Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
В нашем городе появился маньяк. Такой... сексуальный...
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
- Верите ли вы в жизнь после смерти?
- Нет, но я верю в смерть после жизни.
- Нет, но я верю в смерть после жизни.
пятница, 08 октября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
"голова в цене, но это не значит, что нужно разбрасываться яйцами..."
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Специально для Любительницы книг 
:
Закон Мерфи. Если какой-нибудь человек захочет написать стихотворение, то обязательно напишет.
Закон дуальности Мерфи. Если человек решит написать два стихотворения, то у него получится триптих.
Следствие Архимеда. Поэма всегда занимает полностью весь отведённый для неё объём.
Исключение из закона Мерфи. Уж верлибром-то кaждый может.
Первое следствие Гутенберга-Фитцпатрика. Любое стихотворение может быть напечатано в журнале.
Поправка к первому следствию Гутенберга-Фитцпатрика. Если стихотворение может быть напечатано, оно будет напечатано.
Второе следствие Гутенберга-Фитцпатрика. Любое стихотворение будет помещено в Интернет.
Закон термодинамики Мерфи. При редактировании всё ухудшается.
Первый принцип роста стихов. Когда б вы знали, из какой stihi.ru…
Наблюдение дежурного стоматолога. Поэтический зуд начинается в ночь с субботы на воскресенье
Результат действия следствий Гутенберга-Фитцпатрика. Ни одно из стихотворений не будет прочитано.
Аксиома номер один. Любое стихотворение можно положить на музыку.
Следствие (правило ревущего буравчика) . Из всего многообразия мелодий будет выбрана та, ущерб от которой максимален
Аксиома номер два. К любой музыке можно придумать стишок.
Закон частотного распределения. Коллективный сборник при снятии с полки всегда сам раскрывается на странице со стихами хозяина дома.
Правило определения истинности поэзии Кузьмина-Быкова. Только мои стихи и стихи моих друзей – поэзия.
Первое правило литературной критики. Пушкин уже умер.
Первое следствие из первого правила литературной критики. Бродский тоже умер.
Основное правило литературной критики. Не нравится мне ваша жёлтая кофточка.
Первый закон издательского бизнеса. Рукописи не горят, но стихотворные сборники прогорают.
Закон Горького-Горьковской (следующая станция - Петроградская). Для детей можно писать так же, как для взрослых, только ещё хуже.
Второй закон издательского бизнеса. Лучше потерять деньги, издавшись за свой счёт, чем. спонсора найти.
Линейный закон координат читательского успеха. Энтузиазм автора при написании поэмы прямо пропорционален ужасу читателя.
Уточнённый закон Эйнштейна e=mc2. Стихи распространяются со скоростью конца света.
Третий закон издательского бизнеса. Собака лает, ветер листает страницы…
:Закон Мерфи. Если какой-нибудь человек захочет написать стихотворение, то обязательно напишет.
Закон дуальности Мерфи. Если человек решит написать два стихотворения, то у него получится триптих.
Следствие Архимеда. Поэма всегда занимает полностью весь отведённый для неё объём.
Исключение из закона Мерфи. Уж верлибром-то кaждый может.
Первое следствие Гутенберга-Фитцпатрика. Любое стихотворение может быть напечатано в журнале.
Поправка к первому следствию Гутенберга-Фитцпатрика. Если стихотворение может быть напечатано, оно будет напечатано.
Второе следствие Гутенберга-Фитцпатрика. Любое стихотворение будет помещено в Интернет.
Закон термодинамики Мерфи. При редактировании всё ухудшается.
Первый принцип роста стихов. Когда б вы знали, из какой stihi.ru…
Наблюдение дежурного стоматолога. Поэтический зуд начинается в ночь с субботы на воскресенье
Результат действия следствий Гутенберга-Фитцпатрика. Ни одно из стихотворений не будет прочитано.
Аксиома номер один. Любое стихотворение можно положить на музыку.
Следствие (правило ревущего буравчика) . Из всего многообразия мелодий будет выбрана та, ущерб от которой максимален
Аксиома номер два. К любой музыке можно придумать стишок.
Закон частотного распределения. Коллективный сборник при снятии с полки всегда сам раскрывается на странице со стихами хозяина дома.
Правило определения истинности поэзии Кузьмина-Быкова. Только мои стихи и стихи моих друзей – поэзия.
Первое правило литературной критики. Пушкин уже умер.
Первое следствие из первого правила литературной критики. Бродский тоже умер.
Основное правило литературной критики. Не нравится мне ваша жёлтая кофточка.
Первый закон издательского бизнеса. Рукописи не горят, но стихотворные сборники прогорают.
Закон Горького-Горьковской (следующая станция - Петроградская). Для детей можно писать так же, как для взрослых, только ещё хуже.
Второй закон издательского бизнеса. Лучше потерять деньги, издавшись за свой счёт, чем. спонсора найти.
Линейный закон координат читательского успеха. Энтузиазм автора при написании поэмы прямо пропорционален ужасу читателя.
Уточнённый закон Эйнштейна e=mc2. Стихи распространяются со скоростью конца света.
Третий закон издательского бизнеса. Собака лает, ветер листает страницы…
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Полгорода оклеено плакатами, посвященными годовщине издательства Коммерсант. вроде бы грамотные люди, надож было так себя "обкакать"?
Плакат:
"Настоящему коммерсанту 15 лет не срок!"
Ну разумеется, настоящий коммерсант и в зоне - в законе. Что ему 15 лет? Он и больше отсидит!
Плакат:
"Настоящему коммерсанту 15 лет не срок!"
Ну разумеется, настоящий коммерсант и в зоне - в законе. Что ему 15 лет? Он и больше отсидит!
среда, 06 октября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Вот смотрю телевизор и слышу дежурное признание в любви: "Я люблю тебя больше жизни!"
Интересно, а если я не люблю жизнь? То есть, она мне до лампочки... как теперь в любви признаваться?...
Интересно, а если я не люблю жизнь? То есть, она мне до лампочки... как теперь в любви признаваться?...
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы Ему было интересно.
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Как тяжко на сердце от камня за пазухой.
Надутые щеки опадают после пощечины.
Результат деятельности мозга опровергает факт его существования.
Если не следить за мыслью, то свободной она не будет, она будет шальной.
Всем не угодишь. Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Она ему встретилась, а он ей попался.
Рожденный ползать! Ползи быстрее!..
Если родину никак не продать - значит вам ее всучили.
Человек гораздо умнее, чем надо для счастья.
Победителей не судят. Им стреляют в спину.
Каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!
Наибольшим иммунитетом обладают те, кто питаются падалью.
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Как тяжко на сердце от камня за пазухой.
Надутые щеки опадают после пощечины.
Результат деятельности мозга опровергает факт его существования.
Если не следить за мыслью, то свободной она не будет, она будет шальной.
Всем не угодишь. Всегда найдется тот, кто даже Данко назовет бессердечным.
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Она ему встретилась, а он ей попался.
Рожденный ползать! Ползи быстрее!..
Если родину никак не продать - значит вам ее всучили.
Человек гораздо умнее, чем надо для счастья.
Победителей не судят. Им стреляют в спину.
Каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!
Наибольшим иммунитетом обладают те, кто питаются падалью.
понедельник, 04 октября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Поскольку сегодня день зверской защиты, то напишу про своего зверика.
Очаровательная киса по... пожалуй, даже не кличке, а скорее имени - Скрипка.
Кличем мы ее по разному, и почти никогда по имени.
Жутко умное создание, с хорошими лингвистическими способностями. По крайней мере, что я ей говорю, она понимает, а вот что она мне рассказывает, я почти никогда не понимаю. Вот такая я неспособная, по сравнению с ней.
Заберется на руки, и давай рассказывать (надо заметить, что рассказывает она всегда с выражением, и между прочим делает паузы в повествовании... чем не членораздельная речь?), а я как могу поддерживаю беседу:
- МЯумррмя умррмяАу мрр муармЯяяя
- Да что ты говоришь?!
- Умррр мЯуррр... (сообщает радуясь моему интересу)
- Ну, и что потом?
- Мррмяаау мрр мЯаааррм
Иногда я, правда ляпну что-то не в попад (понятия не имею о чем она мне говорит, так что не всегда угадываю), и тогда она смотрит на меня с недоумением, а потом, обидившись, что я ее не слушала, и рассказ пропал даром, замолкает на некоторое время, демонстративно отвернувшись и занявшись своей шерсткой.
А еще, она недавно научилась гладить меня лапкой... почти как я ее. Вобщем, у нас почти полная взаимность
Вобще, на много чего освоила... например, с некоторых пор пьет воду исключительно из под крана, потому что считает, что там вода свежее, чем в миске. (Мне кажется, она абсолютно права) Ест теперь только из миски (глядя на нас, она видимо посчитала, что если мы ничего с пола не подбираем, то и ей зазорно)... или из пакета (Опять же вывод из наблюдений... иногда мы едим из пакета чипсы или сухарики. Она тоже решила, что сухой корм из пакета есть пристойно). Недавно процесс цивилизации отдельно взятой кошки дошел до освоения зеркала в коридоре. Скрипка наконец-то поняла, для чего оно, и почему мы проводим рядом с ним определенное время. Зеркало предназначено для ухода за своей внешностью! Теперь она как полноценный член собщества, садится перед ним и умывается.
Кстати, ночью она спит исключительно в постели (Какие могут быть кошачьи домики, если весь прайд на ночевку отправился? Нет, только со всеми!), причем, забирается под одеяло, а голову кладет на подушку. Да, кстати, перед сном она никогда не забывает свою игрушку (маленький комок шерсти, который когда у нее был хвост изображал мышку. Теперь лишившись хвоста, он может сойти за что угодно, хоть за добычу, хоть за котенка), обязательно возьмет с собой, вылижет перед сном, и уложит рядом спать. Вот такая заботливая киса.
Что еще? Ах, да... так полюбившийся ей сразу компьютер. К сожалению, злые мы не даем ей им пользоваться... А ей так нравильсь нажать лапой на клавишу и следить, как бегает курсор по экрану, выстраивая в ряд значки, а потом так весело отправиться искать, что же это пищит в системном блоке... Ужасные, ужасные мы... жадюги! Все что ей теперь осталось, так это греться на мониторе.
Но технику она уважает. Обязательно сбегает проконтролирует, как там машинка белье стирает, справляется ли, все ли правильно делает?... Пылесос, правда, недолюбливает. Не то, что бы боится, а скорее брезгует. Шумный, ползает где ни попадя, гадость всякую ест - отвратительный предмет.
Вот такая у нас киса. Почему Скрипка? Да просто когда она жалуется на что-то, делает свой голос таким скрипучим-скрипучим...
Очаровательная киса по... пожалуй, даже не кличке, а скорее имени - Скрипка.
Кличем мы ее по разному, и почти никогда по имени.
Жутко умное создание, с хорошими лингвистическими способностями. По крайней мере, что я ей говорю, она понимает, а вот что она мне рассказывает, я почти никогда не понимаю. Вот такая я неспособная, по сравнению с ней.
Заберется на руки, и давай рассказывать (надо заметить, что рассказывает она всегда с выражением, и между прочим делает паузы в повествовании... чем не членораздельная речь?), а я как могу поддерживаю беседу:
- МЯумррмя умррмяАу мрр муармЯяяя
- Да что ты говоришь?!
- Умррр мЯуррр... (сообщает радуясь моему интересу)
- Ну, и что потом?
- Мррмяаау мрр мЯаааррм
Иногда я, правда ляпну что-то не в попад (понятия не имею о чем она мне говорит, так что не всегда угадываю), и тогда она смотрит на меня с недоумением, а потом, обидившись, что я ее не слушала, и рассказ пропал даром, замолкает на некоторое время, демонстративно отвернувшись и занявшись своей шерсткой.
А еще, она недавно научилась гладить меня лапкой... почти как я ее. Вобщем, у нас почти полная взаимность
Вобще, на много чего освоила... например, с некоторых пор пьет воду исключительно из под крана, потому что считает, что там вода свежее, чем в миске. (Мне кажется, она абсолютно права) Ест теперь только из миски (глядя на нас, она видимо посчитала, что если мы ничего с пола не подбираем, то и ей зазорно)... или из пакета (Опять же вывод из наблюдений... иногда мы едим из пакета чипсы или сухарики. Она тоже решила, что сухой корм из пакета есть пристойно). Недавно процесс цивилизации отдельно взятой кошки дошел до освоения зеркала в коридоре. Скрипка наконец-то поняла, для чего оно, и почему мы проводим рядом с ним определенное время. Зеркало предназначено для ухода за своей внешностью! Теперь она как полноценный член собщества, садится перед ним и умывается.
Кстати, ночью она спит исключительно в постели (Какие могут быть кошачьи домики, если весь прайд на ночевку отправился? Нет, только со всеми!), причем, забирается под одеяло, а голову кладет на подушку. Да, кстати, перед сном она никогда не забывает свою игрушку (маленький комок шерсти, который когда у нее был хвост изображал мышку. Теперь лишившись хвоста, он может сойти за что угодно, хоть за добычу, хоть за котенка), обязательно возьмет с собой, вылижет перед сном, и уложит рядом спать. Вот такая заботливая киса.
Что еще? Ах, да... так полюбившийся ей сразу компьютер. К сожалению, злые мы не даем ей им пользоваться... А ей так нравильсь нажать лапой на клавишу и следить, как бегает курсор по экрану, выстраивая в ряд значки, а потом так весело отправиться искать, что же это пищит в системном блоке... Ужасные, ужасные мы... жадюги! Все что ей теперь осталось, так это греться на мониторе.
Но технику она уважает. Обязательно сбегает проконтролирует, как там машинка белье стирает, справляется ли, все ли правильно делает?... Пылесос, правда, недолюбливает. Не то, что бы боится, а скорее брезгует. Шумный, ползает где ни попадя, гадость всякую ест - отвратительный предмет.
Вот такая у нас киса. Почему Скрипка? Да просто когда она жалуется на что-то, делает свой голос таким скрипучим-скрипучим...
суббота, 02 октября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Отравилась (случайно)... Откачали. Лежу в палате и наблюдаю очаровательную картину:
Напротив две кровати. На левой светловолосая, с почти белыми волосами, очень светлой кожей, серые почти прозрачными глазами , почти сливающаяся с простынями, девушка с молитвенником в руках тихо читает свои псалмы. На правой темноволосая, смугленькая, черноглазая девченка, непрерывно болтающая о своих приключениях, с общим диагнозом по жизни "хронически несдвигаемые ноги".
Ну просто ангел с бесом в одной палате. Очень символично для возвращения с "рубежа".
Напротив две кровати. На левой светловолосая, с почти белыми волосами, очень светлой кожей, серые почти прозрачными глазами , почти сливающаяся с простынями, девушка с молитвенником в руках тихо читает свои псалмы. На правой темноволосая, смугленькая, черноглазая девченка, непрерывно болтающая о своих приключениях, с общим диагнозом по жизни "хронически несдвигаемые ноги".
Ну просто ангел с бесом в одной палате. Очень символично для возвращения с "рубежа".
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Посмотрела передачу про "Тетю Валю" (из спокойной ночи малыши)
Восторги комментатра, кадры прошлых передач, перечисления заслуг... все это оставляет жуткое впечатление. Жалкая, теряющая память старушка, без денег, без здоровья, без признания. Жалкие осколки собственной былой славы...
Грустно.
Стоит ли жить так долго, что бы превратиться лишь в тень собственного былого величия?
Восторги комментатра, кадры прошлых передач, перечисления заслуг... все это оставляет жуткое впечатление. Жалкая, теряющая память старушка, без денег, без здоровья, без признания. Жалкие осколки собственной былой славы...
Грустно.
Стоит ли жить так долго, что бы превратиться лишь в тень собственного былого величия?
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Не знаю как там блондинки, но дедушки за рулем, это хуже чем обезьяна с гранатой.
воскресенье, 26 сентября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Женщины лишены чувства юмора. Они не понимают, как это остроумно - свернуть жгутиком клочки газеты, засунуть спящему солдату между пальцев ног и поджечь. За это их не берут в армию.
Вот ведь, блин, оказывается почему...
Вот ведь, блин, оказывается почему...
четверг, 16 сентября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Текст: И глядя на развороченные автомобили, вдруг поняла, что я ни в одной передаче про Ирак НИ РАЗУ не видела останков советских автомобилей, хотя мимо камеры репортера их проезжает не так мало, что бы они считались раритетом.
Интересно, почему иракские террористы их не используют в качествет бомбы, и даже не взрывают ничего поблизости от них?
Брезгуют или берегут?
Интересно, почему иракские террористы их не используют в качествет бомбы, и даже не взрывают ничего поблизости от них?
Брезгуют или берегут?
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
читать дальше
понедельник, 13 сентября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи.Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик,
а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи.Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик,
а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
среда, 08 сентября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Бездумный серфинг дал потрясающие результаты... Попала на сайт некоей медицинской фирмы. Обнаружила очаровательное объявление:
Уролог - венеролог:
(анонимно) Диагностика инфекций передающихся половым путем. Весь спектр анализов: хламидиоз, уреаплазмоз, гонорея, RW, ВИЧ и т.д. Лечение заболеваний по новейшим методикам США, Франция и Швейцария. 15 минут общения в день. Качественно, лечение простатита. Медикаментозная профилактика случайных половых связей.
Интересно, как это они таблетками профилактику случайных связей проводят? Как в анекдоте?
- 1 таблетку
- до или после?
- Вместо!
Уролог - венеролог:
(анонимно) Диагностика инфекций передающихся половым путем. Весь спектр анализов: хламидиоз, уреаплазмоз, гонорея, RW, ВИЧ и т.д. Лечение заболеваний по новейшим методикам США, Франция и Швейцария. 15 минут общения в день. Качественно, лечение простатита. Медикаментозная профилактика случайных половых связей.
Интересно, как это они таблетками профилактику случайных связей проводят? Как в анекдоте?
- 1 таблетку
- до или после?
- Вместо!
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
читать дальше
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
читать дальше
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Советы бывалых диетчиков
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.
понедельник, 06 сентября 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.
В Правилах этих используются следующие термины и понятия:
читать дальше
. По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.