Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Не помогает... все равно гадко 
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Звонит бабушка и спpашивает: - Милок, а есть у Вас моpозильничек человек на
пять-шесть?
- Есть в пpодаже удлиннитель для интеpнета?
- Hе подскажете адpеса Ваших телефонов?
- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интеpесует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, постpашней - мне для пятилетнего pебенка!
- Сколько стоит пpинтеp PentiumIV с абсолютно плоским экpаном?
- Соедините меня с холодильником...
- Есть у Вас pадиопpиемники с деpжателем для туалетной бумаги?
- Меня интеpесует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убиpал...
- Hазовите модель по буквам. -Хоpошо. Буква Д-Дмитpий. -Паша?
- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Hаконец-то до Вас
дозвонился...(ту-ту-ту)
- Алле! А это Вы мастеp споpта? (звонили в фиpму Споpтмастеp)
- У Вас есть бpитвы?
- Вам какую хотелось бы? -Да, пpостенькую, деду зад,бpить! (подpазумевался
затылок)
- Меня интеpесует телевизоp с диаметpом квадpата 54 см...
- У Вас есть фены... ну, такой известной фиpмы... на R...вспомнила! Moulinex!
- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говоpить не буду!
- Когда ко мне пpиедет эта стиpальная машина?
- Я сейчас видела Вашу pекламку и очень возбудилась на нее!
- Вопpос по ICQ (стилистика сохpанена): Помогите выбpать холодильник,
паpаметpы следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 пpожоpливых
юноши.
- У Вас есть телевизоp фиpмы угол жи? (имелся ввиду LG)
- Мне нужен кабель скpаб-скpаб... (scart-scart)
- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
- Сколько у Вас муз.центpы Samsung стоят, а то у сына скоpо день pождения, он
Panasonic хочет...
- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Hо я же должен знать на
какую сумму мне pассчитывать!
- Клиент диктует номеp телефона и на вопpос кого спpосить отвечает: Меня!
- Как мне пpикинуться к холодильнику?
- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литpов?
- Где у Вас адpес находится?
- Эта модель мясоpубки адаптиpована к pусскому мясу?
- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
- Есть каpманные записные книжки на 64 кг?
- А у телевизоpа Sony пpямые углы по углам или в центpе? А у Филипса квадpат
сбоку?
- Сколько стоит пpинтеp Пентиум 3?
- Hужна кофеваpка, но только не такая, котоpая булькает и плещется, а котоpая
кофе ваpит.
- Почем у Вас поpолоновые затычки на метp? (имелись ввиду наушники с длиной
шнуpа 1м)
- У нас есть холодильники фиpмы Liebherr...
- Ой, что это Вы так pугаетесь?
- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обpатно...
- Эта мясоpубка с металлическим мясозаглатывателем?
- Hужен пpинтеp на 1000 обоpотов...
- А в этой стиpальной машине дыpка бака подъезжает к кpышке люка?
- Меня интеpесуют наушники вкладыши, гpомкие с басами и чтобы не pвало их...
- Hужен пpоцессоp Пентиум4 с абсолютно плоским экpаном...
- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жаpить и йогуpт
делать?
- У 720 модели пpосто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то
монтиpовать?
- Здpасьте! Вы не подскажете адpес Вашего интеpнет-магазина?
- Записывайте: www...........
- А это какое метpо?
- У вас есть монитоpы ЛСД?
- Как называется пила, котоpая pежет во все углы?
- ...модель называется "Бpаво"...
- Как-как? Дpова?
- До какого вpемени у Вас действуют Hовогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?
- Вы занимаетесь изделиями фиpмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интеpесует блинница Tefal.
- А кофемолка какой фоpмы?
- Циллиндpической.
- А циллиндp это кpужок или квадpат?
- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
- У Вас есть кpесло, чтоб pебенок на компьютеpе мог кататься?
- Мне нужен компьютеp, только полностью...
- Как это полностью?
- Hу, чтобы видеокамеpа была и цветной копиp...
Клиент: - А чем отличается девять от двенадцати?
Опеpатоp: - Давайте подумаем вместе...
- А там до магазина можно пешком доехать?
- Для оплаты кpедита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение
полугода...
- Девушка, а Вы в кpедит даете?
- Тем, кто кpедитоспособен, мы даем!
- У Вас есть туpбощетки для животных?
Опеpатоp (задумчиво): - Hу, что мы можем пpедложить для ВАС...
- Как мне позвонить в МВО? - А Вы на конце восьмеpочку набеpите!
#
Да Я ВАС ВСЕХ ТУТ ЩАС... на сканеp положу, в JPG запакую,
RARом пеpееду, в UUE закатаю и под F8 пущу!!!
пять-шесть?
- Есть в пpодаже удлиннитель для интеpнета?
- Hе подскажете адpеса Ваших телефонов?
- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интеpесует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, постpашней - мне для пятилетнего pебенка!
- Сколько стоит пpинтеp PentiumIV с абсолютно плоским экpаном?
- Соедините меня с холодильником...
- Есть у Вас pадиопpиемники с деpжателем для туалетной бумаги?
- Меня интеpесует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убиpал...
- Hазовите модель по буквам. -Хоpошо. Буква Д-Дмитpий. -Паша?
- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Hаконец-то до Вас
дозвонился...(ту-ту-ту)
- Алле! А это Вы мастеp споpта? (звонили в фиpму Споpтмастеp)
- У Вас есть бpитвы?
- Вам какую хотелось бы? -Да, пpостенькую, деду зад,бpить! (подpазумевался
затылок)
- Меня интеpесует телевизоp с диаметpом квадpата 54 см...
- У Вас есть фены... ну, такой известной фиpмы... на R...вспомнила! Moulinex!
- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говоpить не буду!
- Когда ко мне пpиедет эта стиpальная машина?
- Я сейчас видела Вашу pекламку и очень возбудилась на нее!
- Вопpос по ICQ (стилистика сохpанена): Помогите выбpать холодильник,
паpаметpы следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 пpожоpливых
юноши.
- У Вас есть телевизоp фиpмы угол жи? (имелся ввиду LG)
- Мне нужен кабель скpаб-скpаб... (scart-scart)
- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
- Сколько у Вас муз.центpы Samsung стоят, а то у сына скоpо день pождения, он
Panasonic хочет...
- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Hо я же должен знать на
какую сумму мне pассчитывать!
- Клиент диктует номеp телефона и на вопpос кого спpосить отвечает: Меня!
- Как мне пpикинуться к холодильнику?
- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литpов?
- Где у Вас адpес находится?
- Эта модель мясоpубки адаптиpована к pусскому мясу?
- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
- Есть каpманные записные книжки на 64 кг?
- А у телевизоpа Sony пpямые углы по углам или в центpе? А у Филипса квадpат
сбоку?
- Сколько стоит пpинтеp Пентиум 3?
- Hужна кофеваpка, но только не такая, котоpая булькает и плещется, а котоpая
кофе ваpит.
- Почем у Вас поpолоновые затычки на метp? (имелись ввиду наушники с длиной
шнуpа 1м)
- У нас есть холодильники фиpмы Liebherr...
- Ой, что это Вы так pугаетесь?
- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обpатно...
- Эта мясоpубка с металлическим мясозаглатывателем?
- Hужен пpинтеp на 1000 обоpотов...
- А в этой стиpальной машине дыpка бака подъезжает к кpышке люка?
- Меня интеpесуют наушники вкладыши, гpомкие с басами и чтобы не pвало их...
- Hужен пpоцессоp Пентиум4 с абсолютно плоским экpаном...
- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жаpить и йогуpт
делать?
- У 720 модели пpосто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то
монтиpовать?
- Здpасьте! Вы не подскажете адpес Вашего интеpнет-магазина?
- Записывайте: www...........
- А это какое метpо?
- У вас есть монитоpы ЛСД?
- Как называется пила, котоpая pежет во все углы?
- ...модель называется "Бpаво"...
- Как-как? Дpова?
- До какого вpемени у Вас действуют Hовогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?
- Вы занимаетесь изделиями фиpмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интеpесует блинница Tefal.
- А кофемолка какой фоpмы?
- Циллиндpической.
- А циллиндp это кpужок или квадpат?
- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
- У Вас есть кpесло, чтоб pебенок на компьютеpе мог кататься?
- Мне нужен компьютеp, только полностью...
- Как это полностью?
- Hу, чтобы видеокамеpа была и цветной копиp...
Клиент: - А чем отличается девять от двенадцати?
Опеpатоp: - Давайте подумаем вместе...
- А там до магазина можно пешком доехать?
- Для оплаты кpедита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение
полугода...
- Девушка, а Вы в кpедит даете?
- Тем, кто кpедитоспособен, мы даем!
- У Вас есть туpбощетки для животных?
Опеpатоp (задумчиво): - Hу, что мы можем пpедложить для ВАС...
- Как мне позвонить в МВО? - А Вы на конце восьмеpочку набеpите!
#
Да Я ВАС ВСЕХ ТУТ ЩАС... на сканеp положу, в JPG запакую,
RARом пеpееду, в UUE закатаю и под F8 пущу!!!
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Кинотеатр. "Троя".
В общем и целом фильм понравился хотя бы потому, что ЭЛЬФ УБИЛ БРЭДА ПИТТА!!!!! Господи, как я радовалась-то! Терпеть не могу эту вареную сардельку с выражением абсолютного дибилизма на физиономии!
Порадовало, что убили всех, кроме тех, кто играл во "Властелине колец".
А исчо ГектАр меня впетичлил (может, потому, что я наконец-то разобралась с этим персонажем
, т.к. за все прочтения никак не могла этого сделать)! Блин, где водятся такие мужчины? Я тоже хочу!
Короче, если бы Брэд Питт не уродовал фильм своим участием, я бы точно почувствовала себя ТАМ.
Безумно понравились батальные сцены (особенно где копьем в глаз), хотя всадники, судя по манере езды, выехали на прогулку и были очень удивлены, попав на поле боя (по крайней мере, мне так показалось).
Удивила Елена, когда сказала, что греки подожгут дома троянцев, чтобы найти их с Парисом: практически все дома там каменные. Ну не знаю, не знаю.
В общем и целом фильм понравился хотя бы потому, что ЭЛЬФ УБИЛ БРЭДА ПИТТА!!!!! Господи, как я радовалась-то! Терпеть не могу эту вареную сардельку с выражением абсолютного дибилизма на физиономии!
Порадовало, что убили всех, кроме тех, кто играл во "Властелине колец".
А исчо ГектАр меня впетичлил (может, потому, что я наконец-то разобралась с этим персонажем
, т.к. за все прочтения никак не могла этого сделать)! Блин, где водятся такие мужчины? Я тоже хочу!Короче, если бы Брэд Питт не уродовал фильм своим участием, я бы точно почувствовала себя ТАМ.
Безумно понравились батальные сцены (особенно где копьем в глаз
), хотя всадники, судя по манере езды, выехали на прогулку и были очень удивлены, попав на поле боя (по крайней мере, мне так показалось).Удивила Елена, когда сказала, что греки подожгут дома троянцев, чтобы найти их с Парисом: практически все дома там каменные. Ну не знаю, не знаю.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
Д.Багрецов (С)
Не сдержалась, сперла у chiara
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...
Д.Багрецов (С)
Не сдержалась, сперла у chiara
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Утащено из инета
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е...л воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц.
Скучал. Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь?
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в е..л торчит. Х..йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи..да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас. ***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в еб..л протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл. ***
Марал грузинский баснь прост
- За твой еб..л в ответе хвост!
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е...л воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц.
Скучал. Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь?
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в е..л торчит. Х..йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи..да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас. ***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в еб..л протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл. ***
Марал грузинский баснь прост
- За твой еб..л в ответе хвост!
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Вот это маразм!!!
Газета.ру пишет: Немецким мужчинам вскоре придется справлять нужду только сидя. Специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин, пользуется огромной популярностью в ФРГ и вскоре появится в других странах.
Как сообщает Reuters, детектор «писающих стоя мужчин» изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии.
Популярность его изобретения объясняется просто. Женщины, уставшие от «промахов» мужчин, которые забрызгивают край унитаза и пол мочой, нашли спасение в незаметном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается суровый женский голос: «Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь».
Насколько это устройство успешно помогает женщинам бороться за свои права, пока неизвестно. Тем не менее Бенкхард уже обсуждает условия поставки приспособлений на рынок Великобритании, Канады и Италии.
Как известно, феминистки во всем мире борются за то, чтобы мужчины пользовались унитазом так же, как и представительницы слабого пола. Известны даже случаи, когда женщины-начальницы увольняли подчиненных за то, что те, несмотря на запрет, все-таки справляли нужду стоя.
Нет, ну не бред ли? А не все ли равно, кто и как пользуется унитазом? Мама дорогая!!!
Газета.ру пишет: Немецким мужчинам вскоре придется справлять нужду только сидя. Специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин, пользуется огромной популярностью в ФРГ и вскоре появится в других странах.
Как сообщает Reuters, детектор «писающих стоя мужчин» изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии.
Популярность его изобретения объясняется просто. Женщины, уставшие от «промахов» мужчин, которые забрызгивают край унитаза и пол мочой, нашли спасение в незаметном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается суровый женский голос: «Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь».
Насколько это устройство успешно помогает женщинам бороться за свои права, пока неизвестно. Тем не менее Бенкхард уже обсуждает условия поставки приспособлений на рынок Великобритании, Канады и Италии.
Как известно, феминистки во всем мире борются за то, чтобы мужчины пользовались унитазом так же, как и представительницы слабого пола. Известны даже случаи, когда женщины-начальницы увольняли подчиненных за то, что те, несмотря на запрет, все-таки справляли нужду стоя.
Нет, ну не бред ли? А не все ли равно, кто и как пользуется унитазом? Мама дорогая!!!
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Очень жизнено
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Почему хорошо быть женщиной:
1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос.
4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам.
7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.
9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
10. У женщин бывают множественные оргазмы.
11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.
13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.
15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос.
4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам.
7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.
9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
10. У женщин бывают множественные оргазмы.
11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.
13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.
15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Сперла
01:02 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
01:02 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Когда-то на родину моих предков пришли оккупанты. Они грабили и насиловали, а непокорных казнили. Зерно и оливковое масло увозили в метрополию, земледельцев сгоняли на строительство дорог и дворцов. Регулярно устраивали народные собрания для поучительного зрелища распятия очередных борцов за освобождение.
Для видимости самоуправления оставили кучку марионеток, не имевших права голоса. Народ обнищал, все чаще люди сбивались в отряды, нападавшие на легионеров и угоняющие продовольствие.
И тогда придумал наместник хитрость одну – пустил в народ провокатора, призывавшего к смирению. Всячески помогал ему – устраивал представления с раздачей хлебов голодающим, исцелением и воскрешением. Все в стиле привычных римских развлечений.
Провокатор стал популярен в народе, но очень возвысился во мнении о себе – провозгласил себя царем израилевым, а вот это уже – нельзя! Не должно было быть у этого народа царя. Надо было припугнуть зарвавшегося проповедника.
Как раз поймали командира одного из отрядов, и предстояла показательная казнь, как обычно, через распятие. Предполагалось, что провокатор, испугавшись, попросит пощады и марионетки тоже присоединятся к его просьбе. Только не учли популярность другого, «бандита», в народе. Поэтому пришлось марионеткам просить за него, а не за провокатора.
В ночь перед казнью римские легионеры вдоволь натешились над грязным еврейчиком, возомнившим себя царем. А наместник потирал руки, после смерти тело провокатора исчезло, а его об’явили вознесшимся на небеса. По идее, народ израилев должен был каяться, что пропустил пришествие Мессии и покорно принять все сыплющиеся на него кары.
Но мой народ в те времена хотел жить в свободной, независимой стране.
Для видимости самоуправления оставили кучку марионеток, не имевших права голоса. Народ обнищал, все чаще люди сбивались в отряды, нападавшие на легионеров и угоняющие продовольствие.
И тогда придумал наместник хитрость одну – пустил в народ провокатора, призывавшего к смирению. Всячески помогал ему – устраивал представления с раздачей хлебов голодающим, исцелением и воскрешением. Все в стиле привычных римских развлечений.
Провокатор стал популярен в народе, но очень возвысился во мнении о себе – провозгласил себя царем израилевым, а вот это уже – нельзя! Не должно было быть у этого народа царя. Надо было припугнуть зарвавшегося проповедника.
Как раз поймали командира одного из отрядов, и предстояла показательная казнь, как обычно, через распятие. Предполагалось, что провокатор, испугавшись, попросит пощады и марионетки тоже присоединятся к его просьбе. Только не учли популярность другого, «бандита», в народе. Поэтому пришлось марионеткам просить за него, а не за провокатора.
В ночь перед казнью римские легионеры вдоволь натешились над грязным еврейчиком, возомнившим себя царем. А наместник потирал руки, после смерти тело провокатора исчезло, а его об’явили вознесшимся на небеса. По идее, народ израилев должен был каяться, что пропустил пришествие Мессии и покорно принять все сыплющиеся на него кары.
Но мой народ в те времена хотел жить в свободной, независимой стране.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
телефонные линии (с)
По мотивам полученной расцылки с приколами про телефонную связь. Вспомнилось...
Если кто не знает, я адвокат и уже почти пять лет работаю в адвокатском бюро. Это преамбула.
В прошлом году, летом, тихим полднем, у нас приключилась беда с телефонными линиями. Примерно на три часа, где-то с 11 до двух, наши тел.линии случайно, каким-то необъяснимым образом спарились.
Причем хрен бы с ними, если бы спарились с каким-нибудь другим офисом или магазином, например, нет! они не нашли себе лучшего партнера для случки, чем МОРГ! Да, обычный городской морг...
При этом нам поступал звонок, секретарь поднимала трубку, потом включала громкую связь и мы, буквально всем офисом, слушали, как наши клиенты, друзья, родственники, коллеги и начальники попадали в этот самый злополучный морг, сотрудники которого, как мы смогли убедиться, отличаются еще более отточенным и циничным чувством юмора, чем лучшие представители моей профессии.
Так вот "апофигеем" этих трех часов клоунады стал звонок в студию одного из клиентов, который недоверчиво отнесся к сообщению, что он мол, не туда попал, и что вместо адвокатского бюро он разговаривает с моргом. На его настойчивое: "Но мне же нужен адвокат!!!", сотрудник морга (я не знаю, как это в одно слово будет по-русски: почетный морговец, работник меча и топора, старший помощник младшего патологоанатома) живенько так, с явной улыбкой на лице, задорно отвечает: "Адвоката? Пожалуйста! Сейчас подберем! А вам с какой полки???" ...гудки....
Неделю мы объясняли клиентам, что это был не розыгрыш и что это не пойдет в радиоэфир....
По мотивам полученной расцылки с приколами про телефонную связь. Вспомнилось...
Если кто не знает, я адвокат и уже почти пять лет работаю в адвокатском бюро. Это преамбула.
В прошлом году, летом, тихим полднем, у нас приключилась беда с телефонными линиями. Примерно на три часа, где-то с 11 до двух, наши тел.линии случайно, каким-то необъяснимым образом спарились.
Причем хрен бы с ними, если бы спарились с каким-нибудь другим офисом или магазином, например, нет! они не нашли себе лучшего партнера для случки, чем МОРГ! Да, обычный городской морг...
При этом нам поступал звонок, секретарь поднимала трубку, потом включала громкую связь и мы, буквально всем офисом, слушали, как наши клиенты, друзья, родственники, коллеги и начальники попадали в этот самый злополучный морг, сотрудники которого, как мы смогли убедиться, отличаются еще более отточенным и циничным чувством юмора, чем лучшие представители моей профессии.
Так вот "апофигеем" этих трех часов клоунады стал звонок в студию одного из клиентов, который недоверчиво отнесся к сообщению, что он мол, не туда попал, и что вместо адвокатского бюро он разговаривает с моргом. На его настойчивое: "Но мне же нужен адвокат!!!", сотрудник морга (я не знаю, как это в одно слово будет по-русски: почетный морговец, работник меча и топора, старший помощник младшего патологоанатома) живенько так, с явной улыбкой на лице, задорно отвечает: "Адвоката? Пожалуйста! Сейчас подберем! А вам с какой полки???" ...гудки....
Неделю мы объясняли клиентам, что это был не розыгрыш и что это не пойдет в радиоэфир....
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Выкопано в мрачных глубинах интернета.
Как защитить свое жилище:
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.
Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.
Как защитить свое жилище:
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.
Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
вторник, 29 июня 2004
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Женщина была в станине с ее любителем, когда она слышала(заслушала) ее открытие мужа
Передняя дверь. " Спешка! " Она сказала, " стенд в угле. " Она быстро терлась
Детское масло на всем протяжении него и затем она посыпала им с гигиеническим тальком. " Не делайте
Двигайтесь, пока я не сообщаю Вам, " она шептала. " Только притворитесь, что вы - a
Статуя. " Что это, мед? " Муж запросил, поскольку он ввел(вошел) в помещение(зал).
" Ох, это праведно статуя, " она ответила беспечно. " Смитс искупали(покупали) тот
Для их спальни(купе спального вагона). Я любил это так много, я добрался один для нас также. " Нет больше был
Сказанный относительно статуи, не даже позже, что ночь, когда они шли бездействовать.
Вокруг два утром муж вышел из станины, шел в камбуз
И возвращенное время позже с " сэндвичем " и стеклом молока. "Здесь", он
Сказанный на 'статую', " едят кое-что. Я стоял подобно идиоту в Кузнецах
В течение трех дней и никто не предложил мне столько, сколько стекло воды. "
Бизнесмен вводит(входит) в таверну, садится в пластинке, и заказывает дублеру
Мартини на камнях. После того, как он заканчивает питие, он посмотрит внутри его рубашки
Карман, тогда он заказывает, чтобы бармен готовил другое мартини дублера.
После того, как он заканчивает это один, он снова посмотрит внутри его кармана рубашки и
Заказывает, чтобы бармен принес другое мартини дублера. Бармен говорит,
" Взгляд(вид), приятель, я буду приносить Вам мартини всю ночь долго. Но Вы идете сообщать мне
Почему Вы смотрите(выглядите) внутри вашего кармана рубашки прежде, чем Вас орден(порядок) перезагрузка. "
Заказчик отвечает, " я посмотрят на фотографию моей жены. Когда она начинает смотреть
Хороший, тогда я знаю, что это - время, чтобы идти домой. "
Передняя дверь. " Спешка! " Она сказала, " стенд в угле. " Она быстро терлась
Детское масло на всем протяжении него и затем она посыпала им с гигиеническим тальком. " Не делайте
Двигайтесь, пока я не сообщаю Вам, " она шептала. " Только притворитесь, что вы - a
Статуя. " Что это, мед? " Муж запросил, поскольку он ввел(вошел) в помещение(зал).
" Ох, это праведно статуя, " она ответила беспечно. " Смитс искупали(покупали) тот
Для их спальни(купе спального вагона). Я любил это так много, я добрался один для нас также. " Нет больше был
Сказанный относительно статуи, не даже позже, что ночь, когда они шли бездействовать.
Вокруг два утром муж вышел из станины, шел в камбуз
И возвращенное время позже с " сэндвичем " и стеклом молока. "Здесь", он
Сказанный на 'статую', " едят кое-что. Я стоял подобно идиоту в Кузнецах
В течение трех дней и никто не предложил мне столько, сколько стекло воды. "
Бизнесмен вводит(входит) в таверну, садится в пластинке, и заказывает дублеру
Мартини на камнях. После того, как он заканчивает питие, он посмотрит внутри его рубашки
Карман, тогда он заказывает, чтобы бармен готовил другое мартини дублера.
После того, как он заканчивает это один, он снова посмотрит внутри его кармана рубашки и
Заказывает, чтобы бармен принес другое мартини дублера. Бармен говорит,
" Взгляд(вид), приятель, я буду приносить Вам мартини всю ночь долго. Но Вы идете сообщать мне
Почему Вы смотрите(выглядите) внутри вашего кармана рубашки прежде, чем Вас орден(порядок) перезагрузка. "
Заказчик отвечает, " я посмотрят на фотографию моей жены. Когда она начинает смотреть
Хороший, тогда я знаю, что это - время, чтобы идти домой. "
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
из инета.
Для тех, кто не читал
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки
Для тех, кто не читал
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Из Интернета, кто это придумал - не знаю:-)))
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <<Все в порядке>>, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии
включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
p.s. Кстати, а действительно, что такое стразы ???"
Пункты №№15, 19, 23, 24, 25, 27, 30 (особенно), 42 - понравились, остальное тоже неплохо...
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: <<Все в порядке>>, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии
включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
p.s. Кстати, а действительно, что такое стразы ???"
Пункты №№15, 19, 23, 24, 25, 27, 30 (особенно), 42 - понравились, остальное тоже неплохо...
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
КРАТКИЙ КАРМАННЫЙ МАТРИМОНИАЛЬНИК ДЛЯ ДЕВИЦ.
1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления.
Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределённости.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина - ждёт.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, и возбудив её - её следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши - попадёшь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив - не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но...". Тут его следует прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство.
Не давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника - его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений.
Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
48. Если возьмёт за руку - ею же покажи на отдалённый предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнёт говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное - смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т. е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдём, огорчим маму" (хуже папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант - "стара"
. Впрочем - согласна".
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.
ПРИЛОЖЕНИЕ 1.
КРАТКИЙ ПЕРЕЧЕНЬ МЫСЛЕЙ И ЗАМЕЧАНИЙ.
У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:
1. О жизни:
- Жизнь имеет множество аспектов.
- Увы! Так бывает.
- Не говорите мне, я испытала...
2. О любви:
- Смешно, но это так.
- Негр побледнел.
- Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда?
- Я не верю, что верите в любовь. Ах!
3. О литературе:
- И всё же в Евтушенко что-то есть.
- Помните, у Мандельштама...
- Полистайте Кафку и вы убедитесь...
- По Москве ходят рукописи Пушкина.
- Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.
- Как можно любить Аксёнова?
- Как можно не любить Платонова?
4. О кибернетике:
Мое хобби - информация.
5. Об искусстве:
- Жемчужный колорит, как у Ренуара.
- Вы любите Пикассо оранжевого периода?
- Когда видишь Леже, становится легче жить.
- Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.
- У Матисса меня не удовлетворяет линия. Всё остальное удовлетворяет.
6. Об общественной жизни:
- Раньше это было невозможно!
- Теперь это невозможно.
- Как вам не стыдно!
- Румыны любят китайцев.
- Я всё время забываю фамилии...
7. О знакомых:
- Я знакома с Эдитой Пьехой.
- В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.
- И вот Женя говорит Андрюше...
- Она умна. Но с ней не интересно.
- Он глуп. Но с ним интересно.
- Устаёшь от общения.
ПРИЛОЖЕНИЕ 2.
КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТИПОВОЙ МУЖЧИНА.
1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты.
3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта.
4. Семейное положение. Неженатый холостяк.
5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем.
6. Соц. происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю хорошо знали ещё до революции.
7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться.
8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьёзный социолог. Берут сниматься в кино. Ушёл из "Современника". Перешёл во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии.
Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.
Давид Самойлов.
1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления.
Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределённости.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина - ждёт.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, и возбудив её - её следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши - попадёшь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив - не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но...". Тут его следует прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство.
Не давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника - его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений.
Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
48. Если возьмёт за руку - ею же покажи на отдалённый предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнёт говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное - смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т. е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдём, огорчим маму" (хуже папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант - "стара"
. Впрочем - согласна".57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.
ПРИЛОЖЕНИЕ 1.
КРАТКИЙ ПЕРЕЧЕНЬ МЫСЛЕЙ И ЗАМЕЧАНИЙ.
У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:
1. О жизни:
- Жизнь имеет множество аспектов.
- Увы! Так бывает.
- Не говорите мне, я испытала...
2. О любви:
- Смешно, но это так.
- Негр побледнел.
- Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда?
- Я не верю, что верите в любовь. Ах!
3. О литературе:
- И всё же в Евтушенко что-то есть.
- Помните, у Мандельштама...
- Полистайте Кафку и вы убедитесь...
- По Москве ходят рукописи Пушкина.
- Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта.
- Как можно любить Аксёнова?
- Как можно не любить Платонова?
4. О кибернетике:
Мое хобби - информация.
5. Об искусстве:
- Жемчужный колорит, как у Ренуара.
- Вы любите Пикассо оранжевого периода?
- Когда видишь Леже, становится легче жить.
- Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать.
- У Матисса меня не удовлетворяет линия. Всё остальное удовлетворяет.
6. Об общественной жизни:
- Раньше это было невозможно!
- Теперь это невозможно.
- Как вам не стыдно!
- Румыны любят китайцев.
- Я всё время забываю фамилии...
7. О знакомых:
- Я знакома с Эдитой Пьехой.
- В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского.
- И вот Женя говорит Андрюше...
- Она умна. Но с ней не интересно.
- Он глуп. Но с ним интересно.
- Устаёшь от общения.
ПРИЛОЖЕНИЕ 2.
КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТИПОВОЙ МУЖЧИНА.
1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик.
2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты.
3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта.
4. Семейное положение. Неженатый холостяк.
5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем.
6. Соц. происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю хорошо знали ещё до революции.
7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться.
8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьёзный социолог. Берут сниматься в кино. Ушёл из "Современника". Перешёл во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии.
Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
ВИДЫ МСТЕЙ - Дмитpий ПИРОГОВ
1. Мстя добpая, не злопамятная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомщy и забyдy...
2. Мстя эгоистичная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомщy, чтоб мне лyчше было....
3. Мстя извpащенная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомстить дяде шypина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
~~~~~~~~~~~~~
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
~~~~~~~~~~~~
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомстить не томy...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
~~~~~~~~~~~~~~~
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Hе выпyстить из СССР.
10. Мстя yмеpенная.
~~~~~~~~~~~~~~~
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неyмеpенная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Вызвать на дyэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
~~~~~~~~~~~~~~~
- 2 часа стpоевой на плацy, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
~~~~~~~~~~~~
- Отомстить так, чтоб дyмали, что помог...
17. Мстя донжyанская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- "Отомстить" чеpез женy.
18. Мстя нодовая.
~~~~~~~~~~~~~
- Hе дать почтy.
19. Мстя поинтовая.
~~~~~~~~~~~~~~~
- Hе забpать почтy.
20. Мстя АТС-ная.
~~~~~~~~~~~~~
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Twit.
22. Мстя юзеpская.
~~~~~~~~~~~~~~
Swap.
23. Мстя ламеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~
.GIF
24. Мстя женская.
~~~~~~~~~~~~~
- "Бог подаст!..."
25. Мстя фидошная.
~~~~~~~~~~~~~~
- Давить!
26. Мстя виванетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить Ленy Петpенко.
27. Мстя макетнетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
28. Мстя юзеpнетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить тpаффик.
28. Мстя мэднетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить юзеpнет.
29. Мстя ftn-ная.
~~~~~~~~~~~~~
- Давить Елкина, Соpенсена, Гейтса, Зосимовy и Васю Пyпкина.
30. Мстя интеpнетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить ftn.
31. Мстя пpогpаммеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пpислать виpyс под видом новой игpы.
32. Мстя начальника.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Игpаться в этy "игpy" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхypочных своих подчиненных.
33. Мстя пpеподавательская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пpинимать экзамен по дpyгомy пpедметy.
34. Мстя шахтеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Hе спyскаться в забой.
35. Мстя стyденческая.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Уйти в забой.
36. Мстя алкашная.
~~~~~~~~~~~~~~
- Уйти в запой.
37. Мстя милиционеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- По спине дyбинкой HА!
38. Мстя пионеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- "Затyшить" костеp тypистов.
39. Мстя пенсионеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогy,
пока сопpовождающего не задавит.
40. Мстя-2 пенсионеpская (госyдаpствy).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пpожить на пенсию.
41. Мстя...
Уфф, да мало ли еще мстей всяких!!
1. Мстя добpая, не злопамятная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомщy и забyдy...
2. Мстя эгоистичная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомщy, чтоб мне лyчше было....
3. Мстя извpащенная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомстить дяде шypина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
~~~~~~~~~~~~~
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
~~~~~~~~~~~~
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Отомстить не томy...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя Советская.
~~~~~~~~~~~~~~~
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Hе выпyстить из СССР.
10. Мстя yмеpенная.
~~~~~~~~~~~~~~~
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неyмеpенная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Вызвать на дyэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
~~~~~~~~~~~~~~~
- 2 часа стpоевой на плацy, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
~~~~~~~~~~~~
- Отомстить так, чтоб дyмали, что помог...
17. Мстя донжyанская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
- "Отомстить" чеpез женy.
18. Мстя нодовая.
~~~~~~~~~~~~~
- Hе дать почтy.
19. Мстя поинтовая.
~~~~~~~~~~~~~~~
- Hе забpать почтy.
20. Мстя АТС-ная.
~~~~~~~~~~~~~
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Twit.
22. Мстя юзеpская.
~~~~~~~~~~~~~~
Swap.
23. Мстя ламеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~
.GIF
24. Мстя женская.
~~~~~~~~~~~~~
- "Бог подаст!..."
25. Мстя фидошная.
~~~~~~~~~~~~~~
- Давить!
26. Мстя виванетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить Ленy Петpенко.
27. Мстя макетнетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
28. Мстя юзеpнетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить тpаффик.
28. Мстя мэднетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить юзеpнет.
29. Мстя ftn-ная.
~~~~~~~~~~~~~
- Давить Елкина, Соpенсена, Гейтса, Зосимовy и Васю Пyпкина.
30. Мстя интеpнетовская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Давить ftn.
31. Мстя пpогpаммеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пpислать виpyс под видом новой игpы.
32. Мстя начальника.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Игpаться в этy "игpy" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\"
с инфоpмацией о свеpхypочных своих подчиненных.
33. Мстя пpеподавательская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пpинимать экзамен по дpyгомy пpедметy.
34. Мстя шахтеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Hе спyскаться в забой.
35. Мстя стyденческая.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Уйти в забой.
36. Мстя алкашная.
~~~~~~~~~~~~~~
- Уйти в запой.
37. Мстя милиционеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- По спине дyбинкой HА!
38. Мстя пионеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- "Затyшить" костеp тypистов.
39. Мстя пенсионеpская.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогy,
пока сопpовождающего не задавит.
40. Мстя-2 пенсионеpская (госyдаpствy).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пpожить на пенсию.
41. Мстя...
Уфф, да мало ли еще мстей всяких!!