Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
среда, 12 января 2011
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
вторник, 11 января 2011
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Originally posted by teh_nomad at Блогеры-атеисты напомнили Путину и Собянину Конституцию
Оригинальный подарок для чиновников приготовили участники фонда «Здравомыслие». Несмотря на многочисленные препятствия, нам удалось разместить на улицах Москвы плакаты с цитатами из 14-й статьи Конституции: «Российская Федерация — светское государство», «Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом». Один щит размещен у Белого дома, вплотную к зданию Правительства Москвы (знаменитое здание-книжка), так что теперь у чиновников есть удобная шпаргалка: когда в следующий раз поступит предложение поставить интересы отдельно взятой религиозной организации выше интересов граждан, правильное решение будет прямо под окнами.
( Читать дальше... )
Будем надеяться, что напоминание об Основном законе заставит чиновников лишний раз задуматься, стоит ли во всём потворствовать РПЦ. А чтобы Медведеву, Путину, Собянину и всем-всем-всем было сложнее проигнорировать наше напоминание — жмите сюда:
Официальный пресс-релиз
Оригинальный подарок для чиновников приготовили участники фонда «Здравомыслие». Несмотря на многочисленные препятствия, нам удалось разместить на улицах Москвы плакаты с цитатами из 14-й статьи Конституции: «Российская Федерация — светское государство», «Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом». Один щит размещен у Белого дома, вплотную к зданию Правительства Москвы (знаменитое здание-книжка), так что теперь у чиновников есть удобная шпаргалка: когда в следующий раз поступит предложение поставить интересы отдельно взятой религиозной организации выше интересов граждан, правильное решение будет прямо под окнами.
( Читать дальше... )
Будем надеяться, что напоминание об Основном законе заставит чиновников лишний раз задуматься, стоит ли во всём потворствовать РПЦ. А чтобы Медведеву, Путину, Собянину и всем-всем-всем было сложнее проигнорировать наше напоминание — жмите сюда:
Официальный пресс-релиз
понедельник, 10 января 2011
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Туалетный Утёнок с обагощенным ураном не только уберёт все известные виды микробов из под ободка унитаза, но и красиво осветит вашу туалетную комнату.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
воскресенье, 09 января 2011
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
В Банках работают "зомби"?
В Банках работают "зомби"?
В Банках работают "зомби"?
Шедевр про большие конторы: http://abelomorov.livejournal.com/1542.html?style=mine
Нет, ну это определённо верхний пилотаж бюрократии.
Я думал такое только в выдумках Задорнова бывает.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
суббота, 08 января 2011
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
пятница, 07 января 2011
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Да, западной. Западная система образования воспитывает роботов. Получаются хорошие юристы, отличные рабочие и инженеры, великолепные торгаши-менеджеры и управленцы, но с полностью очищенным от всего остального мозгом. Они не знают ни истории, ни географии, ничего из того, что не пригодится им напрямую в их будущей деятельности. Рабочие муравьи на службе корпораций. Зачем им помнить про каких-то там фашистов, войны и прочую негативную информацию? Это должны быть счастливые, позитивно настроенные муравьи. Иначе они будут плохо работать, станут задавать вопросы и ими станет невозможно управлять. А улью нужны послушные члены общества, не думающие, а плодящиеся и работающие.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
четверг, 06 января 2011
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
История с автомойки
Помыл машину и стал свидетелем вот такого "кино" (мат просто исключаю или заменяю, все диалоги сокращаю, ввиду повтора многих фраз и вопросов):
Влетает в мойку молодой человек (МЧ) лет 22-х и с ходу начинает орать администратору-девушке (АД):
- Где моя машина?
АД:
- Ваша девушка пришла, заплатила и забрала её.
МЧ:
- Ты чё? Идиотка? Какая нафик девушка? Я тебе ключи от машины дал? Дал! Ты кому её, нехорошая и слабоумная девушка, отдала?
АД:
- Вы не кричите, сейчас разберёмся!
Голос из зала:
- Слышь ты чё так разговариваешь?
МЧ - голосу из зала:
- Тя как зовут? Серёга? Так вот, Серёга, я этой нехорошей девушке свою машину оставил помыть, а она её отдала неизвестно кому.
МЧ - АД:
- Ты! Звони хозяину мойки! Щас разбираться будем!
Голос из зала (в дальнейшем будет ХЗ - тёртый мужичок лет 33-х):
- Ну я хозяин.
Потом происходит много диалогов, суть которых сводится к следующему:
МЧ:
- Отдавайте машину! Вы чё тут все обнаглели?
ХЗ:
- Я таких разводов уже много видел.
МЧ:
- Ты чё обнаглел в натуре? Ты кто ваще такой?
ХЗ - АД:
- Вызывай охрану и ментов.
ХЗ - МЧ:
- Сейчас приедут менты и будем разбираться. Камеры стоят, так что кто забрал машину выясним, менты найдут.
МЧ:
- Ты чё меня тут лечишь? Ты кто? Мусор? Ты чё мусоров вызываешь? Ты чё? Эта тёлка мне позвонила и сказала что она машину сейчас в столб стукнет! Ты машину чинить будешь?
ХЗ:
- Нет не я. Тот, кто разобьёт.
(Далее выясняется, что девушка собирается разбить машину в отместку за то, что МЧ где-то завис с какими-то подругами. МЧ надо сказать слегка выпивши).
МЧ - ХЗ:
- Ты чё, герой? Ты чё в натуре!
ХЗ:
- Сядь, успокойся и жди ментов.
МЧ начинает прыгать и грудью давить на ХЗ. В это время в мойке есть уже один представитель группы поддержки ХЗ. Вдвоём они сдерживают напор МЧ и начинают недвусмысленно выказывать желание укоротить пыл МЧ. Но дальнейшему развитию событий в сторону силового конфликта мешает ГБР, а потом и подъехавший наряд милиции.
МЧ начинает не по децки тупить: вначале он сказал персоналу мойки один телефон девушки (они пытались ей звониь, но "абонент не аюонент"), которая забрала машину и говорил, что она его сожительница, милиции он начал говорить другой её телефон и заявлять, что чуть ли не в первый раз её видел и не знает, где она живёт.
На этом всё. Милиция с МЧ поехала в райотдел писать заявление (инфу по машине они запустили по рации), а я пошёл забирать свою машину.
Вот такая вот я занимательно провёл время в мойке!
))
P.S. МЧ кстати был неубедителен в своих наездах. Даже Колян из Реальных пацанов как гопник более убедителен!))
P.P.S. Машина, кстати оказалась записана совсем на другого человека, а не на МЧ. И МЧ не предъявлял милиции свидетельства регистрации ТС.
P.P.P.S. Видео с регистратора про подставу и конкретный наезд (другой случай, не тот, что описан в посте):
Кстати, обратите внимание на психологические приёмы запугивания и давления, которые применяет гопник. Запомните их и не бойтесь! Тот, кто их применяет, вряд ли перейдёт к реальному насилию, если вы будете себя вести твёрдо и действовать на опережение: на ждать, когда вас запугают, а сразу звонить 02.
Влетает в мойку молодой человек (МЧ) лет 22-х и с ходу начинает орать администратору-девушке (АД):
- Где моя машина?
АД:
- Ваша девушка пришла, заплатила и забрала её.
МЧ:
- Ты чё? Идиотка? Какая нафик девушка? Я тебе ключи от машины дал? Дал! Ты кому её, нехорошая и слабоумная девушка, отдала?
АД:
- Вы не кричите, сейчас разберёмся!
Голос из зала:
- Слышь ты чё так разговариваешь?
МЧ - голосу из зала:
- Тя как зовут? Серёга? Так вот, Серёга, я этой нехорошей девушке свою машину оставил помыть, а она её отдала неизвестно кому.
МЧ - АД:
- Ты! Звони хозяину мойки! Щас разбираться будем!
Голос из зала (в дальнейшем будет ХЗ - тёртый мужичок лет 33-х):
- Ну я хозяин.
Потом происходит много диалогов, суть которых сводится к следующему:
МЧ:
- Отдавайте машину! Вы чё тут все обнаглели?
ХЗ:
- Я таких разводов уже много видел.
МЧ:
- Ты чё обнаглел в натуре? Ты кто ваще такой?
ХЗ - АД:
- Вызывай охрану и ментов.
ХЗ - МЧ:
- Сейчас приедут менты и будем разбираться. Камеры стоят, так что кто забрал машину выясним, менты найдут.
МЧ:
- Ты чё меня тут лечишь? Ты кто? Мусор? Ты чё мусоров вызываешь? Ты чё? Эта тёлка мне позвонила и сказала что она машину сейчас в столб стукнет! Ты машину чинить будешь?
ХЗ:
- Нет не я. Тот, кто разобьёт.
(Далее выясняется, что девушка собирается разбить машину в отместку за то, что МЧ где-то завис с какими-то подругами. МЧ надо сказать слегка выпивши).
МЧ - ХЗ:
- Ты чё, герой? Ты чё в натуре!
ХЗ:
- Сядь, успокойся и жди ментов.
МЧ начинает прыгать и грудью давить на ХЗ. В это время в мойке есть уже один представитель группы поддержки ХЗ. Вдвоём они сдерживают напор МЧ и начинают недвусмысленно выказывать желание укоротить пыл МЧ. Но дальнейшему развитию событий в сторону силового конфликта мешает ГБР, а потом и подъехавший наряд милиции.
МЧ начинает не по децки тупить: вначале он сказал персоналу мойки один телефон девушки (они пытались ей звониь, но "абонент не аюонент"), которая забрала машину и говорил, что она его сожительница, милиции он начал говорить другой её телефон и заявлять, что чуть ли не в первый раз её видел и не знает, где она живёт.
На этом всё. Милиция с МЧ поехала в райотдел писать заявление (инфу по машине они запустили по рации), а я пошёл забирать свою машину.
Вот такая вот я занимательно провёл время в мойке!
))P.S. МЧ кстати был неубедителен в своих наездах. Даже Колян из Реальных пацанов как гопник более убедителен!
))P.P.S. Машина, кстати оказалась записана совсем на другого человека, а не на МЧ. И МЧ не предъявлял милиции свидетельства регистрации ТС.
P.P.P.S. Видео с регистратора про подставу и конкретный наезд (другой случай, не тот, что описан в посте):
Кстати, обратите внимание на психологические приёмы запугивания и давления, которые применяет гопник. Запомните их и не бойтесь! Тот, кто их применяет, вряд ли перейдёт к реальному насилию, если вы будете себя вести твёрдо и действовать на опережение: на ждать, когда вас запугают, а сразу звонить 02.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Орган, если его ущемили, может обратиться...
Нет, это не из лекции по анатомнии, это из речи чиновника о едином таможенном союзе. 
Меня всегда радуют высказывания европецских политиков, типа:
Мы стремимся наладить (сохранить) добрососедские отношения с США.
На самом деле добрососедские отношения с США могут иметь только Канада и Мексика. И они их уже имеют.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
О, наши мальчишки обыграли канадцев 5:3 и стали чемпионами мира в юношеском турнире по хоккею. Молодцы!
Причём все 5 шайб забили в последнем периоде.
Причём все 5 шайб забили в последнем периоде.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Мосфильм онлайн
500+ нашего кино. Бесплатно. Без палева.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Как выжить после скорой помощи
Как выжить после скорой помощи
( читать дальше )
Набрел в дебрях Одесского форума на это
чудесное руководство. Видимо, врач этой самой Скорой и писал.
Впечатлился - суровая правда жизни.
1. Когда вызывать?
Если вы хотите гуманного отношения от сотрудников скорой, не надо
делать глупостей. А именно: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не вызывать скорую в 3
часа ночи, если у вас вдруг разболелась голова! Иначе месть будет
страшной (не помогут даже деньги)!
Совет: примите любое
обезболевающее и не забудьте дождаться эффекта ( 15-30 мин)! Оное
средство продается в аптеке, некоторые работают круглосуточно!
2. Кому вызывать?
Не вызывайте скорую любимой бабушке возрастом около 100 лет, с набором
болячек, которые я называю "джек-пот" или "флеш-рояль"! Для этих целей
есть неотложная помощь при вашей районной поликлинике, которая работает
КРУГЛОСУТОЧНО, там трудятся такие же доктора и фельдшера как на
скорой, с таким же оборудованием и набором медикаментов!
Для
заболевшего ребенка также есть неотложка, только детская, там работают
ПЕДИАТРЫ (детские врачи). Врачи которые работают на скорой - НЕ
ПЕДИАТРЫ, и лучшее, что они могут сделать - это завезти вас вместе с
вашим спиногрызом в больничку.
3. Как вызывать?
Если человек порезал палец, причина вызова - "травма пальца" или
"кровотечение из пальца" а не "истекает кровью, умирает"! В идеале палец
маст би перебинтован самостоятельно в режиме само или взаимопомощи (в
данном случае скорая не вызывается!).
4. Сколько мы вам должны?
Самый идиотский вопрос, который приходится слышать постоянно! Я обычно
отвечаю вопросом - "А вы дадите мне ту сумму, которую я вам назову?"
Хотите дать денег, сделайте это достойно. Реакция врача зависит не от
колличества денег, а от того, как вы с ними расстанетесь! (Исключением
из правил является сумма 20 грн. и меньше - в таких случаях лучше не
давать ничего.)
5. Что приготовить к приезду скорой?
Обязательно: закрыть в другой комнате или на балконе собаку, кошку,
удава и другую животину; 3 табуретки или стула; если на улице грязь, а у
вас белый пушистый ковер - стелите на него клеенку или заверните
ковер, сотрудники скорой НЕ РАЗУВАЮТСЯ! (не потому, что они такие
КАЗЛЫ, а по правилам техники безопасности - наступить голой ногой на
использованный наркоманский шприц - удовольствие сомнительное,
согласитесь!); тарелочку для пустых ампул ( по требованию); хорошее
освещение в комнате ( дабы врач разглядел страдальца и причину
страданий); чистое полотенце (на случай если врач или фельдшер
соизволят помыть руки 
;
хорошим жестом со стороны пациента или его родственников считается
предложить кофе или чай (хотя некоторые не пьют и не едят на вызовах
принципиально - на таковых не обижайтесь!).
Необязательно: не хочу
повторяться, но от денег в эти трудные времена мы отказываемся редко
(исключения у порядочных докторов составляют: онкобольные, откровенно
нищие, инвалиды и другие социально не благополучные слои населения. NB!
Если вы не подпадаете под эту категорию, а врач не взял деньги за
оказанное лечение - тут одно из двух: или он конченый филантроп, или вы
ему здорово чем-то насолили, ждите неприятностей от лечения
6. Сколько можно ждать?
От 5 мин - если бригада находилась у вас во дворе (предыдущий вызов
поблизости), до... на моей практике больше 3 часов вызовы не стояли (при
условии, что вы живете очень далеко и по дороге туда бригада попала в
мегапробку, или кроме вашей больной пятки имеется еще десяток другой
вызовочков типа - "массовое ДТП 12 пострадавших", или на улице -25
мороза и машины на дизельных двигателях не заводятся (об этом вам скажет
по телефону диспетчер)!
Учитывая вышеизложенное, никогда не
встречайте бригаду скорой словами: "Умереть можно, пока вы приедете!"
Лучше скромнее и дружелюбнее: "Спасибо что приехали!"
7. Сколько раз звонить 103?
1, максимум 2 - если человеку очень плохо, а скорая не приехала
втечении 15 мин. Больше 2 раз звонить НЕ НАДО, т.к.: во- первых,
быстрее все равно не будет; во-вторых, этим вы раздражаете диспетчера и
бригаду; в-третьих, в 99% случаев 5 и даже 25 мин принципиальной роли
для состояния болного не сыграют (как говорилось в том анекдоте:
"Умерла так умерла" - кто не знает расскажу на досуге).
8. Что делать, если стало лучше до приезда скорой?
Скорее звонить и отменять вызов! Лучший вызов - это ложный вызов! Если
бригада уже выехала, с ней свяжутся по рации или по телефону и отменят
вызов. Бригада вернется на подстанцию и станет в конец очереди на
выезд, и будет долго слагать хвалебные гимны в вашу честь!
9. Что делать, если врач КАЗЕЛ?
Никогда не стоит ссориться с бригадой скорой помощи! Я знаю что есть на
скорой те еще козлы (как, впрочем, и везде). Если к вам приехал один
из них, вы можете спокойно отказаться от лечения, поставить две подписи
в карте вызова - и козел самоликвидируется из вашей квартиры. Если вы
все еще хотите мед. помощи - вызывайте скорую или неотложку снова
(желательно, хотя бы через час-другой). Попросите диспетчера прислать
другую бригаду, мотивируя просьбу тем, что с предыдущей возник конфликт.
Важно! По приезду другой бригады следует сразу описать доктора,
который у вас был (чтоб было понятно, кто это) и сказать, почему вы
решили, что он козел. Если вы действительно правы и будете вести себя
адекватно, 99% за то, что получите квалифицированную мед. помощь.
10. Что делать, если участковый или неотложка выписали направление в больницу и вызвали скорую для перевозки?
Если вы передвигаетесь самостоятельно и сможете дойти ножками до
машины, то просто приготовьте: паспорт, направление (которое вам
оставил участковый или неотложка), свою мед. карточку (если она у вас
имеется), чашку, ложку, халат (для мужчин вариант - спортивный костюм
или удобную одежду, в которой вы ходите дома), тапочки, туалетные
пренадлежности и ждите скорую. Если "груз" - это ваша любимая бабушка
80+ лет,100+ кг, которая уже год как не встает с постели, ходит под
себя и даже плавает, когда много ходит - имейте ввиду, ее надо будет
нести до машины. И это ваша проблема -сотрудники скорой не обязаны
носить тела, они обязаны организовать транспортировку больного. Ищите
соседей, родственников, грузчиков - ЗАРАНЕЕ! Доходило до следующего:
"Есть кому нести? Нет. Вызывайте когда будет. До свидания." Жалобы не
помогут, Леня-космос уже знает, что мы никого не носим!
11. Я не хочу ехать в этот бомжатник, можете меня завезти в НИИ кардиологии им. Стражеско?
Нет, не можем. Скрорая возит пациентов СТРОГО ПО: ПОКАЗАНИЯМ,
РАСПИСАНИЮ ДЕЖУРНЫХ БОЛЬНИЦ, МЕСТУ ПРОПИСКИ СТРАДАЛЬЦА! Крайне редко
бывает так, что есть несколько больниц на выбор, вменяемый врач скорой
вас об этом известит. Если вы уговорите доктора завезти вас в ту
больницу, которую вы жаждете, скорее всего, вас там просто не примут.
Так что не стоит извращаться - или едьте, куда говорят, или лечитесь
дома!