TOP10 собачих жалоб

1. Всегда сворачиваешь на меня испорченый воздух... не смешно!



2. Тебе не нравится, что я лаю все время... Я ЖЕ БЛИН СОБАКА, ИДИОТ!



3. Берешь меня на прогулку, а потом запрещаешь изучать новые предметы на улице. Чья это прогулка - твоя или моя?



4. Фокусы с балансированием едой у меня на носу. Прекрати!



5. Когда ты вешаешь на меня бантики и заколки - тебе кажется, что это красиво. Терпеть ненавижу!



6. Замахиваешься палкой, как бы бросаешь ее, но палка остается у тебя в руке. Обманул собаку! Браво! Аплодисменты! Действительно достижение для венца природы - гомо сапиенса.



7. Ведешь меня к ветеринару, мне там делают прививку. И ты еще удивляешься, что я не хочу идти туда снова?



8. Обижаешься когда я слюнявлю твоих гостей. Как мне еще здороваться? Рукопожатие - сложный трюк даже для шимпанзе.



9. Собачья одежда... Нет слов. Дружище, а ты не заметил, у меня есть шерсть?



10. Тебе противно, когда я лижу себя кое-где. Признайся, ты же просто завидуешь?

---

Доктор, у меня это...

К первому апреля от медновостей



Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола, возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеется, тем лучше он себя чувствует. Поэтому объединенная редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru решила поделиться хорошим настроением со своими читателями.



Продолжая традицию, 1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой. Выжил, потому что смеялся

Сейчас смехотерапия настолько популярна, что можно уже говорить о нескольких разных "школах"...



















Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?



Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.



Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!



Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.



Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.



Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.



Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?



Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.



Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?



Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.



Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.



Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.



Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?



Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.



Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.



Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.



Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?



Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.



Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.



Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.



Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?



Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.



Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?



Ответ: Потому что просыпается совесть.



Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.



Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

---

Никак не привыкну, что ноутбук тоже компьютер...

---

Мда... первоапрелье...

Интересно, когда день юмора превратился в день обмана?

И почему название не сменили?..

---

13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола.

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.



2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.



3. Он может многое, чего не можем мы – передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.



4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.



5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.



6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.



7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются – с ним не страшно возвращаться в темное время суток.



8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.



9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.



10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.



11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.



12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.



13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки “извращенцы” не навесит.

---

Как заставить уступить Вам место в общественном транспорте

Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.



1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.



2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.



3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.



4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.



5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.



6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.



7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.



8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.



9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.



10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).



11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.



12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.



13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

---

7 способов уклониться от оплаты проезда

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.



2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education ! We don’t need no thought control !" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.



3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%



4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%



5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%



6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%



7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

---

GreenPeace

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:

- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

---

Прогнозы.....

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular

Mechanics, 1949г)



- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas

Watson - директор компании IBM, 1943г)



- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу

вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на

которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,

1957г)



- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении

создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)





- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.

(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,

1977г)



- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы

рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное

изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western

Union в 1876г)



- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой

ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то

частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его

предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)



- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала

работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в

ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;

Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)



- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -

Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)



- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca

Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)



- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -

президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)



- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не

известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.

Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,

которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York

Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания

ракеты, 1921г)



- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю

для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake

в 1859г)



- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не

представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de

Guerre.)



- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -

специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)



- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -

профессор психологии университета Тулузы, 1872г)



- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного

хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным

хирургом королевы Виктории, 1873г)



- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)



- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

---

Гороскоп и грабли (инетное)

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.



ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.



БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.



РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.



ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.



ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.



ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.



СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.



СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.



КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.



ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.



РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

---

Настоящий интернетчик

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.



Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.



Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.



Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.



В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.



Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.



Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.



Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.



Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.



Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.



Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.



Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.



Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.



Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

---

Если вы умерли

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в

приличной позе, но это уж как повезет.



Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что

их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.



Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные

санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась

каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее

не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете

оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее

приличном, в котором вас видели родные.



Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это

значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.



Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору

смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю

на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.



Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не

помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой

среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.



Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы

помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин

за разные места. Для покойника это несолидно.



Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.

Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди

незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до

первого крика могильщика.



Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В

шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,

оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти

помогут, может быть, даже в тот же день.



Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это

традиционное место гонок гробиков на колесиках.



Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,

выскакивая из кустов или из-под земли.



Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,

заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

---

Интеpесные вопpосы

- почему "pаздельно" пишется в одно слово, в то вpемя как "в одно слово"

пишется pаздельно?

- каким обpазом виpусам, не имеющим половых оpганов, удалось так

затpахать все население?

- каким обpазом слепой человек во вpемя посещения туалета опpеделяет,

достаточно ли тщательно он подтеpся?

- может ли создавшееся в pезультате ядеpного взpыва магнитное поле

уничтожить все мои видеозаписи?

- почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?

- балеpины всегда танцуют на цыпочках, а не пpоще было бы набpать более

высоких балеpин?

- если я хочу пpиобpести себе новый бумеpанг, то как мне избавиться от

стаpого?

- будут ли функциониpовать фаpы космического коpабля, если его pазогнать

до скоpости света?

---

Притча к 8 марта (из инета)

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.



Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

---

Стадии опьянения (из инета)

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ



На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.



Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ



На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.



Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ



В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.



Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ



Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!



Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ



Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

---

Новинки от киностудии "Провал-фильм" (из инета)

ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ

Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.





ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ

Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным.





Всю свою жизнь Гарри пытался избавиться как от своего прозвища, так и от его причины. Не помог даже философский камень, который ненафилософствовал ему ничего хорошего.





ЧЕЛОВЕК-СУНДУК

В центре Нью-Йорка жил и работал обыкновенный парень по имени Иван. Никто и не подозревал о его странных возможностях превращаться в старый сундук и ночи напролет стоять где-нибудь в кладовых или в темных уголках метро. За весь фильм так и не случилось никакого события, которое бы поменяло жизнь парня. От безысходности он бросается под поезд и разлетается в щепки. Фильм рекомендован к просмотру возрастной группе от 35 до 36 лет.





СЛЕЗНЫЕ ВОЙНЫ

Мелодрама Джорджа Чеснокоса. Рауль влюбляется в Паулету, которая любит дядю кузины его троюродной сестры. Сестра эта в свою очередь до слез любит некоего Санчеса. А тому все равно, он увлечен попугайчиками, причем по преимуществу волнистыми. В фильме задействовано еще немало персонажей, которые образуют в общей сложности любовный семидесятиугольник, где, помимо людей, участвуют вышеупомянутые попугайчики, лошадка Толли и пес Бэн. Развязка такова: море слез, 28 убийств, одно изнасилование и шашлык из попугайчиков и пса Бэна.





МАТРИЦА

Фильм о рыболовах. Главный герой — заядлый удильщик Федор — создает свинцовую матрицу для изготовления рыболовных мормышек. С помощью последних ему удается ловить рыбы гораздо больше, чем его соседу Семену, который использует обычные крючки. Фильм наполнен техническими подробностями изготовления мормышек и особенностями ловли на эту, с позволения сказать, снасть. Рекомендован к просмотру работникам рыбнадзора.





ЦАРЬ ПИОНОВ

Главный герой — садовник Джонатан — с детства любил цветы и выращивал их везде, где только можно. Но особой его слабостью были пионы. В выращивании этих чудесных цветов он достиг небывалых успехов и потому, подобно Чапаю, превратился в легенду. В фильме использовано море спецэффектов и невообразимых трюков. Особенно удались сцены войны пионов с георгинами, дружбы томатов с чиполлинами и любви царя пионов с царицей павианов.





ЧЕЛОВЕК-АМЕБА

Короткометражный фильм, по мотивам известного произведения Франца Кафки, рассказывающий о горькой судьбе обыкновенного российского сантехника Николая, который, проснувшись однажды после очередной пьянки, обнаруживает, что он превратился в амебу – примитивный одноклеточный организм. Осознавая всю безвыходность, и, прямо скажем, бесперспективность такого положения, Николай хочет покончить с собой, но не знает, как, будучи амебой, это сделать. К чему приводят попытки бывшего сантехника, вы узнаете, посмотрев фильм.





БРИГАДА

Короткометражный фильм, посвященный бригаде плотников. Мастерам молотка и гвоздей за 10 минут фильма удалось собрать два дверных блока и тут же, что называется на глазах изумленной публики, установить свои изделия в дверные проемы. Весь фильм сопровождается характерной мелодией (известной всем по одноименному сериалу).





ЯНВАРЬ

Первая серия 12 серийного фильма, рассказывающего о нелегкой судьбе посудомойки одного из ресторанов города. Смысл картины сводится к тому, что, несмотря на то, какой идет месяц, посудомойка видит перед собой только грязную посуду. Как не трудно догадаться, следующие серии называются: «Февраль», «Март» и далее по календарю. Картина очень грустная и поэтому не рекомендуется к просмотру детям до одного года.





БЕЛЫЙ БОБ, ЧЕРНАЯ МУХА

Название так же замысловато, как и сама картина. Фиг знает, о чем она.





КОМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ

Приключенческий мультфильм, повествующий о похождениях (вернее о полетах) неунывающего комара Гоши. Как не трудно догадаться из названия комар жил на улице Вязов, где полным- полно было этих величественных деревьев. Герой фильма летает между их веток и радуется жизни. Такой вот добрый веселый мультфильм. В конце картины все зрители непременно хлопают в ладоши в такт весьма глуповатой мелодии. Даже если вы не захотите это делать, глуповатая мелодия затянет и вас, и, вы сами не заметите, как начнете хлопать.





ВЕНТИЛЯТОР-3

Продолжение блокбастеров «Вентилятор» и «Вентилятор-2». На планете Земля снова установилось полное безветрие. Воздух замер, словно перед вселенской катастрофой. Останки тех, кто знал последнее дуновение ветра, давно покоятся в сырой земле. И тут происходит чудо. Из будущего, словно услышав молитвы страждующих, приходит он – Вентилятор. Кто он? Или что он? Машина или человек? Нет, он не человек, он – машина, он – вентилятор. Именно ему суждено вернуть ветер на землю. Именно он – новый Мессия. Его мощность не знает границ. Ветер, который он производит, облетая вокруг земли, ударяет ему в спину, если конечно, у вентилятора есть спина. No fate, судьбы нет, но есть он, и имя его – Вентилятор. Смотрите в кинотеатрах города через пять лет.





НЕ АНАЛИЗИРУЙ НИЧЕГО!

Герои Билли Кристала и Роберта де Ниро снова встречаются при случайных обстоятельствах. Они до того не могут смотреть друг на друга, что просто разбегаются в разных направлениях. Фильм длится 5 минут. Ни о какой сюжетной линии и интриге говорить, само собой, не приходится.





ЭЙС КУЛЬТУРА

Новый герой Джимма Керри необыкновенно умный и образованный молодой человек. Днем он увлекается зоологией, а до трех ночи взахлеб читает Гете и Достоевского. Но в жизни юноши случается неприятность. Порвалась любимая книга Эйса – томик «Преступление и наказание». Множество трудностей приходится преодолеть герою, чтобы заклеить бесценное произведение. Удалось ли ему это сделать, вы узнаете, посмотрев фильм. Очень, очень романтичекая картина.





ЛЮДИ Х

Документальный фильм о жителях скромной европейской страны Хорватии. Люди Х, или хорваты – очень надеются на улучшение своей жизни. Чем они недовольны, вы узнаете, посмотрев фильм.





СТИЛЬНАЯ КУЧКА

О том, как можно сделать любую кучку грязи стильной, вы узнаете, если посмотрите фильм. Честно говоря, ничего более глупого история кинематографа не знала.





ЛЮДИ В БЕЛОМ

Абсолютно нефантастический фильм без участия Уилла Смита, но повествующий о нелегком труде врачей городской больницы.





Я, СНОВА Я, ИРЕН, ОПЯТЬ Я, НИКОЛАЙ, ИРЕН, Я, ВИТАЛИЙ, ДЖОН, ИРЕН И СНОВА Я

Фильм о том, сколько нужно пить пива, чтобы очень часто не бегать в самую маленькую комнату в квартире (для недогадливых: речь идет о комнате на букву «Т»).





ЖЕСТОКИЕ ИКРЫ

Разве могут быть жестокими иКры? Оказывается, могут. Еще как могут. Посмотрите фильм и убедитесь в этом сами. Пятичасовая лента не оставит вас равнодушными. Хотя кто останется равнодушным, сидя в жестком кресле пять часов подряд?





СБЕЖАВШЕЕ ТЕСТО

Фильм ужасов. В главной роли Джулия Попертс. Фильм о поварихе, у которой убежало тесто. Причина проста: девушка уснула прямо на столе. Трагичекая развязка приведет в шок даже человека с железными нервами. Сумасшедшее тесто расползается по всей кухне и насмерть душит героиню Джулии.

---

12 признаков того, что вы - дурак.

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.

3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.

4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.

5. Родители нашли вас в закуске.

6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.

9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!

11. У вас отрицательный IQ.

12. Вам везёт.

---

Женский мнемокод (инетное)

Отлично

Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.



Пять минут

Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.



Ничего

На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".



Вперёд

В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.



Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)

Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".



Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)

Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".



Шумный вздох

Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".



Лёгкий вздох

Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.



Всё нормально

Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.



Сделай, будь добр

Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".



Спасибо

Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".



Большое спасибо

Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

---

странная цифирь...

Интересно, а ежедневная миграция цифры количества ПЧ от 45 до 50 и обратно, с чем связана?

---

Красивая история

Обгоняли мы грузовичек. Дорога петлючая, участков с нормальной видимостью дороги мало и короткие они. Так что, обгонять надо шустренько. Так что, идем где-то 140, навстречу грузовичек, но все в порядке, успеваем. Вдруг, БАЦ! исчезло сцепление, и как следствие, все передачи, газ вхолостую гудит, тормоза почему-то куда-то пропали. Вобщем, БАЦ, он и в африке БАЦ. Как мы красиво ныряли в сугроб на противоположной обочине дороги! С фонтанами снега... Развлекли, вобщем зрителей.

потом сидели куковали четыре часа в двух сотнях километров от Москвы, ждали помощи. Как прикольно смотрелось, когда сороковой, весь в наклейках раллийных и номерах, тащил на веревочке эдакую дурищу - князя, километрах на 100 в час, обгоняя и пугая грузовички.

Приключение, вобщем.