпизоды. Интересно, удержится ли?
Вопрос: Будут ли пересняты Лукасом 4,5 и 6 эпизоды "Звездных войн"?
| 1. Будут, куда он от своей алчнсти и от фанатов денется! | 4 | (36.36%) | |
| 2. Не будут. Лукас дядька принципиальный. | 2 | (18.18%) | |
| 3. Мне наплевать. Не знаю... Ни что такое Лукас, ни что такое его войны. | 2 | (18.18%) | |
| 4. Нет, экранизировать будут многочисленные продолжения. | 3 | (27.27%) | |
| Всего: | 11 | ||
среда, 25 мая 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Даже удивительно, как мало надо большому городу..
... чтобы умереть.
... чтобы умереть.
воскресенье, 22 мая 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Вот стакан, залитый водой наполовину.
Говорят, что пессимисты, глядя на него говорят, что он наполовину пуст, оптимисты, что наполовину полон.
Я бы сказала, что он неполный. К кому себя относить?
Говорят, что пессимисты, глядя на него говорят, что он наполовину пуст, оптимисты, что наполовину полон.
Я бы сказала, что он неполный. К кому себя относить?
четверг, 19 мая 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Вот все у нас так... через нее самую...
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Вот все у нас так... через нее самую...
среда, 11 мая 2005
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"
читать дальше
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"
читать дальше
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
читать дальше
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
читать дальше