Ну, вот, рука прошла - могу писать. Коленка прошла - могу ходить. Однако, какая-то я неубиваемая... чувствую что-то в себе кошачье...

Ах... это же когти кошки, что вцепилась мне в ноги, что бы не свалиться с колен.

Вобщем, я почти вернулать.

---

Вы умный, если... (Из инета)

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские

штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй -

тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Прили

чнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя

это тем, что он лучше её понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы

логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь

русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

---

Дорожный патруль (Инетное)

Сегодня, как обычно, мы расскажем вам о наиболее любопытных происшествиях минувшей недели.



ПОНЕДЕЛЬНИК. В результате тщательно спланированной операции после двух лет розыска на месте преступления в Измайловском парке задержан сексуальный маньяк-убийца Щекотало. Его очередная жертва была ещё невредима, но уже находилась в обнажённом состоянии. Это крупный успех работников уголовного розыска.

В этот же день произошла крупная автомобильная авария на кольцевой дороге. Столкнулись находящийся в нетрезвом состоянии пешеход Сидоров и перевозивший ящики с водкой автомобиль "КАМАЗ" с прицепом. Пострадавших нет. Автомобиль, прицеп и груз восстановлению не подлежат.



ВТОРНИК. Как показало расследование, накануне в Измайловском парке был задержан не маньяк Щекотало, а работник одного из частных предприятий Хохотало, который в момент задержания выяснял сексуальные отношения с собственной женой. После ночи, проведённой в отделении, жена Хохотало заявила, что претензий к работникам милиции не имеет, т.к., несмотря на произошедшее недоразумение, этой ночью она убедилась - здесь работают настоящие мужчины.



Несчастный случай произошел в СРЕДУ. Двое мужчин отмечали покупку бутылки водки. Внезапно у одного из них пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, его товарищ наложил ему жгут на шею, но, тем не менее, пострадавший скончался. Ведется поиск новых методов борьбы с кровотечениями.

В тот же день был взорван автомобиль частного предпринимателя Скоробогатого. По несчастливому стечению обстоятельств и сам предприниматель в это время находился в автомобиле. Тело бизнесмена было так изуродовано взрывом, что врач подъехавшей "Скорой помощи", продезинфицировав предварительно раны пострадавшего своим дыханием, долго не мог найти пульс, чтобы определить - жив тот, или ранен. И только по расширенным зрачкам найденной неподалеку головы удалось констатировать смерть. Ведется следствие.



В ЧЕТВЕРГ пьяный хулиган в течение целого дня безобразничал в Кировском районе. С помощью потерпевших был создан фоторобот преступника, который, впрочем, оказался ничем не лучше оригинала. Прежде, чем его пристрелили, робот успел выбить в отделении все стекла и подбить второй глаз одному из потерпевших.

В этот же день вечером крупный пожар уничтожил пожарную часть номер 5. Причина пожара - курение в постели в нетрезвом состоянии. Один человек отделался ожогами четвертой степени, остальные успели убежать. Объявлен розыск.

Кстати, за прошедшую неделю пожарные бригады совершили 1500 выездов. Из них 500 - в жилые дома и организации, 200 - по ложным вызовам. Куда выезжали еще 800 раз, выяснить не удалось.



ПЯТНИЦА. С территории одного из стадионов города похищена имеющая большую историческую ценность скульптура "Девушка без весла" работы неизвестного мастера середины двадцатого века. Как нам сообщил руководящий расследованием этого преступления полковник Добрынин-Никитич, по характерному почерку удалось установить личность преступника. Это некто Екубовский, укравший уже не одно произведение искусства, в том числе и знаменитую "Мадонну с цветком" итальянских художников Леонардо и Винчи. Ведётся поиск негодяя.



И опять надувательство в крупном размере. СУББОТА потрясла всех сообщением, что лопнуло знаменитое товарищество с неограниченной безответственностью "Порядочность и добродетель", собиравшее у населения деньги на строительство в пустыне Сахара завода по получению сахара из сахарного песка и обещавшее сумасшедшие дивиденды. Однако руководство товарищества утверждает, что фирма не лопнула, а была взорвана конкурентами. Ведется следствие.



Богатым на происшествия оказалось ВОСКРЕСЕНЬЕ. Утром по обвинению в мошенничестве в особо крупных размерах был задержан некто Пукерман. В течение нескольких лет он, представляясь рэкетиром, собирал дань с владельцев частных лавок и магазинов. Совершенно случайно удалось выяснить, что никакой он не рэкетир, а простой российский безработный. Особое возмущение представителей органов правопорядка вызвало то, что Пукерман продолжал получать пособие по безработице в размере минимальной зарплаты. Ведётся следствие.

Несколько позже уголовники (так любовно называют граждане сотрудников уголовного розыска) арестовали особо опасного рецидивиста Килькина, который уже имел несколько судимостей и даже приговаривался к высшей мере наказания (условно). Но урок явно не пошел негодяю впрок. В этот день, делая вид, что просто прогуливается перед ужином, он обдумывал новое преступление. Задержан с поличным.

А поздно ночью возвращавшийся с вечеринки гражданин Сидоров, допустивший в понедельник столкновение с "КАМАЗом", поскользнулся на обледеневшем тротуаре и упал, ударившись головой о железобетонный столб. В результате этого на три часа было парализовано движение троллейбусов. Виновный задержан под подписку о невыходе. Ведется следствие.



Ну вот пока и всё. С нетерпением ожидаем новых происшествий, чтобы рассказать о них вам, уважаемые читатели.

---

Чип и Дип. Круги перед глазами.

Побывала в магазине Чип и Дип. это магазин радиодеталей, эдакий радиодетальный супермаркет.

Боже! Даже в свое первое посещение автомагазина я не чувствовала себя настолько потерянной и неуместной.

От разноцветия рябило в глазах, от обилия мелких и крупных закорючек и штуковин непонятного происхождения и предназначения, перед глазами плыли круги. Сфокусироваться на чем-то осмысленно первое время просто не получалось. С горем пополам мы нашли нужный мастер-кит среди вороха других. (Мастер кит, это такой наборчик, там плата печатная готовая, а к ней прилагается кучка необходимых деталей и схема.) Раз шесть мы подходили к кассе платить, каждый раз выйдя из магазина соображая, что к покупке надо прибавить: коробочку, провода, разъемы, и прочие детали, мы возвращались обратно, что бы докупить забытое. В конце концо, купив вроде бы все, вдруг вспомнили, что все это барахло нужно будет друг к другу как-то приделать. И началась новая эпопея с покупкой паяльника и прочего необходимого. Выползли мы оттуда в полуобморочном состоянии под понимающие ухмылки охранниц. (Интересно, а почему на охране там стоят исключительно женщины?)

Теперь мне предстоит освоение паяльника и прочих регалий радиомонтажника. Впрочем, как любая нормальная Козья Ностра, чего я только в своей жизни не освоила... мужички-то нынче истончаются, измельчаются... и чем ждать очередные полгода, когда нам спаяют переговорку, проще научиться и сделать все самой.

Похоже роль мужчины в моей жизни постепенно сводится к величине даже не нулевой, а уже отрицательной.

---

Что-то аську глючит и плющит уже неделю... весна что ли?

---

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрёл у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Hе знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы уверены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие ещё источники, я в пустыне!

- Hе надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, чёрт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Hу, он такой жёлтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

---

"Праздники"... будь они неладны...

Вот и закончился сезон мерзопакостных праздников. Изнуряющий, гадкий, изматывающий период с Нового года по 8 марта. Сколько денег и душевного напряжения высасывает каждый из этих так называемых "праздников". Кого поздравить, кого не забыть, как поздравить, что подарить, где добыть ворох подарков и денег на них. Еще и этот дебилизм с 14 февраля придумали. Мало было гадостей. На самом деле, пора назвать все это своими именами - квартал торговцев. Это их и только их праздники. Искусственно выдуманные, цель которых одна - вытянуть из обывателей как можно больше денег и занять их скудные мозги мыслями о подарках.

Не то, что мне денег особенно жалко - нет, я люблю подарки дарить, но эта обязаловка убивает любое вдохновение и желание дарить радость.

Первый, по-настоящему праздник, это все-таки первое мая. Никто никому ничем не обязан, никто не веселится за счет кого-то, никто не хватается за голову от ценников в магазине, никто не принимает в подарок тридцать третий комплект давно опостылевших духов, или пятидесятую бритву. Все просто радуются погожим дням, поводу повеселиться. Никого не обязательно поздравлять, никто не надуется, если не подаришь подарок. Все действительно прекрасно. Побольше бы таких праздников!

Жду не дождусь, что бы отдохнуть душой.

---

Прикольный текстик накопала

Если бы у мужчин была менструация

Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.





Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.



Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?



Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.



Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.



Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».



Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).

Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.



От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».



Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.



Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.



Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».



Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…

На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…

Если бы мы это позволили…



Автор: Глория Стейнем

Перевод: Silence is Death © специально для Friendly.ru

---

Пси-корпус держит тебя на подозрении! Бойся!

------------------------[ результаты теста ]-------------------------

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)



Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.



В цифровом виде:

АП: 50%

ВТО: 33%

ОС: 100%

---------------------------------------------------------------------

---

Хе, не нужна я пси-корпусу, и то отрада :-)

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Удостоверение ясновидящего 2 ранга подтверждает что matriarh действительно является начинающим ясновидящим-любителем.
Ранг: 2	Процент способностей: 40%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

---

Реклама, блин...

Ну чтож, отрадно заметить, что реклама простомола снова дает мне шанс.

Раньше зловеще вещали, что простатит грозит каждому. Теперь исправились и говорят, что простатит грозит каждому мужчине.

Нет, я конечно в школе анатомию учила, и вобщем-то знала, что этот недуг обойдет меня стороной, но при такой безапеляционной формулировке... вобщем-то, мало ли, может это новшества медицины... Но теперь все стало на свои места.

---

Толи весна, толи депрессия...

Теряю форму.

Предложили выйти замуж, почему-то захотелось согласиться.

Но это так, минутная слабость. Взяла себя в руки, однако хочется бросить.

Что на меня нашло?

---

Компьютер не подчиняется законам физики: только в нем

глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а

объем измеряется в метрах и называется весом.

---

Класификация пешеходов

1. Сайгаки.



Анамнез: Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.



2. Детоубийцы.



Анамнез: При переходе проезжей части первой на ней оказывается коляска с ребенком (мамаша с коляской). По фигу, что коляска появляется из-за припаркованной по ходу движения КАЗЕЛи. Я понимаю, конечно, что раз она родила одного…

Другая крайность — папани, тянущие санки за собой через дорогу. Особенно, когда веревка у санок длинная. Особенно, когда папаня останавливается посреди дороги на островке безопасности. Сам. А санки на длинной веревке остаются сзади. И ведь часто трезвые…



3. Правоведы.



Анамнез: Всегда уверены, что машина их пропустит. Поэтому демонстративно шагают на проезжую часть при первых оттенках зеленого на светофоре (тех, кто так ступает на нерегулирунмую зебру уже не так много, слава аллаху). Их не волнует, что на этом светофоре нет желтого и красный для машин загорается сразу после зеленого. Погодные условия типа гололеда или скользкой дороги также не принимаются в расчет. Громко верещат, размахивают руками.





4. Прогульщики.



Анамнез: Любят гулять по дороге. Спиной к подъезжащей машине — так веселее. Очень удивляются, когда сзади им сигналит упершаяся в них машина. Подпрыгивают, потом начинают ругаться на водителя, что он их напугал.



5. Купальщики.



Анамнез: Эти любят встать у самой обочины, жедательно у скрытой водой ямки, про которую не знают. Водители тоже не знают. Поэтому даже на малой скорости колесо бултыхается в ямку и веселые брызги летят во все стороны. Не стоять перед лужей до купальщиков не доходит. Чаще бывают женского пола.



6. Спринтеры.



Степенно переходят дорогу на свой (зеленый) свет светофора. Загорается красный — они бегут. Машины трогаются. Не добегая метров трех до спасительного бордюра, спринтеры снова переходят на неторопливый шаг. Машины, если успеют, тормозят. Если успевают, то тормозят не в твердое и машины, стартовавшие сразу после первых…

---

Фраза, блин...

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?

- Я ее скачиваю.

---

Выдержки из инструкций армии США

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.



«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.



«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.



«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.



«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.



«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.



«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.



«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.



«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.



«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.



«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.



«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.



«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.



«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.



«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».

---

Конец виртуализму

Последнее время появляются какие-то мысли, вроде интересные. Думаю: "Надо бы в дневник записать". Сажусь за компьютер, открываю новую запись...

Потом долго сижу, пялюсь в пустое окошко, закрываю и ухожу.

Никак не идет... Видимо, от виртуальной составляющей уже тошнить начинает. К тому же, реальность всяко веселей.

---

Завели себе нутыбуку. Пытаемся соорудить из него маршрутный компьютер.

Кто бы нам схему согласования спаял?...

---

Дядя Сэм - хороший дядя,

Он бомбит детей в Багдаде.

Всех кого он там убъет,

Террористом назовет.





Все увидят, что Бен Ладан

Просто мелкий дилетант

Ничего он не умеет,

Дядя Сэм, вот он - талант!

---

Дорогие киски!

Поздравляю вас с кошачим праздником!

Вискаса вам побольше, и подушка помягче!