Курсы для мужчин и женщин (Из инета):

Курсы для мужчин



Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.



ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.



ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.



ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика



ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.



ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки



ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.



ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы



ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.



ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию



ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.



ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.









Курсы для женщин



Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.



ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.



ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.



ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообрази- тельных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)



ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.



ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки



ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.



ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.



ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.



ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию



ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.



ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

---

- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?

- Потому что без них фильм был бы не цветной.

---

Гибридные и редкие формы современной магии. Словарь

(Из инета)



Аэрозомб - надувной мертвец.



Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины.



Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, специализирующаяся на налоговых проверках. Не путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения.



Гномофей - бородатая бабочка с топором.



Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)



Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.



Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.



Завхост - дух серверной.



Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.



Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями.



Либида - суккуб, терроризирующий сауны.



Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера.



Наяба - динамо-морок.



Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.



Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжелой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемет и шноркель.



Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины.



Сыпыэс - трехглавый дракон, специализирующийся на борьбе с яблоками.



Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения броузерами.



Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.



Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится.



Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у нее есть чувство юмора.



Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван.



Чубась - демон, безнадежно тронутый на почве экономии электроэнергии.



Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Ни хера не работает.



Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому.



Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвященные при встрече у пивного ларька.



Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объемом предлагаемого жилого помещения.



Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым.



Ян - бледное подобие Иня.



(c) Стрелецкий Сергей





В качестве продолжения:

---

Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть

(Из инета)



Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое — против, проводя бета-тестирование.



Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.



Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.



Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.



Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.



Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй — изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.



Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.



Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий — убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.



Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.



Процессинг: Неизвестно сколько. Главное — что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.



Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.



Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.



Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую — энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.



Юристов: Два юриста — три лампочки, как говорит известная поговорка.



Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные — для симметрии.



Охраны. Ни одного: не царское это дело.



Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.



Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе — один будет крутить лампочку, двое других -— резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии… Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.

---

Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет!

---

Надпись на автомобиле: "Грязь не смывать! Лечебная! "

---

Десять заповедей программиста

(Из инета)



1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!



2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.



3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?



4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.



5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.



6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?



7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.



8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.



9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.



10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.



Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

---

Дневник унитаза (Из инета)

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.

С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта…

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.

Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.

Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.

Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

---

"Начной Дазор". Сценарий

(Из инета)



В скобках - монолог режиссера.

В квадратных скобках - примечания сценариста, которого все игнорируют.

^ Голос за кадром.



Полнометражный художественный фильм



“Начной Дазор”



Пролог.



Наше время.



[ По канонам Русского детектива, наша история начнется в подъезде, и как принято в подъезде вонючем и исписаном, во всех смыслах этого слова. По тем же канонам, мои коллеги (авторы классического российского детектива), обычно пускаются в пространные описания подъезда, рисунков на стенах и запахов. Они обсуждают с читателем психологические портреты жильцов, пытаясь узнать, что же за люди живут в этом подъезде… У нас будет просто подъезд. ]



У нас будет просто подъезд.



( Да, Миша просто подъезд, бюджет не железный! Лех, напиши “Динамо” на стене, спонсор все таки. Нет, ссать в углу для реалистичности не надо, и без вас реализмом пахнет. Мотор! )



В “просто” подъезд, вошел просто юноша, поправил очки и решительно вздохнув… остался на месте...

Его мозг напряженно работал: часть сознания выясняла, мужик он или тряпка, вторая часть искала доводы для первой.

В итоге обвинительная часть, отвергла все протесты защиты и юноша, повесив голову, ткнул на кнопку лифта.

^ Его звали Антонас Городецкис.

На самом деле, наш герой никакой не прибалт, просто в далекие довоенные времена, его дед - хитрый одесский еврей Мойша Городецкий, рассудив что евреев не любят ВСЕ, взял себе прибалтийскую фамилию, за что позже и поплатился...



(Но это долгая история, Машенька, и, если честно, мне тетя Сара ее еще не до конца рассказала. Да, Лех я тоже знаю много анекдотов про евреев… Нет, не надо. Сначала думай кто нам зарплату платит, а потом рассказывай! Да, да, именно ОН! Мотор!)



Нужная Антону квартира сверкала свеже-покрашеной деревянной дверью. Оттарабанив на звонке “Magic People Voodoo People”, он ждал ответа… (6 дублей на звонок, какой ужас!)

- Кто? - вопрошала дверь.

- Да, это я, Антон, я от Илюхи.

- Пароль? - спросила бдительная дверь.

- Какой, нах пароль?

- Проходи, - дверь распахнулась и Антону предстал ее внутрений голос, рыжеволосый прыщавый парень лет восемнадцати. - Тебе, что надо то ?

- Да, почту взломать, проверить, изменяет или нет...

- А-а… это сделаем… Хотя сразу скажу, изменяет.

- А откуда ты знаешь?

- Мы, хакеры “такое” чувствуем. - С гордым видом произнес рыжий и направился в комнату.



Полчаса проведенные рядом с компьютером ввергли Антона в ужас. Она ему изменяла… И хотя, они даже ни разу не виделись, виртуальный роман поглотил Антона с головой. Она ему изменяла… Да еще с кем? С каким-то… из чата… Писала ему письма… Кошмар...





- А это у нас что?, - воскликнула рыжая голова. - Так они и сексом еще занимались!

- К-к-каким сексом?

- Виртуальным! Вот, смотри, это текст - как они на пляже, а этот - как в джакузи, а этот, вообще, на заводе по производству бытовых красителей!



(Раздался грохот стульев, сценарист в обмороке… дубль два! Мотор...)



Каждая фраза, все больше загоняла душу Антохи под сверкающий паркет квартиры.



- Слыш, Антоха, дай я сохраню и почитаю? Пожалуйста.

- Нет! Удаляй все! Не хочу ее больше видеть!, - он с трудом сдерживал слезы...

- Э-э-э, за “удаляй” у нас статья, управление “К” примет, - Рыжий, конечно, приврал, но эта переписка не давала ему покоя. Он мечтал о том, когда никого не будет дома, он откроет эти файлы и....



(Эй-эй уберите камеру! Еще этого нам нехватало!

Да, я понимаю, Миша, что тебе рыженькие нравятся, но у нас тут киностудия, а не гей-клуб… Да я сам на тебя в суд подам, педрила. Кто? Ну, не я же. Миша, ты уволен. Уволен, я сказал! Машенька, уведите этого маргинала. Все, успокоились! Мотор...)



- Вот, если вину на себя возьмешь, удалю, - продолжал Рыжий.

- А какую вину, то? И как ее брать?

- Вину за удаление! А бумажку подписать и всё, вся вина твоя.

Антоха, думал о вине [ну о водке рано еще думать], но чувство обиды, пересилио доводы рассудка… - Беру вину! Удаляй!

Рыжий что-то черкнул на листке бумаги и протянул лист Антону.

- Вот здесь подпиши.

Антон расписался под нацарапаным признанием: “Я АнтоХа биру всю вину на сибя беспезды.”

Палец рыжего потянулась к “делету”… и тут… вспышка!



( И тут… вспышка! Вспышка, я сказал! Да, что за цирк… мы кино снимаем или где? Кто за вспышку отвечает? Ты не отвечаешь? А кто отвечает? Может, ты, мне предложишь вспышку дергать? Машенька, ну вы видите с кем приходится работать? И это киностудия? Да это цирк, форменый цирк. Вспышка готова? Мотор...)



Рука рыжего потянулась к делету… и тут… вспышка!



Прямо из воздуха, около рыжего появились двое. И с криком: “Здафайся Рыжий! Начной Дазор!”, схватили его за руки.



- Хуясе!, - воскликнул Антон, оседая на пол.



- Нихуясе!, - вопил Рыжий.



- Воттебеинихуясе!, - откликнулись двое.



^ С виду, эту свалку можно было принять за соревнования по Айкидо, и редкий очевидец, углядел бы в ней - четырех, в рифму матерящихся идиотов.



- Дэржи ему рюки!, - вопили хором оба дозорных. - Ему низя жать кнопка!



Напряжение нарастало, Антон в шоке сидел на полу, Рыжий пытался освободить руки и нажать “делет”, двое неизвестных ему мешали… И вдруг… раздался треск рукава рубашки Рыжего… и его рука стремительно понеслась к “делету”...



- Бобрёноооок!, - в ужасе, хором заорали двое неизвестных.



И в комнату впрыгнула девушка, на лету превращаясь в… бобра, точнее в… бобриху. И в самый последний момент, она успела скинуть клавиатуру на пол и палец Рыжего с теском воткнулся в столешницу.



- Хуясе!, - воскликнул Городецкис, окончательно теряя сознание.



- Нихуясе!, - вопил Рыжий, смотря на сломаный палец.



- Воттебеинихуясе!, - поддержали его неизвестные.



- Нуахули!, - скромно пискнула бобриха на столе.



( Снято! Всем спасибо, всем до завтра. Нет не будет денег сегодня! Потому что! Не в деньгах счастье, господа киношники! Да я так считаю, но денег сегодня не дам! Все свободны! )

---

ЗАКОHЫ МЕРФИ ДЛЯ ИHТЕРHЕТА

Интернет - это система, не поддающаяся систематизации



1. Закон обновления



Конкретная информация, не обновляющаяся на некотором сайте годами, будет

заменена за час до того, как она вам потребуется.



2. Первое правило больших файлов



Чем ближе к концу загрузка большого файла, тем выше вероятность сбоя.



3. Второе правило больших файлов



Ценность информации, содержащейся в файле, предаваемом по FTP, обратно

пропорциональна объему этого файла.



4. Закон новостей ANSI



Срочность загружаемой информации обратно пропорциональна текущей пропускной

способности канала.



5. Правило неустойчивой почты Hасти



Даже при нестабильно работающей электронной почте вы обязательно получите

письмо, которое менее всего хотели бы получить.



6. Законы защиты информации



6.1. Закон противоречия



Чем надежнее кажется защита, тем больше желающих ее взломать.



Следствие:



Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных

высказываний по поводу высокой криптоустойчивости защиты.



6.2. Правило простых средств



Отказ от передачи данных надежнее любого шифрования.



6.3. Парадокс сохранения данных в системах с выходом в Интернет “AFTER READING

FIRE”



Самый надежный способ сохранения информации - вообще ее не хранить.



6.4. Принцип интеллектуальной дифференциации хакера



Вопрос, что делать с добытой информацией, требует от хакера гораздо больше

умственных усилий, чем сам процесс добывания.



7. Постулат КОИ-8



Способность создавать для себя трудности является неотъемлемой чертой

русскоязычной части Интернета.



8. Философская поправка ANSI



Бытие - это виртуальная реальность, данная нам для ощущений.



9. Результат статистических исследований ANSI



Порнография - движущая сила Интернета.



10. Аксиома дислексии



Для людей, не умеющих читать, гипертекст не является альтернативой обычному

тексту.



11. Первый симптом сетевой абстиненции



При отключении от Интернета заядлые WEB-серфингисты склонны к приступам

клаустрофобии.



12. Второй симптом сетевой абстиненции



Интернет-зависимые пользователи ради восстановления соединения готовы пойти на

любое преступление.

---

Лозунги

(Из инета)



Акушерок: “Выход есть из любого положения”.

Артиллеристов: “ аша цель - коммунизм!”.

Ассенизаторов: “Прими, Родина наш ударный труд”.

В поликлинике: “Курящая женщина кончает раком!”.

Водителей: “Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!”

Домов отдыха “Даешь!”.

Железнодорожников: “Отправим все поезда на час раньше срока!”.

Железнодорожников: “Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!”.

Кирпичный завод: “Встретим нового директора хорошим кирпичом!”

Колхозников: “Блеснем своими яйцами на мировом рынке!”.

Колхозников: “Побьем Америку по яйцам!”.

Лесников: “Дадим дуба раньше срока!”.

Медиков: “Доведем каждого пациента до конца!”.

Металлургов: “ аша сила в плавках!”.

Оленеводов: “Оленеводы всех стран! Гоните!”.

Пионеров: “Пионер, люби Родину, мать твою!”.

Продавцов: “Отвесим покупателю полновесной гирей!”.

Сталеваров: “Вся сила в плавках!”.

Студентов: “Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!

Телефонистов: “За связь без брака!”.

Токарей: “Кончил - оботри станок”.

Трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”.

Трубопрокатчиков: “Труба народам!”.

Фтизиатров: “ аши деньги не из легких”.

Фермеров: “Дадим каждому жителю России по яйцу”.

Химиков: “Принимай, Родина, серную кислоту!”.

Шахматистов: “ а каждый шах ответим матом”.

Шахтеров: “Всех коммунистов под землю!”.

Швейников: “Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!”.

---

Шампунь для гусара

Купила себе шампунь и бальзам с названием сомнительного звучания "Глис Кур".

От Шварцкопф. Название самого этого произведения звучит длинно и пространно -укрепляющий комплекс для длинныхи секущихся волос.

Решила помыть этим голову. Эх, надо было сначала инструкцию почитать...

Это шедевр просто! "используйте этот комплекс каждый день, и через две недели ваши кончики станут абсолютно здоровыми. Беск! Потом посмотрела на бальзам (Покупала комплектом). Этот меня вообще сразил наповал: "Бальзам "Здоровые кончики". Гусары - это для вас! Пользуйтесь, и ваши кончики будут здоровыми!

---

Золото Бормана

Я уже писала о страсти нашей кисы к золотым украшениям. Эта наглая морда никогда не упускала случая пожевать золотую цепочку или сережку, или попытаться сцарапать золотое кольцо с пальца.

Ура! Мне наконец-то удалось с ней договориться. Я ей подарила свой браслет с камушками-блестяшками (не золотой, разумеется, но красивый.), все равно я его уже бог знает сколько не ношу... выросла я из подобных украшений.

Теперь Скрипка гордо носит его в качестве ошейника. Довольная до чертков. Ходит степенно, как и положено крутой кошке полной достоинства. Украдкой пытается дотянуться до него языком, что бы лизнуть.

А говорят, что только папуасы любят бусы

---

Мда... Жизнь не удалась. В остальном, все хорошо. (с)

---

Исключения

Слыша восторженно-хвастливые писки "женушек" и прочих домохозяйственных клуш:

- А мой-то уже полгода не пьет!

- А мой кран на кухне сам починил!

- А мой...

И прочая, прочая, прочая...

Задаюсь вопросом: а чего это, собственно, мы так восторгаемся, встречая более-менее нормального мужика? А уж встретив приличного мужчину, вообще готовы слезу от умиления пустить? С чего это нам приходится пристально присматриваться к мужчинам, тщательно выискивая и конспектируя достоинства?

Ведь, казалось бы, быть нормальным человеком, и приличным мужчиной, это же должна быть норма, а не исключение! Как так получилось, что исключение из нормы теперь стало правилом?

---

Из инета

Кто медведям лапы рвет?

Зайчиков под дождь сует?

Танин мяч забросил в речку,

Обломал быку дощечку.

Всем известно это кто!

Это - Агния Барто...

---

Как мужчины и женщины меняют масло (из инета)

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000

с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:

Замена масла $20.00

Кофе $1.00

Итого $21.00





Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий

слой масла на прокладку.

23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не

вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться

костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о

картер

двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в

левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Ненарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета

на

свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы

на

машину в гараже, дыхнуть в трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в

пункте

2,

поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:

Запчасти $50

Пиво $12

Новая подпорка $75

Залог $1000

Штраф $200

Химчистка $75

Итого $1412

---

Реклама, блин

Орбит-дискриминация транслируется нашим телевидением беспрерывно...



Предлагается "орбит для детей без кальция".

Кошмар! Значит, дети без кальция могут кушать орбит, а дети с кальцием нет?

Куда смотрят родители, школа, и прочая мировая общественность?

Кто вообще придумал делить детей на "с кальцием" и "без кальция"?

И это в наш-то просвященный и терпимый ко всяческим извращениям век!

---

На чистую воду...

Из маленького симпатичного трехметрового яичка вылупляется большая и злая Гоммора - большой гемморой для маленьких японцев.....

Страшная картина разрушения - это наступил период... Как же он называется?...

Вот с окукливанием все понятно, а как процесс наоборот? Выкукливание? Раскукливание? Ну, вобщем, вы поняли о чем речь. Раскукливается, вобщем, маленький такой, злобно-симпатичный апокалепсис местного масштаба.

Так о чем это я?

Все, надоело быть доброй! Берегись, выкукливаюсь!

"Летят кракозяблы,

бегут бандерлоги -

Пришел тихий ужас

С большой дороги."

Козья Ностра пришла...

@музыка: Звездные войны, имперский марш

@настроение: Гонять кракозяблов

---

Навеяно прочтением разных конференций...

Может припомните квинтесенцию феминизма?

Это борьба за равные права женщин и мужчин со стороны притесненных женщин.

Вот вопросы родились:

Лесбиянки хотят признания, и рассуждают о феминизме... Вот только не пойму, какое отношение феминизм имеет к сексуальным предпочтениям? Если, конечно, не объявить борьбу за секс женщины с женщиной одной из форм одинаковых прав. Ну, типа мужчины имеют право спать с женщиной, и мы тоже хотим!

Вот такой вопрос еще интересен:

А если мужчина борется за равные с женщиной права (к примеру есть группа, которые считают ущемленными права разведенных отцов, по отношению к разведенным матерям), это тоже называется феминизм?