Капустное дерево

Моя капустная радость потихоньку превращается в настоящее дерево.... Никогда не думала, что капуста растет на деревьях...







В комментариях еще фото

---

Дрочеры

Онанизм наш лучший друг,

укрепляет силу рук

Опять аська, опять придурок: "Давай займемся виртуальным сексом". Уроды! Уже кроме онанизма своего больше ничего не могут, ни о чем не думают, ни на что не способны. Стоит тридцатилетняя детина, двух слов связать не может, пальто подать не умеет, дверь женщине открыть - для него откровение - "а зачем?"..

Почему сорока - сорокапятилетние мужчины и развлечь умеют и знают что и когда сказать, и ухаживать умеют, и в постели на высоте? А эти придурошные - ни бе ни ме, стоят, подсчитывают, стоит ли ему купить тебе кофе без всякой надежды на немедленный секс, или на эти деньги можно купить порно журнал и обслужить себя самому (они еще нас, женщин, считают корыстными...). Гиганты секса... "Да я , да у меня, да ты не знаешь от чего отказываешься!" Да все я знаю. От трясущихся рук, слюнявых губ, осоловелых глаз, от того, что кончишь ты еще до того, как найдешь то место, куда свой нижний мозг пристроить, ну в лучшем случае сразу же после этого. В любом случае ты кончишь еще до того как я возбуждаться начну, потому что не умеешь ты женщину возбудить, потому что весь твой грандиозный опыт -лишь фантазии онанирующего над порнушкой, а картинку, как известно возбуждать не надо.

Интернет, с его бездонными залежами порнухи, ларьки, заваленные порножурналами, телевизор, где даже по-моему мультики без интима не обходятся уже. Это хуже наркотиков. Это больше гробит мужчин. Потому что, это выход для слабых, а мужчины наши как раз и есть слабый пол. Зачем тратить время и деньги на ухаживание, когда можно над журнальчиком пошалить? Зачем быть умным, воспитаным, красноречивым, галантным, нежным, мужественным, когда ничего этого от тебя порнокартинка не требует? Зачем вообще такой геморрой как живая женщина, когда у тебя в шкафу их целый полк в журналах, а на дисках еще целая армия?

Господи, куда мир катится? Нету больше мужиков, одни дрочеры. Не удивительно, что очень много знакомых женщин или подумывают над тем, что бы завести подружку, или уже завели. И правда, кому нужен тупой онанер? Разве что забеременнеть, хотя такие гены, ну их в баню! Все его таланты, весь "ум, честь и совесть", все стремления спущены в штаны с очередной партией спермы. Современный мужчина со всеми его замашками - тупиковая ветвь развития человечества. Пора, похоже, подумать о матриархате... Не зря медицина так пыхтит над вариантами искуственного размножения... скоро человечеству не от кого станет размножаться. Будем довольствоваться пробиркой.

---

Время

Зачем завела дневник? Убить его нафиг, как он убивает мое время... инет вообще громадная черная дыра, сжирающая любое свободное время, впрочем как и компьютер вообще.

Хотя... похоже, я всю жизнь только тем и занимаюсь, что придумываю изощренные способы как убить время.... почему бы не инет? Почему бы не дневник... я и так уже превратила его в выгребную яму для своих мыслей, пожалуй пока продолжу в том же духе. Все равно этот бесполезный дармовой бонус - жизнь, нужно на что-то тратить.... ведь пока всю не истратишь, она от тебя не отстанет, гадина.

---

Старенькая подборка афоризмов...

так, что бы не потерялись....

Кое что мне уже не нравится, что-то уже не впечатляет, но править не буду.



Первоочередное - в первую очередь, второочередное - никогда.



Живи по средствам, даже если для этого необходимо залезть в долги.



Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае.



Будь учтив с каждой девушкой - никогда не известно,

за кого она выйдет замуж.



Не бей слабого, а тем более сильного.



Время от времени совершай глупости, чтобы тебя не

сочли полным кретином.



Не отчаивайся! Худшее еще впереди!



Большим девочкам нужны большие бриллианты.



Будь поосторожнее с зеркалом, не то увидишь собственное лицо.



В двух случаях нет смысла злиться: когда дело еще можно поправить и когда дело уже нельзя поправить.



Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей.



Делай вид, что уважаешь себя, и тебя будут уважать.



Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.



Единственный способ отделаться от искушения - поддаться ему.



Если боитесь одиночества, то не женитесь.



Если вам хорошо и вы хотите, чтобы вашим друзьям тоже стало хорошо, скажите, что вам плохо.



Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.



Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, - ущипните видение.



Если нет другого выхода, выходи там, где вход.



Если тебе вдруг повезет, не забудь рассказать об этом друзьям, чтобы их огорчить.



Если ты разгневан, сосчитай до четырех. Если ты сильно разгневан, выругайся.



Если хочешь о чем-нибудь думать, думай о том, чего хочешь.



Если хочешь разозлить жену - не спорь с ней.



Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.



Из двух версий одной истории доверяй той, в которой люди выглядят хуже.



Лучше всего примиряет супругов платье с молнией на спине.



Лучше встретить в лесу жестокого зайца, чем доброго волка.



Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.



Лучший способ запомнить что-нибудь - постараться это забыть.



Лучший способ избавиться от надоедливого гостя - дать ему денег взаймы.



Мечтать можно даже о том, о чем нельзя думать.



Многие женские проблемы, перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто решает парикмахер второй категории.



Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.



Надо верить в лучшее, а не ждать хорошего.



Научись переживать успехи других.



Не беспокойся о том, что думают о тебе другие. Они еще больше обеспокоены тем, что ты о них думаешь.



Не говори о себе плохо - люди не понимают шуток.



Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.



Не доверяй тайну другу - и у него есть друзья.



Не думай, будто люди против тебя. По большей части они просто за самих себя.



Не заглядывай в будущее! Зачем лишний раз расстраиваться.



Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.



Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.



Не рассказывай никому своих снов - что если к власти придут фрейдисты?



Не смейся над чужими несчастьями - мало у тебя своих?



Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.



Не смотрите на своих собак, как на людей, иначе они станут смотреть на вас, как на собак.



Не старайся избегать искушений. Со временем они сами начнут тебя избегать.



Не суди о человеке по его родине - не он ее выбирал.



Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья.



Никогда не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.



Никогда не шути с теми, кто глупее тебя.



Острить и занимать деньги нужно внезапно.



Поговорить с дураком может быть полезно, если он умнее тебя.



Прежде чем начать мстить, выкопай две могилы.



Прежде чем рассказать другому о своих неприятностях, спроси себя: хотел бы ты услышать о чужих неприятностях?



При депрессии хорошо помогает горячая ванна и Нобелевская премия.



Радуйся медленно. Кто знает, когда у тебя будет следующий повод для радости.



Своими огорчениями делись с врагами. Только они по-настоящему тебя выслушают.



Скандал должен быть очень плохим, чтобы быть по-настоящему хорошим.



Смейся над шуткой до тех пор, пока не поймешь ее смысл.



Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: "Хорошо, что не в глаз!"



Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.



Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.



Страдать легче с другими, а еще легче, если страдают только другие.



Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.



Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо.



То, чего не можешь вспомнить, - забудь.



У бедных просить легче, чем у богатых.



Уважай право на свою личную жизнь!



Хорошо иметь чувство юмора, но лучше иметь повод для смеха.



Хочешь обнять весь мир - купи глобус.



Хочешь скрыть лицо - покажись нагим.



Хочешь сохранить друзей - постарайся с ними не видеться.



Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть.



Чтобы понять душу женщины, надо с ней переспать.



Чтобы разглядеть женщину, нужно заткнуть уши.



Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.



Быстрее спит тот, кто спит один.



Если вы за безопасный секс, не женитесь.



И запретный плод следует мыть перед употреблением.



И мозг может быть эрогенной зоной.



Каждая ночь должна иметь свое меню.



Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.



Лучше один муж, но каждый день.



Не критикуй бюст на дареном порнографическом снимке!



Не пожелай жены ближнего твоего - зачем тебе на него ишачить?



Незаменимые женщины заменяются девками.



С женщиной лучше провести тысячу и одну ночь, чем один день.



С кем себе постелишь, с тем и выспишься.



Со своей ненавистью нужно иногда переспать.



Секс хорош года примерно на два, а потом уже вам необходима любовь.



Секс - отличный способ похудеть.



Слово "НЕТ" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.



Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них - "Мерседес-Бенц 380SL" с откидными сидениями.



Ты не знаешь парня по-настоящему, пока не попросишь его надеть презерватив.



У неопытных девушек можно многому научиться.



Хоть ты и поэт, но можешь спать с собственной женой.



Чем хуже баба, тем лучше надо поддать.



Чтобы добиться успеха у женщины, скажи ей, что ты импотент. Она не замедлит проверить.



Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.



Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств.



Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой.



Гигиена и медицина тоже важны, но важнее всего здоровье.



Гимнастика - это полная чушь. Здоровым людям она не нужна, а больным противопоказана.



Главное - почаще изредка.



Единственное лекарство от насморка - носовой платок.



Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.



Если вам перевалило за сто, считайте, что дело в шляпе. Часто ли вы слышали о смерти человека, которому больше сотни?



Если сомневаешься - вымойся.



Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.



Если у тебя плохо со зрением, ешь побольше морковки. Ты когда-нибудь видел зайца в очках?



Ешь, пей и веселись, потому что завтра нас всех ожидает диета.



Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, - и очень скоро он станет последним.



Лучше быть больным, но богатым, чем бедным, но больным.



Лучше быть старой, чем мертвой.



Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего ты терпеть не можешь.



Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.



Не курите, сидя на лошади, - один грамм никотина, и вы пойдете пешком.



Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего.



Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.



Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.



Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.



Приходи работать в милицию, если тебе по душе профессия, в которой клиент всегда не прав.



Тем, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не видеть, как делается то и другое.



Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание.



Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом.



Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.



Лучше горчица после обеда, чем вместо.



Лучше есть много, но часто.



Смейся с мудрым, обедай с богатым.



Чеснока никогда не бывает чуть-чуть.



Чтобы приготовит рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.



Бесплатным женщинам нет цены.



Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.



Водку следует пить в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.



Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.



Если пьянство мешает работе - брось работу.



Женщину надо уважать, как человека, но бить, как бабу.



Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!



Умный человек спорит с женщиной молча.



Чтобы напиться до безобразия, хватает одной рюмки - либо тринадцатой, либо четырнадцатой.



Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.



Все, что нужно тебе для развода, это муж.



Говори мало, но часто.



Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.



Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.



Если встретишь верного мужа - попроси у него автограф.



Если не знаешь, что делать, не делай ничего.



Если уж быть несчастной, то лучше всего в Калифорнии.



Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.



Если хочешь польстить мужчине, сделай серьезный вид и спроси, что он думает об общем положении дел.



Когда надоедает заниматься одной любовью, займись двумя.



Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.



Не меняй духи, пока не поменяешь мужчину.



Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом.



Никогда не предавайся двум порокам одновременно.



Один мужик в доме стоит двоих на улице.



Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.



Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.



Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.



Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.



Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.



Можно показывать бедра - но не колени!



Надежду на истинную любовь не теряй с кем попало.



Не имей сто рублей, а имей двух грудей.



Не принимай всерьез слово "ЛЮБЛЮ". Оно значит не больше, чем возглас "ГОТОВ" на стартовой черте.



Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.



Привлекает к себе не самая хорошенькая, а самая ветреная.



Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.



Сидя в ванне, не спрашивай, кому звонит телефон, потому что он всегда звонит тебе.



Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.



Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.



Ты должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.



Храни лишь такие письма, которых ни под каким видом не следовало писать и которые после получения надо было немедленно уничтожить.



Берегись тех, у кого брови другого цвета, чем волосы!



Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.



Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.



Встретив красивую женщину, первое, на что ты должен обратить внимание, - это на ее мужа.



Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.



Для поцелуя нужны обе руки.



Если не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.



Если ты скажешь девушке, что она прекрасна, она примет за чистую монету и всю твою остальную ложь.



Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.



Миловидной женщине говори, что она красива. Некрасивой - что все другие ужасны.



Не говори своей девушке, что ты ее недостоин. Пусть это будет для нее сюрпризом.



Прежде чем сделать предложение дочери, посмотри на ее мать.



Чтобы прояснить ситуацию, иногда достаточно выключить свет.



Если ты знаешь все, тебе еще многому нужно учиться.



Никогда не позволяй, чтобы твои школьные занятия мешали твоему образованию.



Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.



Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники.



Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.



Если ваш ребенок долго плачет и не может уняться, прекратите его бить, и он успокоится.



Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь на оказаться его отцом.



Если сын поставил тебя в тупик, поставь сына в угол.



Наказывай сына каждый вечер; если ты не знаешь за что, он-то уж точно знает.



Не води ребенка в музей античной скульптуры, иначе он спросит тебя, почему у него не вырос листик.



Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.



Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты хламом, загляни сперва в свою сумочку.



Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты сам появился на свет по ошибке.



Входя в кабинет начальника старайся не задеть носом порог.



Если вы не учитесь на своих ошибках, нет смысла их делать.



Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.



Выпрыгивая в окно, уже не следует закрывать его за собой.



Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только добрым словом.



Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.



Когда терять нечего, можно рискнуть всем.



Лучше никогда, чем поздно.



Надейся на лучшее и будь готов к худшему.



Назло злым будь добрым.



Не бойся смерти. Раз в жизни нужно через это пройти.



Не бойся старости. Старость бессильна.



Не будь чересчур привередлив. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.



Плох тот дурак, который не считает себя умнее всех.



Прибереги пессимизм на черный день.



Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.



Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.



Если держать деньги в банке, то лучше в трехлитровой, чем в двухлитровой.



Все полезно, что в рот полезло.



Если посуда не сдается - ее уничтожают.



Лучшие духи те, которые заставляют мужчину поверить, что он способен содержать жену.



Не унижайте человека рублем - дайте ему три.



Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.



Будь терпимей к чужим достоинствам.



Берите в долг по-крупному. Так дешевле.



Дающий нищему не обеднеет.



Если трудно с деньгами - попробуйте без них.



Если ты недостаточно беден, чтобы просить милостыню, ты достаточно богат, чтобы подать ее.



Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.



Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "ИЖДИВЕНЦЫ" написать: "ГОСУДАРСТВО"



Как занять деньги без отдачи? Занять и не отдавать.



Лучше жить богатым, чем умереть богатым.



Не гонись за деньгами - иди им навстречу.



Прежде чем занять деньги у друга, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.



Не чини того, что работает.



Будь достоин поцелуя Иуды.



Если ты хочешь, чтобы Бог рассмеялся, расскажи ему о своих планах.



Если у вас ничего нет, имейте хотя бы совесть.



Если уж верить в то, чего увидеть нельзя, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.



Заботься о теле! Душа все равно бессмертна.



Лучше отдать Богу душу, чем продать дьяволу.



В хорошем ревю девушек должно быть больше, чем костюмов.



Никогда не упускай случая заняться сексом или выступить по ТВ.



Радуйся любой статье о себе, если только она не в траурной рамке.



Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.



Чтобы стать легендой, нужно сперва умереть.



Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.



Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.



Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.



В доме повешенного не говорят даже о галстуке.



Даже перед тем, как открыть шкаф, сперва постучи.



Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно подсказать тебе, что теперь уже до конца приема следует претвориться женщиной.



Если спотыкаешься, кланяйся на все четыре стороны, чтобы было не так заметно.



Нехорошо говорить за чужой спиной. Особенно в кино.



Никогда не сражайся языком остроумия с безоружным.



Совершенно излишне заводить разговор о себе: он начнется, едва вы уйдете.



Целовать ручку обнаженной женщины - излишняя трата времени.



Глотай свои слезы: от этого не полнеют.



Лучше пусть у тебя разорвется сердце, чем новое платье.



Лысые могут заигрывать с невысокими.



Не будь хмурой дурой. Будь веселой.



Не дискутируй с мужем! Плачь!



Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.



Нет собаки - заведи друга.



Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.



Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.



Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.



Экономь воду - принимай душ с девушкой!



Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.



Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.



10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.



Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи



Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.



Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

---

Родина

Чем больше я общаюсь с Родиной, тем больше хочется быть от нее подальше... Чтож у нас за страна такая?!?

Может уже пора подумать о переменах? Скажем Новая Зелландия кажется все привлекательнее, особенно после просмотров Властелина колец, Зены и Геракла....

Кажется вполне неплохой климат... тем более, что судя по передаче по телеку там большая русская община.

Хотя, о чем это я? Какие к черту Русские?! Они же и там Родину устроят! Похоже уж лучше на Марс, подальше от всех!

---

Помесь дятла и крота

Откуда взялись придурки в семь утра в субботу со своими компрессорами и отбойными молотками??? Какой идиот их подрядил ремонтировать дорогу в такую рань в выходной день? Такой сон сбили... как дура проснулась на два часа раньше будильника... естественно не выспалась. Весь день насмарку

---

Пыталась читать чужие дневники.... жала на ссылку "случайный дневник"... странно, но практически все попавшиеся - женские. Это не к добру...

---

Завтра пикник

Наконец-то я не буду сидеть дома одна.... последние несколько месяцев я уже начала скучать по человеку с которым кажется живу вместе... Утром пока собираемся, вечером перед сном... Не знаю как кому, но мне этого мало! Я хочу целый день, даже целую неделю, а еще лучше - месяц! И что бы только мне было посвящено все внимание! Завтра урву малюсенький кусочек того о чем только что написала...

---

(с) Женская логика как двигатель прогресса

Действительно, непредсказуемость женского мышления может поставить в тупик даже самого мудрого из мужчин. Если, конечно, этот мужчина не является легендарным сыщиком Шерлоком Холмсом. Именно этот проницательный субъект как-то подметил, что женщина может проявлять все признаки преступницы - нервничать, ерзать на стуле, волноваться и даже впасть в истерику - всего лишь потому, что... сидит лицом к свету. А это значит, что ее гложет только одна мысль: не слишком ли заметны ее морщинки? И в данный момент ей совершенно безразлично, в каких смертных грехах ее обвиняют.

Сколько уничижительных пословиц, поговорок и анекдотов (кстати, придуманных мужчинами) существует по поводу женского склада мышления. Тут и "куриные мозги", и "волос долог, а ум - короток", и "внимательно выслушай, что говорит женщина, - и поступи наоборот"! А чего стоит этот гениальный образчик проекции мужского мышления на женскую логику: "Чем меньше женщину мы любим..."?!

И все это оттого, что постичь прагматичным умом женскую логику невозможно. Например, некоторые мамаши готовы отшлепать и без того плачущего ребенка, упавшего в лужу, или же на радостях задушить в объятиях юного путешественника, покинувшего дом в поисках приключений и доставившего родным массу переживаний. Мужчины на все это реагируют иначе: плачущего нужно пожалеть, провинившегося - наказать.



Они действуют вполне логично. Но... Непослушный малыш, получив поучительный шлепок, больше не полезет в лужу в новых штанишках, а юный путешественник ощутит свою значимость в семье.



То, что принято называть "женской логикой", - это, по мнению психологов, адаптационный механизм, который выработался у женщин на протяжении тысячелетий. Механизм, позволяющий сестрам Евы выжить в суровом мужском мире, приспособиться к нему и... взять над ним верх. Хотя бы путем этой самой, сто раз осмеянной, женской логики. Как? Очень просто: огорошить, да так, что вначале мужчина на несколько минут замрет в глубочайшем удивлении, после - растрогается, а потом совершенно потеряет контроль над здравым смыслом. Вспомните хотя бы очень показательный эпизод из всеми любимого фильма "Блондинка за углом". Проснувшись утром в доме жениха, героиня горько рыдает. На вопрос, чем вызвана такая буря эмоций, рассказывает длинную историю о том, что "вот родится у нас сын, будет ходить в садик, потом в школу, станет круглым отличником. Потом поступит в самый лучший институт. А осенью студентов пошлют в колхоз и... мальчик погибнет на пожаре, спасая колхозное имущество". На свою горькую тираду невеста получает один ответ. И звучит он так: "Ты - прелесть..." Что и требовалось доказать!



На самом деле за понятием "женской логики", такой наивной и парадоксальной, порой кроется трезвый, почти математический расчет, ибо женщина всегда знает, за какую ниточку потянуть, чтобы размотать клубок до основания.



Только женщине придет в голову посоветовать мужу, к которому несправедливо относится начальник, сменить любимый сине-оранжевый галстук на другой потому, что бывшая жена босса сбежала с футболистом, форменная одежда которого имела ту же комбинацию цветов! Посмеиваясь над такой логикой, отчаявшийся выбиться "в люди" муж все же меняет галстук и... через месяц-другой пересаживается в кресло руководителя подразделения. Можно, конечно, объяснить этот феномен игрой случая или стечением благоприятных обстоятельств. А можно и совершенно иначе...



Святая простота

"Женщина умнее мужчины, но свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил", - как-то сказала американская писательница Мэри Маккарти. Это тоже один из нюансов женской логики. Очаровательная простушка со всей своей наивностью способна быстрее достичь намеченной цели, чем особа, наделенная прагматичным мужским умом. Иногда, глядя на милое существо, мы думаем: да она - сама святая простота! Кажется, ей совершенно не важно, как она выглядит в глазах окружающих. Она так непосредственно плюхается в кресло перед шефом, не заботясь о разлетевшихся складках юбочки. Или, забежав в соседний кабинет к сослуживцам, "забывает" о присутствии в нем молодого новичка-бухгалтера и грациозным движением подтягивает колготки... А после чуть не плачет от неловкости. Будьте уверены, ее ум работает с точностью часового механизма, и через месяц-другой она уже поведет либо того, либо другого под руку мысленно напевая: "Вот он какой, такой простой!"

Умная женщина даже самую логичную ситуацию, если ей это необходимо, может довести до абсурда. Чтобы после контролировать ее могла только она! И, естественно, добиваться нужных ей результатов. Я знала одну славную женщину, которая таким образом смогла вернуть в семью не на шутку разгулявшегося супруга. Супруг влюбился в молодую аспирантку, у которой был научным руководителем и которая часто приходила к ним домой. Обманутая жена, собрав все свое мужество, а также следуя советам любимого писателя Андрэ Моруа, предложила... позаниматься с девушкой еще и английским. В процессе обучения обе женщины сдружились. Кроме уроков английского у них нашлось еще множество общих тем. В конце концов двум мирно щебечущим подружкам было уже не до дележа какого-то там мужчины. Озверев от столь крепкой дружбы и потеряв интерес к интриге, муж однажды спросил: "А зачем это она к нам зачастила?" На что умная женщина ответила загадочной улыбкой.



Словом, как показывает жизнь, в женском складе ума есть один, но очень большой плюс: он нелогичен по общепринятым меркам, а потому... прост. Как все гениальное.



Особенности женского и мужского мышления

"Когда я сказала мужу, что он совершенно не обращает на меня внимания, на следующий же день он... отремонтировал шкаф! Но разве об этом шла речь?!" - возмущается одна моя знакомая.

"Чтобы доказать свою любовь ко мне, мой любимый победил в шахматном турнире, обработал семь грядок на участке моей мамы и уехал в археологическую экспедицию, где собирался найти и назвать моим именем какую-нибудь доисторическую ценность. Его постоянное отсутствие в моей жизни мне надоело, и я ушла от него..." - сетует другая. Вот яркие примеры того, как не совпадают наши логики.



Если обратиться к научной точке зрения, то из данных социологических опросов, проведенных среди мужчин и женщин, следует, что женщины больше всего ценят ОТНОШЕНИЯ, а мужчины отдают предпочтение ДЕЙСТВИЯМ. Образчиком мужской логики может послужить такой пример. "Что я ни сделаю - она всегда недовольна!" - жалуется он друзьям и подсознательно ищет ту женщину; которая будет демонстрировать полную удовлетворенность его действиями.



Американские психологи Аллан и Барбара Пиз, опросив тысячи мужчин, сделали такое обобщение - женщинами, принятыми в "мужском" мире на равных, являются нобелевские лауреаты: Мария Кюри, Сельма Лагерлеф, Габриэла Мистраль, а также Сафо, мадам де Сталь, Жорж Санд и Индира Ганди. Из ныне живущих мужчины смогли назвать только Маргарет Тэтчер...



Логично?

(информация к размышлению)

МАРИЯ КАЛЛАС:



"Почему я должна стыдиться, что получаю за концерт больше, чем президент Эйзенхауэр за целый месяц? Ради бога - пускай поет!"



ИОАННА ХМЕЛЕВСКАЯ:



"Обожаю маринованые огурчики и блондинов"



МАРИНА ЦВЕТАЕВА:



"Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот".



ГАЛИНА ВИШНЕВСКАЯ:



"Темперамент - это умение себя сдерживать".



САРИ ГАБОР:



"Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись".



ЛИДИЯ СМИРНОВА:



"Я сперва очень ревновала своего мужа, а когда изменила сама -тут же перестала ревновать!"



МАРГАРЕТ ТЕРНБУЛЛ:



"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце".



ЛОУИС УАЙЗ:



"Нет звука пронзительнее, чем молчание телефона"



MAДЛЕН де ПЮИЗЬЕ:



"Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Как я оденусь?"







(c)Ирен Роздобудько

---

(с) Интересные Факты о Мужчинах

Или Мужчины глазами женщины



Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,



6) устроился на новую работу,



в) проконсультировался у психиатра,



готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.



Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:

- Действительно ли я влюблена?



- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?



Большинство мужчин экстраспективны:

- Победит ли моя команда?



- Как там моя машина?



Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.







www.anekdot.ru

---

(с) Словарь мужских ценностей: Интсрукция для женщин

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - - вот счастье - то! - - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - - а помнить, что гантели - - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - - обед, парочка хот - догов с пивом - - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - - это не статус. Жена - - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:

а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;

б) быть интеллектуалкой, но не умничать;

в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;

г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо ' льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:

а) спортивным;

б) компьютерным;

в) на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - - носки он будет прятать. Ваша задача - - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:

а) женщины;

б) себя;

в) смысла жизни;

г) ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:

а) осень - - такая унылая пора...

б) зима не самое подходящее время для ремонта;

в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?

г) кто делает ремонт летом, в такую жару?

Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.









Наталья Радулова

---

Ожидание

Опять жду, когда же мое солнышко вернется... Не слишком ли я много жду?

---

Сранно...

Иногда хочется выйти замуж.... к чему бы это?...

---

Как она меня достала!

Трудно сохранять хорошее настроение когда постоянно болит голова. Тяжело при этом быть счастливой, чувствовать подъем сил... Особенно когда боль настолько поглощает сознание, что и с постели-то трудно подняться.

В такие моменты не воспринимаешь почти ничего, кроме боли распроклятой и страдания. Мир исчезает и я оказываюсь в своей маленькой кошмарной вселенной. И как бы я не испытывала нежелания, но моя дурацкая голова (точнее мое здоровье) загоняет меня туда снова и снова. Будь проклят урод, отправивший меня на больничную койку!

Врач сказал, что лучше не будет, могут быть только ухудшения. Это противно... когда нет надежды отделаться от боли, может лучше покончить с этим, пока боль не свела меня с ума?

Впрочем, я похоже, и так умираю для этого мира... Или мир умирает для меня... краски его тускнеют, ощущения притупляются. Нет, конечно же я по прежнему ощущаю оттенки цвета, обертона музыки, но я уже не в состоянии ими наслаждаться. Я различаю тонкий вкус, но уже не способна получить от него удовольствие. Мир стал сер и неинтересен. К тому же я перестала воспринимать его целым. Он распался на куски... что-то было, потом боль, потом было что-то другое, потом снова боль. Моя жизнь стала превращаться в рекламную паузу между приступами боли.... реклама о чем-то прекрасном и недостижимом.

Только во сне я перестаю чувствовать головную боль и воспринимаю все краски мира.... к сожалению это мир Морфея, а не реальность. Это всего лишь сны и приходится просыпаться. К сожалению невозможно там остаться навсегда и приходится возвращаться в гадкую, тусклую и болезненную реальность.

Мне все менее и менее интересен этот мир. Уже сейчас мне приходится заставлять себя жить в этом мире, что-то делать, чем-то интересоваться. Хотя... меня уже практически не занимает реальность. Я и мир умираем друг для друга...

---

Кочерыжка

Обнаружила в холодильнике подозрительный пакет, в нем - кочерыжка с остатками капусты. Ну, бывает так неудобно остается, когда на самостоятельное блюдо уже мало, а выкинуть еще жалко, вот и оставляешь в надежде добавить ее к будущему кочану.... впоследствии, конечно же о заначке забываешь. Так вот, на ней, на кочарыжке вырос маленький росток! Проросла!

Но это было несколько дней назад, посадила я ее в баночку с водойй.

А теперь - Заморзки, снег... а моя кочерыжка капустная не только выросла в полуметровую лиану, но и покрылась очаровательными желтенькими цветочками :-))

---

еще результаты тестов...

тест - Добры ли Вы?

результаты тестирования:



Ваша доброта - вопрос случая. Добры Вы далеко не со всеми. Для одних Вы можете пойти на все, но общение с Вами более чем неприятно для тех, кто Вам не нравится. Это не так уж плохо. Но, наверное, надо стараться быть ровным со всеми, чтобы люди не обижались.



тест - Тоска по нежности (вариант для женщин)

результаты тестирования:



Если бы за нежность ставили оценку, то Вы получили бы три с плюсом и даже больше при условии, что смогли бы переломить застенчивость в проявлении своих чувств, если бы больше, чем до сих пор, подчинялись велениям сердца. Не исключено что до сих пор Вам не удалось найти хорошего учителя. Но не все еще потеряно.



тест - Не слишком ли Вы агрессивны?

результаты тестирования:



Вы чрезмерно миролюбивы, что обусловлено недостаточной уверенностью в собственных силах и возможностях. Это, конечно, не значит, что Вы, как травинка, гнетесь под любым ветерком. И все же побольше решительности Вам не помешает!



тест - Потенциал лидера

результаты тестирования:



Вам не занимать инициативы и уверенности в себе. Похоже, сама природа уготовила Вам роль вожака, снабдив для этого необходимыми качествами - смелостью, целеустремленностью, твердой волей. Однако у этих достоинств бывает и обратная сторона - завышенная самооценка, бесцеремонность, неумение считаться с чужими интересами. Вы сумеете добиться немалых успехов, если будете помнить: люди охотно идут за лидерами, но недолюбливают диктаторов.



тест - Внимательны ли Вы?

результаты тестирования:



Вы удивительно внимательны и проницательны. Такой внимательности остается только позавидовать - это дано не каждому.



тест - Приятно ли с Вами общаться?

результаты тестирования:



Вы, может быть, и не слишком общительный человек, но почти всегда внимательный и приятный собеседник. Вы можете быть и весьма рассеянным, когда не в духе, но требуете от окружающих в такие минуты особого внимания к Вашей персоне.



тест - Любите ли Вы риск?

результаты тестирования:



В жизни и работе Вы любите все необычное. Предпочитаете энергичные виды спорта. Риск стимулирует Вас, придает Вам силы. Многие Ваши успехи и достижения основаны на рискованных решениях. Но в то же время в определенных ситуациях Вы предпочитаете спокойствие и надежность. В неопределенной или опасной ситуации Вы предпочитаете сначала ее иследовать, прежде чем принимать решение. Вы умеете хладнокровно выпутаться из опасного положения. Большинство решений Вы принимаете самостоятельно и готовы нести за них ответственность. К чужим советам прислушиваетесь неохотно.



тест - Ваше честолюбие

результаты тестирования:



У Вас среднее честолюбие. Ваш потолок невелик, так что постарайтесь развить в себе стремление к успеху.



тест - Ждет ли Вас успех?

результаты тестирования:



Вы обладаете неплохим деловым потенциалом и имеете все шансы на успех. Однако никто не застрахован от ошибок, и Вам надо научиться не столько страдать от них, сколько по возможности извлекать из них пользу.

---

Не было печали, завела баба порося :-))

Чего бы еще такого понаписать в этот дневник? Фантазия кончается, а смысла.... его и не было никогда никакого. Развлекушка...

---

Залезла на сервер тестирования... от нечего делать... результаты:

тест - Сильный ли у Вас характер?

результаты тестирования:

У Вас достаточно твердый характер. Вы обладаете реалистическими взглядами на жизнь, но не все Ваши поступки равноценны. Бывают у Вас и срывы, и заблуждения. Вы добросовестны и неплохо уживаетесь с людьми. И все Вам есть над чем призадуматься, чтобы избавиться от некоторых недостатков (можно не сомневаться, что это Вам под силу!)



тест - Насколько у Вас развита интуиция?

результаты тестирования:

У Вас сильно развитая интуиция. Вы обладаете исключительными способностями и не боитесь доверять своим безотчетным ощущениям.



тест - Ваши комплексы

результаты тестирования:

Вы не лишены комплексов, как и всякий нормальный человек, но прекрасно справляетесь со своими проблемами. Чем больше баллов, тем лучше. Вы оцениваете свое поведение и поступки людей взвешенно и объективно. Ваше ровное душевное состояние помогает Вам преодолевать превратности судьбы. Вы никогда не опускаете рук и считаете, что безвыходных ситуаций не бывает. Свою судьбу держите в собственных руках, не полагаетесь на счастливый случай и везение. Может, именно поэтому судьба к Вам и благосклонна. В компании чувствуете себя легко и свободно, и люди чувствуют себя так же легко в Вашем обществе. Если кто-то утверждает обратное - не верьте: наверняка этот кто-то сам имеет массу комплексов. Вам же можно посоветовать одно - так держать!



Кчему бы это?...

---

Всякие разные воинственные штучки.

http://www.barrakuda.biz/ Вобщем, militari shop.

---

Фотки всякие и учебные материалы.

http://www.as-f.webservis.ru/