Синяя нарко-агрессия.

Новая реклама в телевизоре...

Сидят себе, значится в России парочка стареньких алкогольно-красненьких наших "россейских" деда мороза, в некотором городе N. Вокруг люди суетятся потихонечку, собираясь встретить новый год, по старорусской древней традиции, тазиком оливье, боченком грибочков, пивом, воблом и прочим дорогим блюдом, и водочкой, единственная мера количественного измерения которой можно определить словом "залейся". Ну, вобщем, тихие такие предновогодние российские будни. И тут на тебе, сверху парашютный десент синих от пепси-колы американских дедов морозов. Заполонили вдруг все вокруг, агрессоры в синем, выкатили на самую главную площадь городка N большую страшную машину с пепси, и заставили под дулами своих зловещих пепси-пулеметов выпить бедных россиян всю эту бурду. И запрыгали россияне, и замахали руками, и затрясли головами... радуются синей американской зловещей радостью, и забыли они про русский алкогольный новый год, и желают они теперь встречать лишь американский пепси-наркотический новый год. Вот так вот злая наркомафия синих американских дедов Клаусов, точнее Санта-морозов и захватили нашу Родину.

Вот так вот, посмотришь телевизор, и взыграют патриотические чувства... Долой Синих Американских Нарко-Агрессоров!!! Где тут в холодильнике бутылочка водочки пылится?

---

Очень страшное кино

На экранах Украины с 21.11.2004 г. многомиллионный блокбастер (вложения превысили бюджет фильма в десятки раз) "Выборы: третий тур или четвертый Властелин".



Либретто: Здовредный и кровожадный черный Властелин Мордорской Федерации (огромной пустынной Восточной страны со столицей в Москве) Саурон (исп. звезда мировых экранов В.Путин) вступает в сговор с тираном цветущих и плодородных Западных Земель Саруманом (исп. звезда местного масштаба Л.Кучма) с целью уничтожить мир, свободу, добро, правду и любовь.

В подземельях приграничной территории, из обитающих там орков (исп. жители данбасса) создает главного - профф. Урук-Хая (не нашего, исп. звезда шансона В. Янукович). В тех же подземельях таиЦЦа рыжЫй Барлог (актер с самыми высокими гонорарами в Украине - Р. Ахметов).

В подземелья Мордора регулярно наведываеЦЦа за инструкциями кровожадный, поедающий все живое Паук Шелоб (без комментариев - В. Медведчук).

На службе у Сарумана и Урук-Хая состоит Гнилоуст (исп.звезда местного театра одного из приморских городов С. Кидалов.)

На помощь в черных делах, этой компании из Мордорской федерации тайно прибывает отряд специального назначения «Назгул».



Миссию борьбы с этой мразью взвалил на себя скромный хоббит из СУМской области Фродо (исп. восходящая звезда континентального экрана В.Ющенко).

В походе его сопровождают: смекалистый Сэм (звезда разных киностудий А. Зинченко), человек с железными яйцами Арагорн (сердце актерского состава - Ю. Тимошенко), неразлучные Мерри и Пин (П. Порошенко и Е. Червоненко).

Фродо помогает умудренный опытом борьбы с темными силами (в молодости он был электриком) Маг Света Гендальф (обладатель премии Оскар 1983 г. звезда польского кино Л. Валенса).

Посильную помощь Фродо в борьбе оказывают гном Гимли (звезда из Мории А. Кинах) и эльф Леголас (столичный актер О.Омельченко).

На Фродо были наслано колдовское заклятье смерти, но поскольку Фродо до того уже не раз кусали пчелы, и он любил занимаЦЦа альпинизмом, он выжил, хотя и серьезно пострадал, и его дух остался непоколебим.

Не до конца ясна роль в повествовании персонажа, созданного на компьютере Смеагорла - Горлума (озвуч. В. Литвин). В данном персонаже постоянно идет внутренняя борьба между его двумя сущностями, какая из них победит, является одной из интриг фильма.

На стороне каждой из сторон выступают армии: Оранжевая армия Добра (многочисленная, но вооруженная только цветами), и Бело-синяя Армия Зла (немногочисленная, но очень воинственная).



Основной вопрос, как и всегда состоит в том, чем все это закончиЦЦа.

Смотрите на экранах как минимум до 19.12.+15 дней, предусмотренных Законом, продление проката возможно по просьбам аудитории или в случае необходимости

koshka_poganka

---

Бойся гнева терпеливого человека!

Воистину так, аминь...

---

Теперь-то я знаю, как выглядит пи***дец!

Он прячется здесь

---

А на что готов ты?!? (из инета)

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!

- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

---

Фразы (Инетное)

Вот ты все СПАМеров ругаешь? А ты сперва просмотри свою почту

внимательно… Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!

***

Реалити-щоу “Могила”:

десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.

Кому? Решат телезрители!

***

- Сокровища я закопал!

- Куда, дедушка?!

- Я закопал их в землю.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца.

***

Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце.… Которое бьется между этих ног!!!

***

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.

***

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

***

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

---

Список самых странных законов о любви (Из инета)

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.



Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.





В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.





В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.





На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.



В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.



В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.





В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.





Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.



Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”.



В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.



Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.



Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.



В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.



Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.



В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?



В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...



В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.



В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.



Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.



Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.



В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

---

Классную картинку утащила с Мультера:

---

Приметы

Говорят, что если кошка умывается на пороге (перед дверью), то это к гостям.

Наша кошка весь вечер умывается перед монитором. К чему бы это? Может стоит обновить антивирусную базу?

---

Кристаллическая красота.

Вышла я вчера ранним утром на улицу, а там красота - просто зимняя сказка!



Вытащила аппарат, решила снять. Гиблое дело, конечно пытаться передать мыльницей снежную красоту, ну да ладно. Полюбовавшись, вышла из дворика. А за домом оказался неслабый ветер. Сказка кончилась, началась суровая морозная жуть. Через минуту поняла, что без перчаток здесь долго не проживешь. Через пять минут, я поняла, что выйти на улицу без шапки - это я сильно погорячилась. От такой горячности можно превратиться в сосульку. Еще через пять минут я поняла, что то кожанное изделие, которое у меня надето на руки кто-то назвал зимними перчатками видимо по-нарошку. Еще через пару минут, я поняла, что короткая юбка, это была плохая мысль. Через десять минут я поняла, что красивые итальянские сапожки сшил какой-то идиот, который под словом зима понимал что угодно, но только не зиму. Еще минут через пятнадцать я подумала, что и дубленке не мешало бы быть потеплее. Короче говоря, к концу прогулки, глядя на махровый иней на деревьях я припомнила как выглядит посол Силикоидов (из мастера Ориона) и их командос... вобщем, зимняя сказка превратилась в жуткую чуждую кристаллическую красоту.

---

Слова.

Слова бывают всякие. Вот, например, "понты". Очень интересное слово. Понты можно кидать. А еще их можно иметь. Казалось бы, разумеется надо иметь, что бы кидать, однако нет. Кидать можно и не имея. Вот, если кидать понты, то это получается базар, причем гнилой. А если, когда базар, понты не кидать, то базар

получится беспонтовый. А беспонтовый базар все равно гнилой. А за базар придется ответить. Значит базар, это не где торгуют, а это то, за что отвечают. Причем отвечают головой, давая в качестве аванса зуб. Интересно, кому нужен чужой зуб? Хотя, конечно если он золотой, тогда... Вот, казалось бы, зачем уточнять,

что отвечать головой придется? Довольно сложно, на первый взгляд, отвечать другой частью тела. Хотя, можно, разумеется отвечать руками, но тогда получится не ответ, а сурдо перевод. Хотя, руками можно ответ написать. Но... там, на базаре, не все умеют читать, поэтому отвечать придется головой. Голова издает

звуки, звуки складываются в слова, а слова бывают всякие, вот например, понты...

---

дозоррррр.....

---

Апельсиновый рай.

Поражаюсь, с какой настойчивостью на Украине поддерживается образ: "хохлы жадные, хитрые, наглые, но ленивые и тупые."

Вобщем-то я встречала и вполне нормальных и адекватных, но посмотрев новости про Украину, почему-то начинаешь верить лозунгу.



Ющенко, просто отпад! Я, говорит, законно избранный президент. Если законно, то в чем, милок, твои проблемы? Если президент, то к какому такому правительству ты обращаешься с угрозами? Как можно вообще поддерживать человека, который либо нагло с трибуны врет (врут-то вобщем-то все, но обычно это принято делать хоть как-то завуалировано, что бы соблюсти приличия. неприкрытая ложь, это все-таки неуважения к слушателям.), либо настолько не в своем уме, что начинает на трибуне общаться сам с собой.

Кстати, а при чем тут апельсины и оранжевый цвет? Апельсинов на Украине отродясь не росло... это что, показатель "заказанности" событий извне? У Януковича синие ленточки, у Ющенко оранжевые. Припомнив сине-желтое знамя, хотелось бы верить, что просто претенденты разобрали цвета национального флага, однако нет, вторая половина желтая, а не оранжевая... Так при чем тут оранжевые ленточки? Что этот цвет символизирует я так и не поняла.



А это замечательное действо, как сбор подписей за отставку премьер-министра, который нынче выбран президентом... В чем сакральный смысл этого идиотизма?



Площадь независимости в Киеве, как я поняла со слов киявлян у которых гостила как-то давно, это примерно как красная площадь в Москве. То есть, самая что ни на есть центральная на всю страну. Не припомню что бы Россияне настолько неуважительно относились к своей "самой центральной", что бы устраивать на ней такую порнографию. В Москве для этого есть "Белый Дом". Там и места побольше, и не мешает никому, и не позорит так сильно. Все-таки беспорядки в стране - это позор для ее жителей и ее правительства. И тут меня веселит Кучма, который обиженно говорит, что блокировать органы власти нехорошо. Интересно, какие органы там заблокированы, мозги что ли? А власть, она на то и власть, что бы дать по шее любому, кто будет мешать ее работе. Кажется Кучме не хныкать положено и обижаться, а меры принимать. Но, похоже, себя он властью уже не считает. Точнее, все они думают, что они власть, хотя, таковой себя не считают, а потому власти там нет, а значит и органов у нее тоже быть не может, так что и заблокировать их тоже нельзя.



Вобщем, зачем же так настойчиво иллюстрировать собой лозунг?

---

Дневник террориста (из инета)

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

---

Ещё немножко матрицы (Из инета)

Сион. Такой подземный город. Где Помои и Киберпанк.



МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?

ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.

МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться.

ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!

HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить куда-нибудь!



Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.



Сион. Общежитие для Избранных.



HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.

ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!

HЕО: Идите в жопу! Hет у меня родни, сироты мы.

ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.

HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...



Сион. Сельский клуб в пещере.



ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чорная ЖОПА?

ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.

МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.



HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы трахнуть кого-нибудь.

ТРИHИТИ: А я согласна!

Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.



HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними боброудавами" ентер.

ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.

Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование — это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.



HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.

Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.



Санкт-Петербург. Двор-колодец.



В углу сидит старая еврейка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.



ПИФИЯ: Садись, посиди.

HЕО: Спасибо, я уже сидел.

ПИФИЯ изрыгает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и несварение желудка.



HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?

ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагомъ на сцену выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и чирипашки. Спотыкается, падает.



АГЕHТСМИТ: Тьфу! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО — казёл, а АГЕHТСМИТ — нет. Потому что АГЕHТСМИТ — крутой.

HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.



Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.



Европейский особняк. Фуршет.



МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.

МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.

HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.



ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.

МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижур!

МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые мулдуване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".



ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?

МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в сортир, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять.

После фуршета. Все напились и блюют.



Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно — получишь

приз.

HЕО: Чё? К

то? Я?

ЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.

HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.

ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А почему у неё такая толстая ЖОПА? А её туда насиловать будут?

ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.



ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?

ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы — великие режиссёры!

ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы — говно. И сцена тоже так себе.



Hео в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов.



Матрица. Мозговой штурм.



МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!

КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.

ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.

HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!

ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.

Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.



КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.

КЛЮЧHИК: Я — мастер ключей. Да, я такой.



HЕО заходит в кабинет ГлавВрача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.

HЕО (сообразив): Ты чо, самый умный? Фак ю!

АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.



HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тут... она — там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.



Матрица. Пафосъная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, умираю. Меня ранили в самую...

HЕО: Hичо. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в гинекологии.



Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И вторую засунь... Поглубже... А теперь в ладоши похлопай.

Чуешь, яка тугэнька?



ЗРИТЕЛЬ рыдает.

Сцена последняя.

---

Дети пишyт Богy (из инета)

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?





Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?





Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?





Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?





Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?





Надя, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?





Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?





Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?





Олег, 3 кл.

А какое у Тебя образование?





Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?





Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?





Нина, 2 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?





Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?





Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?





Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, — это Твой бизнес?





Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что — Ты тоже еврей?





Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?





Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?





Марик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?





Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?





Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?





Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?





Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?





Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?





Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?





Андрей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?





Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман — другой, у иудеев — третий, у лютерян — четвертый, у православных — пятый. Да сколько же вас там?





Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?





Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?





Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?





Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?





Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?





Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?





Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?





Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?





Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?





Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?





Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?





Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?





Артем, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?





Петя, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?





Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?





Сергей, 3 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?





Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?





Вася, 1 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?





Рая, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?





Андрей, 2 кл.

Зачем мир круглый?





Олег, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац — и он уже мертв?





Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?





Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?





Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?





Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?





Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?





Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?





Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?





Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?





Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой — сначала плохой, а на другой день — замечательный?





Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?





Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?





Света, 3 кл.

Боженька, что у меня было позади?





Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?





Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?





Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?





Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?





Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?





Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?





Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?





Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?





Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?





Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?





Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?





Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?





Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?





Яна, 4 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?





Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?





Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?





Вита, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?





Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?





Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.





Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?





Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?





Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?





Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?





Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?





Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?





Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?





Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?





Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?





Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?





Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для уколов? BR>



Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?





Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?





Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?





Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?





Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?





Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?





Олег, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?





Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света? BR>



Лева, 2 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?





Лена, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?





Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?





Света, 4 кл.

А учеба — это хорошо, плохо или средне?





Валя, 3 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?





Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?





Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?





Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи — это из Твоего мира или из человеческого?





Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.





Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?





Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально? BR>



Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?





Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?





Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?





Гена, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.





Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?





Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?





Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?





Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?





Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?





Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?





Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?





Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?





Тима, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?





Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя — нет?





Костя, 2 кл.

За что мы стареем?





Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?





Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?





Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет?





Сережа, 2 кл.

Ты счастливый?





Эвелина, 1 кл.

На каком языке говорят души?





Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?





Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?





Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?





Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?





Гога, 4 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?





Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?





Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.





Юра, 2 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?





Кузя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?





Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой?





Катя, 4 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?





Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?





Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?





Игорь, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?





Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?





Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?





Руслан, 2 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?





Саша, 4 кл.

Как стать воспоминанием?





Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?





Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?





Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?





Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?





Марк, 1 кл.

В каком виде Ты живешь?





Эрик, 4 кл.

Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.





Жора, 4 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.





Оксана, 3 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.





Тоня, 2 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.





Вера, 1 кл.

Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.





Ираклий, 2 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.





Верочка, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.





Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.





Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.





Надя, 3 кл.

Больше жизни, Господи!





Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"





Валентин, 4 кл.

Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами.





Женя, 2 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.





Шурик, 4 кл.

Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.





Гарик, 2 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.





Соня, 2 кл.

Помоги мне, дорогой, в грусти и печали.





Евгений, 3 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.





Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет.





Эдик, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.





Катя, 4кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще.





Павел, 4 кл.

Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится.





Максим, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.





Боря, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.





Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.





Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.





Вася, 2 кл.

Прости всех кто не крещеный, а заодно и меня.





Филипп, 3 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.





Костя, 4 кл.

Господи, я хочу умереть не больно.





Таня, 4 кл.

Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.





Гена, 3 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.





Вася, 2 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.





Алик, 4 кл.

Изуми меня, Господи.





Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возрашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.





Алеша, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную.





Ольга, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.





Андрей, 4 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.





Вера, 3 кл.

Испари мои грехи.





Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти.





Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.





Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.





Артур, 2 кл.

Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо.





Юля, 2 кл.

Пусть мои папа и дедушка станут ангелами — они будут меня оберегать.





Женя, 1 кл.

Покажи, пожалуйста, меня всему миру.





Алла, 2 кл.

Дай мне 1000000000000000000 долларов.





Эрик, 4 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо?





Андрей, 1 кл.

Покажи, как Ты меня любишь.





Эрна, 2 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку.





Алена, 1 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.





Антон, 2 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала.





Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.





Вовка, 2 кл.

Забери меня к себе в Россию.





Павлик, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.





Гоша, 4 кл.

Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь друга в облике кошки.





Дима, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.





Нина, 2 кл.

Хочу тихой спокойной старости.





Юра, 1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки.





Галя, 3 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.





Рая, 2 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне





"Мерседес".



Атон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.





Рома, 3 кл.

Хочу, чтоб у меня были крылышки.





Ивона, 1 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть.





Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь.





Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.





Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.





Даша, 4 кл.

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.





Янис, 3 кл.

Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.





Рустам, 4 кл.

Открой нам нас.





Вова, 4 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет.





Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.





Алик, 3 кл.

Подари мне жизнь.





Стасик, 1 кл.

Найди, пожалуйста, Волка — Анатолия Папанова, Винни-Пуха — Евгения Леонова и Кота Леопольда — Андрея Миронова и скажи им,





что мы их любим.



Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеrу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.





Юра, 3 кл.

Хочу, чтоб Ты был у меня хороший.





Настя, 2 кл.

Хочу, чтоб Ты жил на Земле.





Антон, 3 кл.

Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать.





Олег, 1 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.





Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня.





Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.





Андрон, 4 кл.

Спаси наши души от инвалидности.





Изя, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.





Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.





Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.





Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.





Алик, 1 кл.

Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца.





Моня, 4 кл.

Дай мне личную молитву.





Игорь, 3 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш.





Сема, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.





Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.





Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.





Гера, 4 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.





Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.





Роберт, 3 кл.

Господи, а моя мама опять плодоносит.





Игорь, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.





Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.





Взрослые плачут слезами.



Взрослые плачут глазами.



Маленькие плачут сердцем,



Маленькие плачут жизнью.



Но если взрослый плачет, как маленький,



Значит, он и правда плачет.



Марик, 4 кл.

В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу. Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и спрашиваю:





-Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет.



Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась:



-Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все разъехались, а так вроде все при мне.



Зоя, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер.





Аркадий, 2 кл.

Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого.





Толик, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?





Валентин, 2 кл.

Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в





одной постели?



Жора, 1 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.





Ваня, 4 кл.

Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную толпу деревьев — сверстников.





Зорик, 4 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.





Господи, скажи — сколько весит слеза?



Андрей, 4 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.





Света, 2 кл.

Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль.





Люда, 3 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?





Сеня, 3 кл.

Вот говорят: "Все там будем!" Это что — опять всем вместе?





Рустам, 2 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!





Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.





Зоя, 1 кл.

Получается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?!





Сергей, 2 кл.

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.





Инна, 2 кл.

Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?





Лена, 4 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?





Нина, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.





Гарик, 1 кл.

Говорят, Господи, что Ты — любовь. Извини меня, но любовь — Ира.





Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.





Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.





Юра, 3 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.





Олаф, 3 кл.

Милый Боженька, до скорой встречи.





Яша, 2 кл.

Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно.





Артур, 4 кл.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?





Леша, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.





Леня, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...





Ася, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.





Федя, 4 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?





Наташа, 4 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.





Эдик, 3 кл.

Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь!





Игорь, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке.





Коля, 3 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!





Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.





Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый.





Ловко.



Толик, 4 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!





Степа, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!





Вася, 2 кл.

Пишу Тебе из интерната. Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.





Ария, 4 кл.

Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь — это голая женщина.





Андрей, 3 кл.

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки.





Веня, 2 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.





Лева, 1 кл.

Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".





Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной.





Роберт, 4 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!





Серега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.





Роман, 2 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.





Эрна, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо.





Марк, 1 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите.





Изя, 4 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.





Борис, 4 кл.

Слушай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" — неправельно. Надо "на тебе убоже". А зачем давать "убоже", что мне негоже. Ему ведь и так плохо.





Юра, 4 кл.

Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!





Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты — это от Бога, если бедны — это к Богу.





Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.





Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать.





Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.





Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.





Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.





Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи с живым Высоцким общаешься.





Рудик, 4 кл.

Почему мы должны страдать из-за непослушания Адама и Евы?





Аркадий, 2 кл.

Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет.





Леша, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.





Шурик, 2 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.





Женя, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.





Эдик, 3 кл.

Как избавиться от греха? Помолиться, и все. Ну, Ты даешь!





Сергей, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", — могу ответить — это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам...





Х. 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего.





Степа, 1 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.





Миша, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.





Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.





Радик, 1 кл.

Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой — жарко, а еще Ты бываешь такой ветреный.





Соня, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.





Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет.





Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит.





Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!





Андрей, 1 кл.

Правда ли, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель? Если да, то кто мой ангел? Я бы с ним хотел подружиться.





Эдик, 4 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.





Остап, 3 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.





Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись — я весь в любви.





Яша, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.





Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.





Славик, 3 кл.

Эх, мне бы Твои возможности!





Олег, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.





Саша, 3 кл.

Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он грешит. Получается, что...





Настя, 2 кл.

Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!





Федя, 1 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!





Вячеслав, 3 кл.

Развод — это похороны семьи.





Оля, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.





Игорь, 3 кл.

Старики — это усталые дети.





Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.





Аркадий, 3 кл.

Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви.





Андрей, 4 кл.

Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.





1. Если уж родился — не пищи.



2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.



3. Не пузырься от лени.



4. В любви — знай наших.



5. Чти мать свою и отчима.



6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.



7. Не губи природу — Тебе в ней лежать.



8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.



9. Не натирай на зубах мозоли.



10.Не кури натощак.



4 "А" кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.





Лелик, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.





Армен, 4 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.





Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы — это не по-божески.





Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.





Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.





Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.





Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен.





Ярик, 4 кл.

Собака — это друг человека, кроме тех случаев, когда кусается.





Сеня, 3 кл.

Родители — это наша боль.





Владик, 1 кл.

Я не хочу в мир взрослых — там все неправда.





Андрей, 4 кл.

Когда сказку читают — она правда.





Нина, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.





Ларик, 2 кл.

---

- Можно ли на зло ответить насилием?

- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

---

К национальному вопросу (Из инета):

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

---

Набрела (по ссылке Nicko) я тут на фотографии знаменитых деток... В смысле, детские фотографии знаменитых людей.



Рассматривала и подумала: "Вот, интересно, почему смотришь на фото одних детей, и сразу можешь сказать, чье это фото. Черты лица практически не изменились при взрослении. А смотришь на других, и даже подсказка чье фото не сразу дает понимание, кто вырос из этого ребенка. Черты лица меняются совершенно, или, по-крайней мере, очень сильно. Вот, интересно, почему такая разница? Одни сохраняют большинство своих черт, другие нет. Кстати, еще одно заметила, мальчики чаще сохраняют свой облик взрослея, чем девочки. Тоже интересно почему?"

---

Новые развлечения в офисе (из инета)

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите “Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?”

2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: “А где у нас салфетки для чистки мониторов?”

3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: “Моё! Не дам!”.

4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.

5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.

6. Втулите на каждый MS Word в параметры “автозамена” слова: “начальник” заменять на “заряжала”, “бугалтер” … “ворюга”, “и” … “по-любому”, “на” … “в жопу”.

Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...

7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: “Опять зубы не чистил?!”

8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.

9. Замените на чьём-либо компе текст у “вертящейся надписи” (скрин-сэйвера) “OpenGL” на “ПопуМЫЛ?”

10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: “Бутылка кефира - или жизнь!”, затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.

11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите “Я - Хоттабыч!”

12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!

13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите “во сне”, громко и отрывисто бормочите: “Я не взламывал спутник пентагона...

Нет, не надо… Только не по яйцам… Не знаю, честно, пустите меня… Меня подставил… “ тут назовите фамилию одного из ваших коллег.